本文目录包含多个相关词条，可直接点击跳转详细解答！

• 1、收集关于鬼子（小日本）的笑话
• 2、CAD实训总结
• 3、北京东方时尚驾校怎么样
• 4、笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁

收集关于鬼子（小日本）的笑话 (一)

最佳答案1。一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：

牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

2。想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

3。让你乱打

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

鬼子加塞

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

4。轻松反击

话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

5。死硬到底

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

6。口伐代戮

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

7。戮力同心

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

CAD实训总结 (二)

最佳答案一、前言

2009年2月9日至2009年3月21日近一个半月时间，我在xxxx集团有限公司行政部办公室文员岗位实习。

实习，顾名思义，在实践中学习。在经过一段时间的学习之后，或者说当学习告一段落的时候，我们需要了解自己的所学需要或应当如何应用在实践中。因为任何知识源于实践，归于实践。所以要付诸实践来检验所学。现在即将面临毕业，实习对我们越发重要起来。刚结束的这段实习时间可以说是我大学四年来最辛苦也是最充实的一段时间。辛苦是因为刚踏上工作岗位，有很多方面不能很快适应；而充实则是在这段时间里，我学到在校园无法学到的知识和技能，更提高了自己各方面的素质。同时实习也给了我一定的工作经验。为将来谋求一份好职业打下了基础。现将这些日子在工作中取得的成绩和不足做个小结。一来总结一下经验，二来也对自己的工作情况有个系统的认识。

二、单位简介

xx集团有限公司前身xx皮鞋厂创建于1988年，1995年组建集团公司，现已发展成为拥有员工3800余名，集制鞋、房地产、对外贸易、酒店、娱乐、网络科技于一体的无区域企业集团。目前作为主业的xx鞋业生产基地位于中国鞋都工业园腾飞路2号，占地面积近100亩，建筑面积12万平方米，拥有先进的意大利、台湾等国家和地区生产的制鞋流水线15条，年生产能力达1000万双，产品销往德、法、美、西班牙、俄罗斯、日本等国家及中国内陆。

xx集团是在xx民营企业中最早聘请海外职业经理人担任公司高管的企业，在产品研发及技术创新上也主动寻求与国际接轨，从2001年开始，公司每年都聘请西欧国家的一流设计师对xx产品进行同步研发，在制鞋行业开发新品种方面始终保持领先地位，并建立了标准化实验室。2002年，公司还通过与德国dhm公司的合作，实现了民外合璧，借梯登高，并率先在全省民营企业中通过了sa8000社会责任国际标准体系认证，使企业的用工环境、劳动权益保障、产品环保等均达到国际相关标准，从而打破贸易壁垒，为企业更好地进军国际市场铺平道路。

公司本着“以人为本”、构建和谐劳动关系的理念，逐年加大员工福利待遇和文化生活设施的投入，积极为员工办理合作医疗、工伤等各种劳动保险，2006年斥资1000万打造面积近2000平米的员工活动中心，放映厅、ktv、健身房、台球室、乒乓球室、网吧等一应俱全。并创办了xx报，广播站，满足员工日益增长的精神文化需求。

三、工作内容

在这一个多月中，我的主要工作内容是协助办公室人员做好行政部的各项人事及日常行政工作。在这一过程中，我采用了看、问、学等方式，初步了解了公司办公室文员的具体业务知识，拓展了所学的专业知识。首先总结一下我的所有具体工作内容：

1、接应聘者来电，给应聘者进行简单初始，通过者送往各部门经理处进行复试；

2、开试工单通知复试通过者试工，并做好登记；

3、协助做好新员工入职培训、阶段性培训等培训工作；

4、送文件至各级领导，签收文件；

5、整理及保管补卡条、请假条；整理员工档案，以备随时出档和归档；

6、复印、速印办公文件，发传真，领办公表格等；

7、协助办理新进人员入职手续，员工调职、离职手续；

8、计算管理人员月考勤，并将考勤明细送至各部门核对签字；

9、录入月罚款单与奖励单，录入员工养老保险资料；

10、制作2009年全厂管理人员年休表；

11、协助接待最大客户德国deichmann客人。

12、领导安排的其他工作。

四、收获及体会

回想起自己的这一个半月的工作经历，虽然有眼泪也有辛酸，但最多的还是历练与收获。记得刚到公司的第一天，我被安排在一个办公室文员身边学习。真的，第一天是最难熬的，从学校到社会的大环境的转变，身边接触的人也完全换了角色，老师变成老板，同学变成同事，相处之道完全不同，大家把你当成隐形人的感受只有亲身经历过的人才能体会。幸好宿舍的女孩子们对我很好，告诉我他们刚出来工作的经历，也是从被当成隐形人开始的，从打杂的过来的，劝我要挺得住，坚持走过来就好了。我刚开始接触的工作就是招聘，我自己还是一个刚刚走上工作岗位的新手，却要去招人，有点紧张也有点兴奋。我们公司是以鞋业为主的，有很多有关鞋业的专有名词是我以前从来没有接触过的，所以也就有很多我不熟悉的工种，如开发部的做包，车包，品质部的成型品检、巡检，针车品检、巡检；总仓的划料，下料等。这些有关鞋业的岗位，听的多了，问的多了，也自然就明白一些了。来应聘的人员多了，我发现了一个差别，就是北方与南方的差别。在南方，大多数20岁左右就出来找工作了，就连我们办公室就有两个女孩是87年的，他们均已工作一年；而北方大多二十三四才刚刚大学毕业步入社会。从北方到南方找工作的年轻人就是年龄大，经验少。所以为了尽快融入南方这个快节奏快脚步的社会中，我要更加虚心的努力的吸收这里的一切。

工作几天之后，领导对我的工作表现和态度有了一些肯定之后，交给我一些我可以独立完成的任务。比如送文件给各个部门的领导或某个员工签字，这项工作现在对于我来说简直是小菜一碟，可在当时，真的苦死我了，全公司30多个部门，3000多名员工，5个副总分别负责哪些部门，哪个部门在什么地方，是管什么的，部门主管是谁，手下员工有什么人这些我通通是一团雾水，而那些一堆一堆的文件我又必须送到他们手上，我怎么办，工作总是要做的，问题总是要解决。记得第一天办公室的那个女孩向我介绍过公司大体概况，听的不是自己的，看的也不是自己的，只有做过的才是自己的。于是这次我就只有自己问，问办公室的同事，问各部门的文员，一天下来，我终于把手上的文件都送了出去，虽然效率低了点，也算顺利完成任务。但是我的收获却是很大的，每个部门的主管和文员我都清楚了，人员也大体了解，以后哪些文件该送给哪些领导，哪些送给部门文员让他们自行下发，我都可以独立辨别了。自己做过的永远都是自己的！

通过实习，加深了我对人事工作的理解，丰富了我的实际管理知识，使我对日常办公行政管理工作有了一定的感性和理性认识。认识到要做好日常企业行政管理工作，既要注重管理理论知识的学习，更重要的是要把实践与理论两者紧密相结合。在学校我学的是行政管理专业，修过秘书学、人力资源管理、办公自动化等课程，这些学校的理论课程在我们这里都得到了实践的应用。像如何接听电话，如何接待客人等都是秘书学学过的知识；人员招聘、培训、绩效考核等是人力资源管理学过的知识；做excel表格、word文档文件等式办公自动化学过的知识。所以说学校所学的知识并不是像有些人说的拿到社会上根本用不上，而是要看你会不会用，学校学习的是理论，社会用到的是实践，只要学会把理论联系到实践中去，那在学校学的东西就不会白学。

第一次参加工作，难免也会觉得有一点点的小辛苦。每天早上八点上班到晚上九点才下班，因为是私企，只有单休日，还经常有加班。再加上在北方冬天温暖的暖气下生活惯了的我很难适应南方连续半个多月的阴雨天气，经常半夜冷的睡不着觉。每日重复单调繁琐的工作，时间久了容易厌倦。但是工作简单也不能马虎，一个小小的错误可能会给公司带来巨大的麻烦或损失，还是得认真完成。我曾经想到过放弃，但是我必须克制自己，不能随心所欲地想不来上班就不来。在遇到困难时，学会从调整心态来舒解压力，面对困难。古人云“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。”遇到困难时应进行冷静分析，经常保持自信和乐观的态度，学会自我宽慰，能容忍挫折，要心怀坦荡，情绪乐观，发奋图强。善于化压力为动力，改变内心的压抑状态，以求身心的轻松，重新争取成功，从而让目光面向未来。凭着这种信念，我坚持顺利完成了我的实习任务。

一直以来，我们都是依靠父母的收入，工作以后，我才体会到父母挣钱的来之不易，所以我也在有意识地培养自己的理财能力。

五、单位及自己存在的问题

也许是我刚步入社会涉世不深的缘故，可能有时候无法理解和认同公司的一些作为。例如：1、新员工工入住集体宿舍时要求员工自己配钥匙，离职时却要交钥匙，不交钥匙者要从工资中扣除40元。离职交钥匙这一点我认同，但是为什么入住时要员工自己配，公司一个房间准备4把钥匙困难吗？这样弄的每个员工都有意见也有损公司形象。这个问题在我结束实习前向有关领导反映过，不知道能否得到解决。2、算考勤时有请假条者和无请假条者并无区别。员工请假和旷工实际待遇是一样的，都是扣除无考勤那日的工资。这一点在理论上旷工是要另外罚款的，可实际上并没有操作。3、劳动合同只有一份，公司保存。《中华人民共和国劳动合同法》第十六条明确规定：劳动合同由用人单位和劳动者各执一份。我问有关人员时，他们只是回答说如果你要可以给你再印一份。

在实习的这段时间发现的问题还有很多，也跟同事讨论过，同事只是劝我，这里不是学校，是私企，公司这样规定，你照做就是了，多余的抱怨与牢骚是没有用的。在我看来是提意见、是反映情况，在他们看来却是抱怨、是牢骚，这就是学校与社会的差别。我的冲动，我的看不惯，我的凡事都讲求个所以然，我的凡事都以自己单纯的眼光评价，也许并不适应这个物质纷繁的社会，也许我现在的各种棱角在经过一年两年的历练后也会被磨得像鹅卵石一样光滑。

六、结语

在结束实习时，办公室主任对我的工作表现给予了肯定，最大的优点就是能将领导交代的工作跟踪到底，不管多长时间，直到完成为止。还表示将来只要是办公室性质的工作我都能胜任。这使我了解了自己的长处，给了我很大的信心。毕业实习是每个大学生必须拥有的一段经历，它使我在实践中了解社会，让我学到了很多在课堂上根本就学不到的知识，受益匪浅，也打开了视野，增长了见识，体验到社会竞争的残酷，而更多的是希望自己在工作中积累各方面的经验，在今后的学习中更加努力地丰富自己的头脑，为自己以后进一步走向社会打下坚实的基础。

图纸是工程师的语言，要直观、准确、醒目的表达设计者意图。所以我们最后完成的东西一定是能够很好的帮助我们表达自己的设计思想、表达一个规划师的观点，或者暴露一些我们想给大家展示的问题。

有了这个前提，我们就不难理解为什么大多数有价值的图纸其实是手绘的设计思路的原稿，因为它原始、纯粹、简洁，与设计者的脑袋更接近。

好的计算机绘制的图纸是什么样子的------？

鄙人认为：”“醒目、简洁、准确”（请大家体会一下排位次序）是好的计算机绘制图纸的标准。要让一套图纸保持大体风格统一，每张又有鲜明的特色。A3大小让人2米外轻度近视也能看见你要表达的主题内容，A1大小要让人在10米外灯光不足也能分辨个十之六七，不至于把工业区和居住区搞混淆,也不会把小学看成加油站。

要达到这个目的，需要有一些好的工作方法和习惯来支撑，无论是一个人搞定一个项目所有图纸还是一个工作小组合作，为了高效、高质量完成图面表达，都需要一些好的工作框架。

第二章 工作方法篇（战略层面）

作为项目负责人，必须作好三件事情（每个都跟画图息息相关）：把握设计思路、控制图纸深度、明确工序分工。如果您是画图崽，碰到了一个疑似神仙大师的项目负责人（方案不做只吹，临汇报前一天通通搞定），那就有的你改的了。比方说是一个比较简单的控规，象这种情况不要花太多时间在后期photo身上，因为有的你改的。应当以完成cad总平面为第一要务，总平面要充分体现老板的疑似天柴的设计思想，与老板多多交流cad的总平面，得到充分肯定后，大家以此为基础分开绘制相应图纸。

项目进行到每个阶段都对应不同的图纸深度要求。假如分为三个阶段：初步方案----初稿----会审稿，画图前我们会大致估计一下要出哪些图纸，不到会审稿我一般不出photo(哈哈，让甲方有一个渐入佳境的感觉，哇，您们的图纸越来越漂漂啦……)。初步方案我只出现状、分析图和总平面，初稿基本都有，但都是cad的，而且不带分图则。会审稿就用photo处理一下，带上花花稍稍的一些东西和分图则.

在大家充分了解总体设计思路的前提下，画道路和总平面的人的水准基本决定了整个项目的进度和计算机绘制图纸的质量。项目改动最多的也是道路和总平面。因此，我们首先有如下的准备工作：

由道路或总平面（一般是我，因为我经常被项目负责人疑似很NB）制定标准文件（很厉害的标准文件哦）：

1、符合A3或A1长宽比的统一的图框，图框文件中必须命名好字体样式（text style）和标注样式(dim style)，强烈建议所有字体只用宋体，标题黑体！免得别人看见问号，为交流和打印增添麻烦。

2、统一割好的地形图，251号颜色。

3、严密的分层体系！

友人认为多此一举，我认为这是最关键最重要的最难的无数次我的大好青春被别人混乱分层的cad和psd文件所白白消耗，无数次我整理着毫无规律的电子文件。我不想过这样的生活了，下面我简单介绍一下我的尝试：

autocad(R14)没有什么图纸能够复杂过总平面，下面我以控规总平面为例：

大致思路：

第一规则：cad的分层顺序以数字开头第一队，以字母开头的第二队，以汉字开头的按汉语拼音排序第三队。

第二规则：图纸里的东西包括以下内容：字、标注、图框、河流及山体及用地的色块填充以及他们的线框，道路边线、中心线、规划界限行政边界或其他界限、分析性边界、色块，必须的不能删掉但可以冻住的辅助性线条。他们必须根据各自用途大致分布在相近的命名区域，名字必须容易选择（比方说二类工业用地我用M2,先把鼠标指向长长的复杂的层列表，键盘输入m就到啦M区了）

第三规则：层的命名规则要简单，明了，方便不同专业的人。大家都能够迅速理解，绝对不会误解。

利用规则，我设想了以下的命名方式：

a、0层不允许放任何东西，是做块用的！

b、有关要求大家一定优先看到的特殊的东西，比如地形图，在前面加0，保证这些层在层列表的最上方。dwg的地形图名字叫做0map,假如是外部引用的栅格图象，可以叫做0image。然后在0map层上插地形，在0image层上外部引用图象。统一的图框也可以叫“0图框”。

c、不同性质用地的填充以规范规定的英文名字开头。填充时一定要勾上Associative，一定要带线框（就是在hatch时点一下advanced----勾中retain boundaries）,这样计算面积和修改就好改了。有人把边界和填充分层，徒增大量层,没必要。用过滤器(filter,简写是fi)最后可以一下把填充和填充的线框轻易的分开，而且画图又不是每天算面积。比方说:行政办公用地层叫做"C1行政",商业金融业用地层叫做“C2商业”,消防站用地层叫做"U9消防站",公共停车场层叫做“S31停车场”。一般到分类标准的小类绰绰有余了，可以严格的把用地性质分清楚。本来我以前不带中文的，叫做“C1,C2”后来为了方便其他同事，加了简短的中文屁股。这样C类（公共服务设施）一看就是在一起，U类（市政基础设施）一看也在一串（U1,U21,U3……）爽啊，选择、开关层灯泡、修改都很方便，不会有遗漏，也不会有多余的东西干扰你！

d、道路边线（红线）、道路中心线

本来作为不是用地的东西，一定要单独排出来，不允许和用地混杂在一起。关键是从专业道路部门拿来的电子文件往往都是命名为“Rb”(Road boundaries)“Rc”(Road center),哎，我的能量有限，没有办法控制所有的技术部门，只好照搬不动啦！妥协的弊端就是他们会混在居住用地里面（一类住宅用地是R11）。本来我想把他们归入“线类”，一定要用"X"打头。

e、线类用“X”打头，因为根据国家规范，用地代号最大的到仓储用地“W”,为了有序的编排不同的图纸元素，线（谐音X）的东西排在一起，肯定都在以0打头的地形图和以各自用地代号的用地后面。用地的分隔线我就用层名“X分隔”，规划界限我就叫“X规划界限”，县界我就叫“X县界”，就……

f、最后是字、标注，我在前面加谐音“Z”，路名我叫“Z路名”，镇名我叫“Z镇名”，标注我叫“Z标注”……

的分层命名规则其实也很简单，但是要大家都认同就未必有那么严密。实际应用中可根据图纸内容稍加变通。但主题思想比较明确：统一层名，系统严密，方便选择，大家认识。

4、通用的层颜色

一般二类居住yellow,一类居住51,中小学30，商业red,文化娱乐紫色，河流151,市政基础设施基本色134，停车场8（暗灰色），道路7（黑色），道路中心线red。工业M颜色比较难讲，同济和哈建背景的人有用蓝色系的，清华、武汉城建和重建工背景的有的人用褐色系。其实无所谓，主要是图面工业类别（一二三类区分）和所占图面比例的问题。褐色面积太大容易给别人脏兮兮的感觉，蓝色面积过大（特别是普蓝和深蓝色），图面容易过暗，彩度也容易过高。还有绿地也比较难配，要具体看图面的色块比例啦。（它母亲的，Cad256种颜色，挑选余地不大噢，而且不同打印机其实差别很大的，我每次都对着色环表看一下，再打几个方案跟项目负责人商量比较一下）

3楼

5、出图的设置

工作组必须知道图纸打印的尺寸。A3的最好控制实际最长边37.2左右，可以留出2厘米左右的装订线（cad和photo都是）。不要简单的勾上scale to fit ,要精确计算一下固定比例（使A3实际图纸最长边37.2cm），X、Y轴偏移量，图纸出图排版方向都必须是明确的数字,大家统一。还有至关重要的笔宽设置：先全部选中统统0.13,地形图所在的251颜色要细点，0.1，7号是很重要的道路、图框等，要粗点，0.16-0.22都可以。不过激光打印机要精细点，打出来比设的要细。喷墨的要比设的稍粗。A1的图纸也是如此，不过相应笔宽加粗一些，道路的7号可能要到0.22-0.35才能有效果，压得住图面。如果是管线的图纸，要注意道路的7号细点，不能抢过表达的主题管线内容。photo没有上述问题，但它的黑线道路不黑，而且不在一个讨论层面，下次讨论.

工作习惯（战术层面）

一、在您双击cad图标之前……

1、我发现啊：边抠鼻子边看别人的帖子很爽，但边抠鼻子边画图效率极低，因为抠鼻子会让智商短暂的持续下降，情商升高。我尝试着稍微多了解一下键盘命令，左右手配合，比较快。（也能打下SC和反恐的好底子啊）

2、我稍微整理一下桌子（缺女秘书啊），关闭不相干的电脑的程序，看看笔记本，大致想一下设计思路、估计一下阶段工作时间和完成目标。画图中碰到的问题记下来。

3、我有两个小帮手：cad的bounse和深圳规划院工具，前者在安装cad的时候选完全安装"Full"就可以了，少数装了也不显示的可以这样：开cad----Tools----Customize menus.Browse.(找到cad下的bonus下CADTOOLS下ac_bonus.mnu,打开，再load.)，还有一些lisp,蛮有用的。

在改好存盘时间、整理好目标文件包、文件名后，

按照一般的步骤： 开文件--分层--画图--修改（包含做块、插入、外部引用等）--整理--打印（文件）,每个环节都有一些需要注意的：

二、规划图纸的几个常见问题

1、分层的习惯

偶的分层方法见前面的（一），不讲了。分层方法可以不一样，但为了挽救广大有志有为青少年，偶有必要强调一下，在适当的层上画图是cad和photo的基本要求和规则，是软件开发者的精华思想之一，是我们能够讨论问题的底线。怕了吧？

2、定义样式（style）的习惯

字体、标注等需要通过样式（style）来管理，这是cad和office的另一个核心管理手段。好像没有分层那么明显重要，但如果能够掌握好，文件一复杂，就知道它的威力了。偶每次老老实实定义好style,后面一般不会为字体和标注烦恼。

3、0层做块，使用层插入

有时候复杂混乱的块是文件复杂、文件量变巨的罪魁祸首。想象以下，修改几十幢住宅与重新定义（redefine）块哪个划算？块还有属性，也蛮好玩的。

4、文件的整理

包括清理碎片（purge,简写pu）和叠放次序。叠放次序(display order)也是cad和photo中一等一重要的事情。它从图面上直接表明了偶对图纸表达内容的理解深度。文件绘制修改完成后， 做一下pu,然后在打印和存盘之前一定要执行叠放操作：

a、色块填充放最底下

b、带宽度的多义线叠上（对于道路，支路最下、上面次干、主干、快速、高速）

c、地形图叠上

d、字、图框、道路、铁路、重要的边界叠最上

e、叠放方法：依托严密的分层管理，关掉所有层，先开色块层，选中，display order(dr),send to back ；冻住色块层，开带宽度的多义线，选中，copy,基准点随便，复制到的点输入@（原地复制），输入e,输入p(删掉上次选择)。

OK，cad有个原则，修改操作（Move之类）不会改变叠放次序，新建操作（比如copy）会让新物体(object)叠于上面！本方法充分利用上述原则，哈哈……

5、视图的切换

偶以前很喜欢不停的zoom,zoom,zoom,还喜欢在别人快走到我身边时以16速zoom,偶尔有MM过来我就52速。后来我看一下F2,哎，都是zoom。效率好低啊！经过观察、学习、揣摩、试用，偶改用z--p和z--d。因为zoom--previews和zoom-d能够很好的迅速定位视图。而偶的大部分图纸视图也就几种视图比例搞定，不需要乱zoom！实在需要，就偶尔zoom--e 一下，看看全局。但它会引起REGEN (Regenerating drawing),带地形图你

北京东方时尚驾校怎么样 (三)

最佳答案在北京类似的驾校有很多，如果你想报名一家通过率高的驾校，那给你推荐海淀驾校。

在教学质量方面，海淀驾校拥有一支经验丰富、专业素质高的教练队伍。他们经过严格的选拔和培训，具备良好的教学方法和沟通能力，能够根据学员的特点和需求制定针对性的学习计划。教练们通过耐心细致地讲解和演示学员理解和掌握驾驶技能，并及时纠正学员的错误动作和驾驶习惯。总而言之，海淀驾校在教学质量、教练团队和学习方式等方面都表现出良好的水平。他们以高效专业的服务为学员提供良好的学车体验，并致力于帮助学员顺利通过驾照考试。

【点击了解详情】

笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁 (四)

最佳答案一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完

-----------------------------------------

日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

-----------------------------------------

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话. 但主席开口:你能不能说英文啊 日本人说:我就是在说英文啊 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊 日本人说啦:我已经站起来了啦

----------------------------------------

v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

--------------------------------------

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁然后就跳下去了！飞机 继续飞.这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞. 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁接着一脚把日本人给踹下去了

---------------------------------------

一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

--------------------------------------

想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

---------------------------------------

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

---------------------------------------

弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

---------------------------------------

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

-----------------------------------

一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

-----------------------------------

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

--------------------------------

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

--------------------------------

一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

-----------------------------------

女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

--------------------------------------

日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

-----------------------------------

日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

-----------------------------------

日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

-----------------------------------

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

----------------------------------

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

----------------------------------

话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

-----------------------------------

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

------------------------------------

话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

-----------------------------------

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

-----------------------------------

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

-----------------------------------

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

----------------------------------

有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

----------------------------------

日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

--------------------------------------

记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

相信关于员工罚款单汉字的知识，你都汲取了不少，也知道在面临类似问题时，应该怎么做。如果还想了解其他信息，欢迎点击酷斯法的其他栏目。

淘宝售假、淘宝为什么总排查售假？

影响我国安全工作形式的因素有哪些