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315朋友圈维权宣传句子 【必备】 (一)

优质回答315朋友圈维权宣传句子(篇一)

1.朋友，您好，这里是消费者投诉举报专线，买到商店假货请按“3”，受到商家欺骗请按“1”，遇到厂家欺瞒请按“5”，收到骗人短信请直接回复。3.15消费者权益日，愿你放心的消费，开心的花费！

2.315维权日到了，请维护好健康权，身体强壮赚大钱；维护好平安权，糊口安定永团聚；维护好快乐权，每天快乐笑开颜；维护好幸福权，吉利如意过百年。

3.顾客：“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”店主：“多谢夸奖。”顾客：“您真谦逊。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

4.加强宣传引导，提振消费信心。

5.伪劣低廉货遇到，3.15消费投诉有诀窍：先向卖者来把问题告，不能解决备材料，权威质监鉴定好，及时投诉向上报！实事求是是至宝，消费质量准保好！

6.食品安全人命关天，生命健康刻不容缓。

7.以推行信誉卡的使用为切入点依法保护消费者权益。

8.信誉卡是产品三包的凭证和解决消费纠纷的证据。

9.“真品真货”你还欠我们一个拥抱，3月15日到了，你应该还给我们这个迟来的拥抱，让我们和“你”相拥直到老。

10.推动消费维权，提振消费信心。

11.这年头，怎一个"假"字了得！假烟假酒还搭上假广告，假情假意还带着假微笑，假人假事还拿着假钞票。还好朋友的问候是童叟无欺货真价实如假包换。祝朋友们3.15快乐！

12.15消费者权益日到了，各位男士要注意了，不要对你的老婆虚情假意，要真诚赞美，真正疼爱，诚心诚意的俯首称臣，要不就把你们和假货一起打击！一起销毁！

13.听说你被欺诈“绑架”，你需要找消协帮个忙。听说你被欺骗“勒索”，你需要找消协帮个忙。听说你被损害利益“恐吓”，你需要找消协帮个忙。3.15到了，不用害怕，有消费者协会做你有力的后盾。

14.这世道，什么都有假的。烟有假的，酒有假的，情有假的，意有假的，哭有假的，笑有假的。不过还好，我的祝福短信是真的，祝你315消费者权益日，学会辨别假货，收获真挚友谊，节日快乐！

15.15好！保护消费者权益真重要！3.15妙！伪劣、低廉假货等产品不出鞘！3.15到！人类消费环境天天好！3.15保！大家健康生活步步高！

16.诚信为本，质量为金，文明消费。

18.健康，科学，文明消费，依法维权人人有责。

19.扩大消费是经济发展的需要。

20.送你三个“心”：买东西要细心，遇问题别担心，维权事来上心；送你一句话：消费者是上帝；送你五个字：维权要牢记！

315朋友圈维权宣传句子(篇二)

21.做好消费者权益保护工作需要全社会共同努力。

22.扩大内需，拉动消费，促进发展，维护稳定。

23.加大市场监管力度，为消费者排忧解难。

24.改善消费环境，促进社会发展。

25.消费维权营造公平消费环。

26.营造放心消费环境，创建理想成长平台。

27.新来上任的“消协大人”，将“欺诈三兄弟”捉拿归案。3月15日，“看，他们在游街，掺杂走在最前面，随后的是掺假和以假充真。真是大快人心，这样以后我们就可以放心的消费了！”

28.把注水肉放到市场，是出卖良心；把地沟油进行贩卖，是毁灭人心；把假药卖给病人，是出售罪恶；把祝福短信送给你，如不真挚，必遭天谴。3.15到，邀你共同呼吁消费者维权活动，欢迎检验我对你的祝福是否虚假！

29.科学、合理、文明消费。

30.维护金融消费者权益，打造金融服务业品牌。

31.打造金融品牌，提升行业文明，服务百姓民生。

32.维护消费者权益，构建社会主义和谐社会。

33.信誉卡是企业与经营者的信用和名誉的象征。

34.消费者权益保护日闪亮直播，看虚假广告逗你快活：1、牙刷广告。购买前：包不退毛；购买后：毛退不包。2、牛奶广告。只要你连续喝足一千二百个月，保你长命百岁。3、房地产广告。购买前：买房子送家具；购买后：没问题，你的家具在哪，我帮你送。

35.营造人人关心消费，人人参与打假维权的良好氛围。

36.为消费者服务，树立诚信品牌。

37.诚实守信是企业的社会责任。

38.又是一年三一五，希望做生产的能多点良心，做运输的能多点细心，做销售的能多点诚心，做售后的能多点耐心，做生意的要少点贪心，所有的人都多点爱心。

39.严厉打击制假冒伪劣和商业欺诈行为。

40.又是一年三一五，全国人民把苦诉，食品安全天天讲，讲完还是一个样。工商检查刚结束，买点东西又添堵，连锁超市杂货铺，真货假货不清楚。

关于宣传315维权日的说说

关于宣传315维权日的说说

1、消费者权益日，商品有信赖，购物也安全，消费很明白，奸商都不在，315让购物更快乐，消费更理想。

2、315，来跳舞，跳一个劣质商品“踢踏舞”，跳一个消费调查“探戈舞”，跳一个维护权益“摇摆舞”，祝您做一个称心如意的“消费者”！

3、我为人人，人人为我，人人都是消费者。走了“苏丹红”，来了“瘦肉精”，去了“吊白块”，来了“地沟油”。人人行动，才能打假成功！朋友，行动起来吧，315打假快乐！

4、3月15日，什么都可以打折，但对你的思念不能降价；什么都可以促销，但对你的关怀不能廉价；什么都可以假冒，但对你的祝福不可以虚情假意。用心珍藏，幸福绵长。

5、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"虽说今儿是3.15，能保护咱消费者的权益，但都像这样维权服务方就要吃哑巴亏了！哈哈哈.

6、紧急通知，3月15日消费者权益日，产品质量监督局要全体出动，查抄假冒伪劣，请生产假货的厂家停产一天，销售假货的商家停业一天，祝福这个社会天天都是315，消费者天天笑哈哈。

7、真情实意，短信传递，温馨祝福，永不忘记。315消费者权益日，悄悄地告诉最在乎的你，不管什么有假的，我们的情谊永远是真的。315节日快乐！

8、3月15日消费者权益日，这条短信，就是你的通行证，你可以免费出入各大餐馆，均会赠送快乐一份，幸运一碟，幸福一碗，至于米饭，海量供应，保你满意！赶快去吧！

9、小猪，3月15日消费者权益保护日到了，祝你吃上不含瘦肉精的饲料，喝上甘甜的泉水，轻松而去不被灌水。我会想念您的美味的，祝您天天快乐。

10、315维权日，我决定维护我是你最好的朋友的权力，特此发一条祝福的短信给你，祝你时时快乐，幸福满满，一生平安。

11、愿您生得一双火眼金睛，能识破世界万物虚情假意。愿您长出一颗七窍玲珑心，不管什么骗局都骗不了您。希望您头上三尺有神灵庇护，走到哪里都能遇到一片真心。3月15日打假日，希望从此“假”这个字不再出现在您的生活里。

12、315维权日，你要维护健康的权力，记得注意身体；还要维护平安的权力，记得注意安全。朋友会永远祝福你，愿你幸福如意。

13、天天都是315，消费者权益要维护，消费遇陷阱，必须要投诉，诚信是根本，时时要记住，假冒和伪劣，成为过街鼠，祝你315消费愉快！

14、售卖假药假酒假币，黑心老板精心造假；要求赔偿赔款赔罪，气愤消费者用心打假。购物要经心，辨别真假要用心，消费者维权日，你也要记得维护好自身权益啊！

15、伪劣假货常遇到，消费投诉有诀窍：先把发票准备好，再向卖家讨公道，不能解决就上告，及时投诉效果好，权威质监鉴定好，实事求是是至宝，3.15消费者权益日，大家积极来维权，消费质量准保好！

16、315维权日，人人打击假冒，我要祝你“三无”无病、无痛、无灾难，愿你去假存真，幸福天天！

17、真心真意送祝福，假仁假义终害己，制假售假得不到好报，得病了也会买到假药遇到兽医，3月15日消费者权益日，祝福善良的消费者们，身体健康步步高升。

18、3.15维权，目标准能实现。3.15购物，一定顺畅无阻。3.15买单，定无额外收款。3.15出行，路管笑脸相迎。3.15祝福，保证是真滴－事业如登云梯，生活甜甜蜜蜜。

19、3月15日消费者维权的战争已经打响。铲除坑蒙拐骗、严打假劣伪冒、清除有毒食品，维护我们的权益，需要你我每一个人的行动。祝你生活中不受伪劣产品的影响。

20、消费图的是“痛痛快快”，商品求的是“货真价实”，服务要的是“面面俱到”，消费者权益日，遇到事要维权，千万别把委屈自己咽。

21、315消费者权益日，我拿着我们的情谊去消协鉴定。经鉴定，你我的情谊是货真价实的，质量第一，保质期到永久。此鉴定符合法律标准，祝你315收获真情，节日快乐！

22、315消费者权益日，送你最真挚的友谊，最甜蜜的爱情，最温馨的亲情，此商品货真价实，不打折不优惠，不可以不要，包邮，到你心里。祝你消费者权益日开心快乐

23、女人天生爱美丽，买化妆品要注意，买到了假冒的洗面奶，一洗脸，满脸红肿见不了人，我要教你自制洗面奶，把丁香花瓣晒干，磨成粉，拌入清水和一小勺花生油，拌成糊状，洗浴后清香光滑又美丽，3月15日消费者权益日拒绝买货，买货容易买到假货，祝你成为一个巧手少妇。

24、爱恨分明，真假难分，我爱真货的爱如沙漠当中灿烂的火花，我恨假货的恨如寒冬里面的西北风，3月15日消费者权益日，我爱那些奉公守法货真价实得人，我恨那些徇私枉法假冒伪劣得人。

25、假作真时真亦假；无为有处有还无。雾里看花有慧眼，黑白纷扰心明鉴。3.15消费者权益日，擦亮慧眼，真真假假，一目了然。祝幸福快乐，永永远远。

26、为满足需求，特为你准备丰盛大餐。鱼是掺“假”滴，叫甲鱼；肉是吃“剩”滴，叫回锅肉；菜是变“黄”滴，叫黄花菜；酒是发“青”滴，叫竹叶青；面是带“色”滴，叫七色饼。祝你3.15消费者权益日，消费开心，生活幸福。

27、3.15消费者权益日，送你一双慧眼，辨别真伪；送你一颗细心，分辨真假；送你一双大手，打击假冒伪劣；送你一条短信，祝你开心维权，笑容挂嘴边。

28、315权益日到，遇到假货要打掉，过期商品不能要，注册商品认真瞧，如遇假货莫心焦，消协投诉打报告，自身权益要护牢，假货欺诈无处逃。

29、315，维权日，你的忧愁属于伪劣产品，一敲就碎；疾病是假冒品牌，上不了你身；快乐属于赠送品，为你无限供应；幸福属于免费品，包你用不完；祝你快乐！

30、敲敲“良心”的门，要他代替商人的黑心上岗；拍拍“质量”的窗，要他陪着产品的安全流浪；凿凿“服务”的墙，让他把和利益的关系处理得当。消费者权益日，记得维权哦。

31、快乐不可以掺假，幸福不可以假冒，友谊不可以做伪，祝福今日最纯粹，3.15消费者权益保护日，真心祝福经得起检验，祝你快乐永远！

32、3.15消费者权益日，送你一把“维权手枪”，打到“伪君子”、击碎“假大空”、灭掉“黑垃圾”、消除“黄赌毒”，祝福你“正大光明”、“幸福无敌”、“开心打假”、“快乐英雄”。

33、本短信经本人倾情打造，集真情实意，无限思念，无限祝福于一身，收到可以起到温暖心田的作用，3.15消费者权益保护日，已经经过检验，请放心接收！

34、咱要化身正义之师，揭穿奸商“利欲熏心”的丑恶嘴脸；咱要为民惩善扬恶，举报恶商“以次充好”的不轨行径。消费者，维权日，把黑心商贩曝光，用法律替咱讨公道。

35、315消费者权益日，幸福要质量可靠，快乐要保质保量，让健康货真价实，让微笑甜蜜真实。315，把最诚挚的祝福带给你，愿你开心快乐，收获真情，幸福一生！

36、多知道一点消费权益，少吃一点哑巴亏；多学一点商品知识，少买一点伪劣产品；多交一点消费朋友，少花一点冤枉钱。3.15消费者权益日，祝你多一点消费快乐，少一点消费烦恼。

37、快乐3.15，生活美满不添堵。好运3.15，大把赚钱停不住。健康3.15，身体倍儿棒似钢木。如意3.15，去伪存真大张旗鼓。祝你3.15快乐。

38、又要来到三一五，消费者权益要保护，转发短信提醒你，维权电话请记住：12315；及时发出自己的声音，一起汇成和谐的力量，愿你的心情很美丽，让你的生活有品质！

39、315消费者权益日，想念不能停止，友情不能搁置，问候不能复制，短信多多转发，关怀不能造假，否则，消费者权益日，我到消协去告你，祝你315快乐！

40、今天早上，我到庙里为你求了一个神符，那些“心怀鬼胎”的商家都不得近身，那种“外强中干”的商品都不会入目，那样“奇妙无比”的的效果是无人能及，用短信发送，请接收315神符！

315消费维权口号大全

315消费维权口号大全(篇一)

1."一年365天，消费者却只有一个3.15，今年的3.15消费者维权日来了，让我们狠狠的打击伪劣食品、药品、商品、、生活必需品，让我们买到放心的产品，维护消费者权益。"

2.春天里，百花香，3月15日消费者权益日，我们让假货无处可藏，让我们当一名美猴王，炼成一个火眼金睛，辨别出真假，拔出正义的金箍棒，砸到制假造假者的头上，你就是一个真心英雄。

3.指导消费者合理消费，促进市场繁荣发展。

4.增强消费意识和责任意识保护消费者利益。

5.一到假日人开怀，两两三三去购物，三五成群到商城，似是而非的商品，勿要轻易去买单，溜溜转转多选择，齐把关口来抓好，八方神威来监督，揪到奸商就狠罚，实在畅快得人心。三一五，祝你快乐！

6.建设小康须打假，放心消费靠《消法》。

7.严厉打击制售假冒伪劣和商业欺诈行为。

8.民以食为天，严把食品质量关。

9.一顾客叫来餐厅老板说：这个“红烧牛排”里，怎么还有牛毛老板说：这个嘛，是我们的“防伪标志” ！3.15消费者权益日，祝朋友开心快乐。

10.农民奔小康，《消法》来护航。

11.展示名优产品，诚信经营，增强消费信心。

12.保护消费者的合法权益，是全社会的共同责任。

13.创新消费指导模式，提升消费生活品质。

14.消费环境，与年龄日益成熟；权益保护，与法制建设同步。

15.维护消费者合法权益，构建社会主义和谐社会。

16.又到了315消费者权益日，感情大家要到位，切忌爱情不专一，亲情不联系，友情不真挚，感情不长久，这些你可千万不能有。315到了，祝你收获真情，节日快乐！

17.又是一年三一五，全国人民把苦诉，食品安全天天讲，讲完还是一个样。工商检查刚结束，买点东西又添堵，连锁超市杂货铺，真货假货不清楚。

18.公平交易，健康消费。

19.假冒伪劣坑人，坑蒙拐骗害人，千万多个心眼，消费维权留神。便宜不贪不占，购物多听多看，发票不要乱扔，证据保留齐全。今天3.15，维权你做主。

20.全面履行商品监管职能，营造放心消费环境。

315消费维权口号大全(篇二)

21.纯净水里见杂物，那叫原生态；吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜；餐馆食物要过期，赶紧送外卖；购物发现质量差，我这叫山寨！三一五，商品质量要明白！

22.这世道，什么都有假的。烟有假的，酒有假的，情有假的，意有假的，哭有假的，笑有假的。不过还好，我的祝福短信是真的，祝你315消费者权益日，学会辨别假货，收获真挚友谊，节日快乐！

23.把注水肉放到市场，是出卖良心；把地沟油进行贩卖，是毁灭人心；把假药卖给病人，是出售罪恶；把祝福短信送给你，如不真挚，必遭天谴。3.15到，邀你共同呼吁消费者维权活动，欢迎检验我对你的祝福是否虚假！

24.共筑安全公平的消费环境，树立消费信心。

25.有效化解消费纠纷，努力构建和谐社会。

26.真我3.15——明明白白的彻底；甜蜜3.15——彻彻底底的舒服；快乐3.15——舒舒服服的轻松；时尚3.15——轻轻松松的简单；爱情3.15——简简单单的幸福。拥有3.15，拥有幸福快乐。

27.当你买了衣服，结果发现缩水了；当你感冒去药店买了药，结果越吃越病；当你买了套房，结果漏水基沉了；当你买了辆车，结果发现是辆二手车，当你发现3月15日消费者权益日到了！你是不是该出来一起共同呼吁了，转发短信吧，让生活更美好！

28.健全消费纠纷和解机制，共创和谐消费放心环境。

29.强化消费维权理念，为和谐社会建设服务。

30.幸福店，今开张，全天候，不打烊。送祝福，无假冒，友情价，纯环保。好运道，送你了，愿你乐，没烦恼。3.15，你做主，请收货，享幸福。

31.听说你被欺诈“绑架”，你需要找消协帮个忙。听说你被欺骗“勒索”，你需要找消协帮个忙。听说你被损害利益“恐吓”，你需要找消协帮个忙。3.15到了，不用害怕，有消费者协会做你有力的后盾。

32.关注民生，关注热点，调解纠纷，排优解难。

33.维我消费权利，护我健康成长。

34.快乐买一送十，好运免费发放，健康不用掏钱，幸福倒贴送你，只要你心高兴，我绝没意见，除了友情不打折，其他商品随便拿，要问这是为啥，3.15大酬宾呗。

35.以人为本，理性消费。

36.过期食品你不要买，小心吃了隐患埋；无保家电你留点神，出了问题很气愤；商家忽悠你别轻信，张张钞票不容易；消费权益你莫忘记，3月15请你维权要积极！

37.顾客：“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”店主：“多谢夸奖。”顾客：“您真谦逊。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

38.打假宣言：糊口不能渗假，智慧不能装傻，爱情不能买卖，朋友不能出卖，收入不做假帐，身体不能欠帐，幸福不能伪造，快乐不能假冒。举报电话12315

39."维权当道，利益保障，用维权法捍卫自己的权益！3.15消费者权益日，打击假冒伪劣，维护正常生活秩序！祝你维权快乐！永远幸福！"

40.我们都是消费者，什么都可以是消费品，我们的友谊不可以，所有的消费品都会过期，我们的友谊永不会过期。3月15消费者权益日，祝亲爱的朋友开心每一天。

关于315打假维权的句子

关于315打假维权的句子(篇一)

1.爱情不强买强卖，亲情不短斤少两，友情不短尺少寸，糊口不偷工减料，心情不掺杂使假，消费者权益保护日，愿快乐成为买方市场，糊口的烦恼统统召回！

2.诚信经营，放心消费。

3.这年头，怎一个"假"字了得！假烟假酒还搭上假广告，假情假意还带着假微笑，假人假事还拿着假钞票。还好朋友的问候是童叟无欺货真价实如假包换。祝朋友们3.15快乐！

4.整顿规范市场秩序，营造放心消费环境。

5.“真品真货”你还欠我们一个拥抱，3月15日到了，你应该还给我们这个迟来的拥抱，让我们和“你”相拥直到老。

6.维权到底，快乐起飞。

7.快乐买一送十，好运免费发放，健康不用掏钱，幸福倒贴送你，只要你心高兴，我绝没意见，除了友情不打折，其他商品随便拿，要问这是为啥，3.15大酬宾呗。

8.维护消费者权益，金融系统在行动。

9.保护金融消费者权益，营造公平交易环境。

10.信誉卡是企业与经营者的信用和名誉的象征。

11.科学消费从小抓起，依法维权从我做起。

12.指导消费者合理消费，促进市场繁荣发展。

13.营造放心消费环境，全面建设小康社会。

14.严厉打击制售假冒伪劣和商业欺诈行为。

15.贪便宜的消费：伪劣多，买气受；一时冲动的消费：乐一时，悔一月；没有安全保障的消费：买回家，损健康；没有远见的消费：浪费钱，耗精力；3.15消费者权益日，祝你理性消费，三思而后买。

16.企业是市场的经营主体，是消费维权的第一责任人，应诚信经营，守法经营。

17.防腐剂使食品储藏时间变长，添加剂使食品的味道鲜美，化学原料使牛奶变成了有毒食品，3月15日，让我们共同呼吁，远离瘦肉精，远离非法添加剂，远离……

关于315打假维权的句子(篇二)

18.推动消费维权提振消费信心促进经济发展。

19.改善民生，促进消费。

20.15好！保护消费者权益真重要！3.15妙！伪劣、低廉假货等产品不出鞘！3.15到！人类消费环境天天好！3.15保！大家健康生活步步高！

21.化解消费纠纷促进社会和谐。

22.洁白无暇的玉之所以让人喜欢，因为它没有杂质的点缀；清澈见底的溪水这所以让人留恋，因为它没有污水的修饰；绿色生态的食品之所以让人追捧，因为它没有化学的污染。三一五到，让我们去亲近生态绿色的大自然吧。

23.营造和谐消费环境，全面建设环保资源节约型社会。

24.消费安全进校园，中小学生学维权。

25.倡导诚信兴商促进社会公平公正。

26.脚踏假丑恶，高举真善美，3月15日消费者权益日，我祝福你永远有一双火眼金睛，让千变万化的假货无处可逃，祝福你永远远离假丑恶，永远真诚善良美丽。

27.依法维权，不辱使命，提供消费者满意的服务。

28.落实“三包”规定，维护合法权益。

29.健康，科学，文明消费，依法人有责。

30.大力开展“放心消费维权进农村”活动。

31.加强市场监督，营造放心消费环境。

32.这世道，什么都有假的。烟有假的，酒有假的，情有假的，意有假的，哭有假的，笑有假的。不过还好，我的祝福短信是真的，祝你315消费者权益日，学会辨别假货，收获真挚友谊，节日快乐！

33.一到假日人开怀，两两三三去购物，三五成群到商城，似是而非的商品，勿要轻易去买单，溜溜转转多选择，齐把关口来抓好，八方神威来监督，揪到奸商就狠罚，实在畅快得人心。三一五，祝你快乐！

34.整顿和规范市场经济秩序，营造放心消费环境。

关于315打假维权的句子(篇三)

35.听说你被欺诈“绑架”，你需要找消协帮个忙。听说你被欺骗“勒索”，你需要找消协帮个忙。听说你被损害利益“恐吓”，你需要找消协帮个忙。3.15到了，不用害怕，有消费者协会做你有力的后盾。

36.消费者权益日，保障安全权，祝你眼睛擦亮看清真假，知晓真情权，愿你对卖伪劣品及时举报，自主选择权，愿你消费的心甘情愿。祝你消费者权益日开开心心。

37.广泛开展“消费与发展”的宣传活动。

38.做好消费者权益保护工作需要全社会共同努力。

39.15到了，让我们一起把“假冒伪劣”的产品公众，把“欺诈”的卖家唾弃，把“损害消费者权益”的商家屏蔽。

40.消费维权手牵手，和谐校园心连心。

41.加强宣传引导，提振消费信心。

42.共筑安全公平的消费环境，树立消费信心。

43.播一颗希望的种子，长出诚信的枝茎，开出公平的花儿，让承载着希望、诚信、公平的种子随着3.15的春风吹遍中国大地的每一个角落。祝朋友们消费快乐！

44.假货复假货，假货何其多？日日卖假货，心情如乱麻！世人皆被假货坑，假货无穷到何时。忽见奸商灰溜溜，今天正值三一五。百万假货收几车？请君听我维权歌。

45.又是一年三一五，全国人民把苦诉，食品安全天天讲，讲完还是一个样。工商检查刚结束，买点东西又添堵，连锁超市杂货铺，真货假货不清楚。

46.打造金融品牌，提升行业文明，服务百姓民生。

47.消费者权益日，斩断弄虚造假的黑手，追查见利忘义的禽兽，擒拿食品安全的祸首，消灭危害健康的杀手。3。15，让我们联起手来，维护消费者的正当权益。

48.积极倡导消费者科学、合理、健康、文明消费。

49.努力提高全社会安全，健康，文明消费意识。

50.15口号要吹响，防止假货，假币，上市场，对世人多付诚心，爱心，真心消费者维护自己的权益，祝朋友幸福永远，节日快乐。

普通话的笑话 (二)

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有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

最牛英文缩写 中国银行－BC不存！ 中国农业银行－ABC俺不存！ 中国工商银行－ICBC爱存不存！ 民生银行－CMBC存吗？白痴！ 国家开发银行－CDB存点吧！ 北京市商业银行－BCCB白存，存不？中国建设银行CCB-存存吧！

问君能有几多愁,恰似有码看女优。垂死病中惊坐起,一枝红杏出墙来。停车坐爱枫林晚,霜叶羞于二月花。天子呼来不上船,一骑红尘妃子笑。人妖不知爆菊苦,隔江犹唱后庭花。山外青山楼外楼,师太不来老衲愁。床前，明月，光，衣，失地，上，爽！天苍苍，野茫茫,风吹草低提裤忙

【囧语录】1.你的话我连标点符号都不信 2.笑只是一个表情,与快乐无关 3.早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺 4.避孕的效果：不成功，便成人。5.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。6.一山不能容二虎，除非一公和一母。7.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了,就变成了“它”。

mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？ 主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～，mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5。

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”

高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐。

【最囧新闻 】1、四川一男子申请低保因体重超标被拒。2、天津女子打麻将怕丈夫抢位憋破膀胱。3、成都女子用硬币买了一辆十多万元的车。4、南京一狗主人为防止狗性骚扰给狗穿裤子。5、南京出现“哭吧”，每小时收费50元并准备了催泪弹。6、大连老两口把6000元藏猪圈被猪一口吞掉4800元。

见一朋友QQ签名：“没有狗的日子”，随手跟了句：“还好有你”，再一想，“没有狗的日子，还好有你。” 还是不给力，就又删两字。古人讲究精炼，果然啊，这一改明显好多了：“没有狗日，还好有你。”

老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

某学生去厕所，拉完发现没带纸巾，又等不到人，手机又欠费。绝望中他打给10086，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来.他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学XXX在厕所里，让你给他送纸巾。详情请资讯10086

【俏嘞个皮】1.每当我错过一个女孩，就在山上放一块砖，于是便有了长城。2.我不喜欢整理房间，他们叫我乱室英雄。3.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。4.真羡慕你这么年轻就认识了我。5.每当我遇到困难时，就念：噢吗呢哞嘛哄，译成英文是all money go my home。

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊？！

问：太阳的性别是男还是女？答：不男不女，因为是太阳“公公”。

中午放学打算去食堂吃饭，路上收到条短信，短信上说:“爸，我和异性同宿被查，请尽快汇5000元到王警官农业银行卡(卡号)，影响不好不要打电话告诉别人，出来再说…”这是什么短信大伙都明白，于是准备幽他一默，回复道:“娃，爸最近手里也紧，你在里边千万挺住，等爸有钱了就来救你”。

2010年9月9日，美国旧金山国际机场附近的圣布鲁诺市当地时间9日傍晚发生煤气管线爆炸，爆炸导致附近居民区燃起大火，火灾死亡人数已上升至6人。这个图片很特别的，不知道大家能不能从这张图中发现什么玄机~~（ZG eat RB)

日本运40亿假钞到中国是真的吗？ (三)

优质回答法币跟美元挂钩，这事让日本很不爽。日本政府抗议、强烈抗议！各界都玩命叫嚣着在经济和财政上击溃中国。

在这场货币大战中，日军更是无所不用其极，甚至连印假钞的阴损手段都使出来了，煞费苦心地在本土打造“印假钞研究所”，并制定了周密计划。

为便于在上海搞事情，阪田诚盛还娶了上海青帮头目杜月笙的女儿。

然而，刚印好、还热乎着的大批假币，还没运到中国就成了废纸——看到中国人从兜里掏出来的一张张钱，日本人自己先崩溃了。

“假钞研究所”负责人不禁哀叹：中国实在是一个令人望而生畏的国家！

文| 陈忠海瞭望智库特约研究员

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中国发新币，英美都想插一脚

20世纪30年代中期，为结束晚清以来货币混乱的状况，南京国民政府着手进行货币改革，拟推出新货币，即法币。

然而，南京国民政府几乎没什么外汇储备，所以，必须寻求一笔巨额借款作为发行新币的准备金。

英镑、美元或法郎都在备选之列。实际上，哪个国家能提供这笔贷款，它就拥有了对中国币改的话语权。

控制货币就能控制金融，控制金融相当于控制了一国经济。因此，对中国的这次货币改革，各列强均打着自己的算盘。

英国最积极，专门派李滋罗斯担任南京国民政府首席经济顾问，并且，连法币与英镑之间的汇率都定下来了：1法币=1先令2便士。

一时间，传言四起，很多人说李滋罗斯是法币改革的“幕后操盘手”。

英国给这笔贷款附加了很多条件：

该贷款必须提供足够担保；

要保留英籍总税务司对中国海关的管理；

聘请英国人担任南京国民政府中央银行顾问；

……

英国似乎想把鸦片战争后逼迫清政府签的那些丧权辱国条款再来一遍，中国人自然不会答应。

美国人一看，机会来了。

1936年3月，美国邀请南京国民政府派币制代表团访美，南京国民政府于是任命中国银行常务董事陈光甫为财政部高等顾问，由他率团访问美国。

经过2个多月的商谈，双方签订了《中美白银协定》。

根据《协定》，美国将以0.5美元/盎司的价格从中国收购7500万盎司白银，交易金额3750万美元，美国另接受中国以5000万盎司白银作担保贷款2000万美元，上述2笔款项都存放在纽约的美国银行，作为支撑法币改革的外汇基金。

这样，法币就与美元直接挂钩，被纳入到美元体系之中。双方维持在每100法币=30美元的汇率水平。

美国胜出，日本人十分不爽

不光英美眼馋中国这块肥肉，日本也一直在寻求影响甚至控制中国经济。为此，他们打出了“中日经济提携”等口号，并表示愿意向南京国民政府提供“信用放款”。

可是，“九一八”之后，中国人怎么可能会选择跟侵略者合作！

所以，日本人看着干着急，但是没有办法。

让日本人闹心的不止这一点。

法币改革措施中有一条：法币推出后，禁止白银流通，个人手中的白银须兑换成法币。这项规定适用于中国境内一切机构和人员，包括外国商人和银行。

要知道，当时日本在上海、南京以及华南地区均有大量投资，日本银行在中国内地也有广泛的业务。

据估算，在华日本银行手中所持有的白银约值1000万元。

如果执行南京国民政府的币改法令，日本银行必须交出所有白银！

并且，日本判断中国的这场币制改革必将失败。

日本陆军参谋本部认为：“鉴于南京政府不能取信于国民的现状，白银国有令的强制实行很明显终将归于失败，南京政府所发行的法币也可能化为一片废纸。”

拿价值上千万元的白花花的银子去换一堆废纸？日本人当然不干。

日本政府抗议、强烈抗议！

1935年11月2日，《施行法币布告》正式颁布的前一天，南京国民政府中央银行副总裁张嘉璈奉命在上海拜会了日本驻中国大使有吉明（1935年5月至1936年2月在任），通报将要实施币制改革的情况。

张嘉璈解释道：中国改革币制是为了救济市场、挽救中国经济，希望在华的日本银行能遵照法令向中国的中央银行兑换法币，并表示此项规定已获得其它大部分国家在华银行的支持。

有吉明当场表态：强烈反对。

11月4日，南京国民政府财政部长兼中央银行总裁孔祥熙亲自去拜会有吉明，继续解释。

有吉明继续强烈反对。

不仅如此，日本政府、金融界密集发声抗议，军部甚至以武力相胁迫：

日本在华的正金、三井、三菱、台湾、朝鲜、住友等银行迅速召开紧急会议，统一口径，一致反对中国币改。

11月7日，在上海的外国银行召开会议，商讨落实中国政府币改事宜，日资银行在会上集体反对用白银去兑换法币。

11月8日，日本驻华使馆武官矶谷廉介代表军方要求日本政府正式表态反对并阻挠中国的币制改革，必要时不惜动用“实力”。

次日，日本外务省公开指责中国政府——币制改革前未与日本方面协商，对中国币改“坚持持反对之态度”。

紧接着，日本军部发表声明，强烈反对中国的币制改革，并陈重兵于热河，声称要对南京国民政府“决断”性打击。

这时，中国的币制改革已呈不可逆转之势。

于是，日本加快了在中国的军事行动。“卢沟桥事变”之后，日本开始了全面侵华战争。

调整策略要把中国经济搞崩溃

全国抗战爆发后，与军事战场一样，南京国民政府在经济和金融战场上也岌岌可危。

日军进攻上海，对中国金融市场造成了严重冲击，人们纷纷把钱从中资银行中提出，转存到英美等外国银行。很快，这种“挤提”风潮从江浙地区漫延到内地。

为防止法币崩溃，南京国民政府采取了一系列措施：

淞沪抗战第3天（1937年8月15日），南京国民政府财政部颁布了《非常时期安定金融办法》，限制提取现款，鼓励存款，以维护法币的稳定。

在被日军占领的地区，国民政府所属中央、中国以及交通等银行所设分支构尽量通过撤至外国租借的方式坚持经营。

1938年3月，南京国民政府财政部根据当时各地区的不同情况，把金融业经营的地区分为陷敌区域、附近陷敌区域、距敌较远区域、复兴根据区域等4种类型，以“分别情形规定办法”。

在陷敌区域（敌占区）尽量不放弃经营，在其它区域则要求“往来汇兑，不收汇水（银行或邮电局办理业务汇款时，按汇款金额所收的手续费），不限数额”。

短期内灭亡中国的美梦破灭了，日本开始调整侵华策略。

1938年7月12日，日本首相、外相、海军相、陆军相和大藏相参加的“五相会议”决定，要设法造成法币的崩溃，使中国从经济上失去抵抗能力，从财政上彻底打垮中国。

一方面，日本在占领区内限制法币流通，打压法币；

另一方面，日军侵占到哪里，就在哪里组织伪金融机构发行伪币，企图以伪币取代法币。

占领东北时，通过伪满洲中央银行发行了所谓的“中银券”；

占领察哈尔、绥远后，通过伪蒙疆银行发行了所谓的“伪蒙疆券”；

占领华北后，通过伪中国联合准备银行发行了所谓的“联银券”；

占领华中地区后，通过汪伪政府的中央储备银行发行了所谓的“中储券”。

上述4种伪币是日本在中国实施金融统治和侵略的主要货币工具。此外，还有日军发行的“军票”、伪冀东银行发行的“冀东券”、伪华兴银行发行的“华兴券”、伪广东省银行发行的“通用券”、台湾银行发行的纸币等杂币。

随着日占区的扩大，这些伪币流通范围大肆扩张，不断挤占法币的生存空间。

煞费苦心打造印假钞研究所

为打击法币，日伪机构想出了更阴损的办法——造假。

日军把这次行动命名为“杉工作”，由日军参谋本部下属的“松机关”负责实施。

“松机关”总部在上海，由企业家阪田诚盛和日本陆军参谋冈田芳政中佐担纲，因此又称“阪田机关”。

为便于在上海搞事情，阪田诚盛还娶了上海青帮头目杜月笙的女儿，在岳父家中设立了据点。

他以个人名义注册资本金1亿日元，在中国开办了“诚达公司”，并在中国各地广泛设立分公司，最多时达53家，构成了“松机关”的特务网络。

印制假钞是个技术活，要求很高，日本陆军第九科学研究所（又称“登户研究所”，位于日本神奈川县川崎市）负责提供技术支持。

担任研究所主任的山本宪藏，在满洲服役期间，曾花数年时间详细研究中国币制，专门前往华中地区观察法币流通情况。

他注意到，在中国流通的法币主要由英国德纳罗公司、华德路公司以及美国印钞公司印制，主要防伪手段是水印和暗记，造假难度不大。

在此基础上，山本宪藏提交了《法币谋略工作计划》，受到日本陆军参谋本部高度重视。

1938年12月，陆军大臣的东条英机下令批准实施该计划。

凭着造假，“登户研究所”进入鼎盛时期，职员最多时超过了1000人，研究所内有100多栋建筑，占地面积达到36万平方米。

印好的假钞交由上海“松机关”负责在中国投放，日本陆军省规定：

“投放工作要隐蔽进行，主要目的在于扰乱敌方经济，用伪造法币进行正常的交易，采购军需品和民用品”。

“通过假钞获得的物资按军队规定的价格分别交给指定的军事补给厂，所得款项用作摧毁法币的活动费，但另有命令时不受限制。”

这些假钞经过“做旧”处理后运到中国，与真钞混在一起，由日伪控制的商社、公司投向市场，用来抢购物资。

阴谋却被通货膨胀打败

中国各地陆续出现了这些假法币。

曾在此工作过的大岛康弘回忆，“登户研究所”印制的假钞很难辨别真伪，“几乎不存在真钞与伪钞之分”。

“登户研究所”每天可印10万张假钞，如果以面额计算，相当于中国国内货币流通量的10%。

抗战期间，日军伪造的法币总面值高达40亿元，相当于日军2至3年的军费。

到日本投降时，日造的各类假钞有20多种。

如果这些法币全部被投放到市场，杀伤力是无法估量的。

这引起了中国各界的关注。1939年，南京国民政府颁布《日人伪造法币对付办法》，其中规定：

*四行在接近沦陷区域发行处，多备旧券发行，使沦陷区内所有流通者尽属旧券，则日人新制之伪券不易鱼目混珠；

*由财政部通令各关卡严密检查日人印制伪券，绝对不使窜入未沦陷区域内，则受害地方不致蔓延；

*四行应择要发送各种样本券，与接近沦陷区之县政府请其张贴示众，使人民发现伪券时，就近可以核验不致受欺；

*四行应宣示真券伪券不同之点，并将行使伪券之害剀切详列，印制宣传品，由中央宣传机关设法在沦陷区域内散发；

*中央宣传机关，或驻在就近沦陷区域之军委会政治部之各种宣传方法同时进行，俾得民众知所从违而拒绝行使；

*凡据情报知日人伪造法币印造制运等情时，应由国际宣传机关对各友邦极力宣传其狡谋，如知伪券号码数额时，由外交部正式对各友邦声明，该项伪券本国不能承认，务使日人不正当丑态举世毕露。

上述“四行”，指的是南京国民政府所控制的中央银行、中国银行、交通银行、中国农民银行。

不仅如此，1941年，重庆印钞厂还对法币进行了一次大的改版，让日本人的假钞刚印出来就作废，加大了法币造假的技术难度。

然而，真正对日伪“杉工作”产生致命打击的，是严重的通货膨胀。

战前，法币总发行量不过10多亿元，到1944年就达到了1890亿元，7年增长了100多倍，这让日本人始料未及。

日本人一直把伪造的重点放在1元、5元和10元面额，千元、万元甚至10万元面值的法币不断出现，让他们很尴尬：

一方面，时间太短，日本人造假根本跟不上发现新钞的步伐；

另一方面， 满大街的人，从兜里一掏就是万元、十万元的钞票，小面额钞票都不如草纸价值高。

因此，日本人刚印好的大批假币，还没运到中国就成了废纸。

日本人的美梦再次落空，山本宪藏哀叹道：中国实在是一个令人望而生畏的国家！

罪行暴露在光天化日之下

伪造他国法定货币是一项国际法禁止的行为，所以，日本人伪造法币的活动一直在极为隐秘的状态下进行。

注：该计划在当时属绝密事项，在陆军省内部，仅限陆军省大臣、次长、军务局长以及相关的几位军事课长知道，假钞印刷工作具体由陆军第九科学研究所负责，经陆军省批准“可利用民间工厂”，但也要绝对保密。印制伪钞的区域被3米多高的木板墙围了起来，即便在该研究所内部，一般人员也无法接触到核心。

日本投降前夕，日军陆军参谋部担心东窗事发，下令销毁所有相关设备和资料，并命令曾在“登户研究所”工作的人员保持沉默、不得说出真相。

与强掳劳工和慰安妇等犯罪不同，伪造货币没有特定的受害者，因此，战后，没有人就此向日本政府提出赔偿诉讼。而相关证据证物大多已销毁，日本政府更不愿意公开承认这段不光彩的历史。

20世纪70年代，在原“登户研究所”旧址上建起了明治大学的校园，日军的丑恶罪行似乎消失得无影无踪。

然而，天网恢恢、疏而不漏。

2006年，日本一家造纸厂计划编纂企业史，在收集资料过程中发现了一批印钞的特殊用纸。

这批纸共279张，约30厘米见方，每张纸上都印有孙中山的侧脸像水印，纸张中间镶嵌有丝纤维。

经专家鉴定后确认，这就是“登户研究所”当年印伪钞的专用纸。后来，明治大学开设了“和平教育登户研究所资料馆”，进一步将“登户研究所”的罪行昭示天下。

人教版物理八年级上册知识点总结 (四)

优质回答1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， !

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸.”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话.

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问.这句话是什么？答：喵

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）.”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

谁提供些笑话来？ (五)

优质回答鬼神对话

艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里

的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹

不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才

离去。

过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱

你的人，惩罚他们。”

神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”

小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬

吗？”

神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”

艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”

吃肉聪明

艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。一个说：“我和齐国的公卿，同

样都是人，为什么人家聪明，我不聪明呢？”

另一个说：“他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡

饭，所以不聪明。”有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。

几天后，两人都说真的聪明了。一个说：“吃肉后，我明白了许多道

里，比如，人的脚掌为什么向前呢？就是因为怕被后面的人踩着。”

另一个说：“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的，假

如向上，下雨时不就要灌进水了？”

艾子感叹他说：“我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。”

祸从口出

艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。

有几个鬼抬上一个人，说：“这人在阳世，干尽了缺德事。”

阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”

牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为

参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？”

牛头鬼说：“阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”

那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减

少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。”

牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。

待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”

那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权

在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他

叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。

艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”

雄心壮志

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。

一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将

来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”

另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去

睡呀！”

三老对吹

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。

一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时

曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”

另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹

码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”

最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃

核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

门神劝架

桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午

节用艾草扎的人以消毒气）骂道：“你是何等草芥，竟敢居于我之上？”

艾人屈身向下答道：“你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近

半年，故称活过一半），还有脸同我争上位和下位吗？”

桃符大怒，和艾人争辩不休。门神劝解道：“我们这等人，现都在依

附着人家的门户过日子，还有什么时间争闲气呀！”

偏方治病

宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称“刘偏方”。

一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大

风，惊吓成病。刘偏方便说：“回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配

上丹砂、茯苓，共研细未，白开水送服。”病人不解其意，请教医生。刘

偏方得意地说：“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天

久，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪捕斗，所以它能治水上惊

风症。”

苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：“我家有个

病人，夜间盗汗不止，三床被子部湿透了，当用何药医治？”

刘偏方不假思索，说道：“只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研

末，喝下去保管药到病除！”

苏东坡笑道：“照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝

下去，他便立时会写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌，他便立

刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起

了？”

刘偏方听后惊讶他说：“想不到，东坡公竟也是一位名医呀！”

声从何来

甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发

的呢？”

乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”

甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”

乙不服又说：“钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空

之物当中。”

甲反驳说：“用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？”

两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

小病大治

某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张忙求医。医生诊断为蛊病，并给

服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒

真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生

断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来，

急忙改用热药，把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮

和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。

狡黠的鼠

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一

会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。

原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东

西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它

倒了出来，老鼠一落地就窜走了。

苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

河豚发威

河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，

险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼

纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺

竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，一只鱼鹰迅速

游过来，一口把它吞下肚去了。

乌贼失算

乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得

意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻

食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定

这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，

一口把乌贼叼走了。

岸上学泳

有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不

会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于

是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉

得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了顶，原来记

住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕呼咕

呼”几口水，不多时就没气了。

父愚子蠢

齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务。

将来怎能继承你的家财呢？”

富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”

艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我

说错了。”

富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从

布袋里拿来的呀。”

富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”

艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是

生不出这样的儿子来的！”

艾子求方

艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾

子为什么，艾子答道：“我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事

小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。”

宣王说：“你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。”于是派

入拿来，赐给艾子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死

了。

翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚他说：

“您丧子很悲痛，我决定赐您黄金助葬。”

艾子说：“小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。”宣

王问何物，艾子答：“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”

．

吹牛大王

公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。

文王说：“南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给

您听听。我到过镇阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一

次，他们在渤海上戏耍，刚过一会儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉

大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什

么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里相

斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷

车里，结果掷到了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像

吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，向西北一弹，大行山因此中断，所弹出

的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？

公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：“嘻，先

生一向以大话来炫耀于人，怎么会因为大话而感到困惑呢？”

难倒滑厘

田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：

“您不是田巴的弟子吗，一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请

教。”

滑厘说：“您说吧。”

老妇说：“马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊？，，

禽滑厘笑道：“这样简单的事还不知道？马鬃向上翘起，逆势就要短，

马尾下垂，顺势就会长。”

老妇又说：“但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢？胡

须趄下垂，属顺势，为什么又会短呢？”

禽滑厘一时回答不上。

青蛙发怒

从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”

青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫；发怒时就

先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气

了”

有尾惧诛

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是

仔细去听。

那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟

呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…

另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有

尾巴的事呀！”

明年同岁

艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：

“您多大岁数了？”

另一个回答：“整整70岁了。”

问的人又说：“我今年69岁，到了明年，就和您同岁了…”

宰相迁钟

齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由

他定夺。

一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬

动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有

何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一

个人在500天内搬完就是了。”

主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。

瞎争成癖

有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。

一天，问艾子：“大车下面和骆驼的颈项上，大都挂着铃，这是为什

么？”

艾子说：“大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭

路相逢就来不及避让，铃声可提醒对方早作准备。”

营丘人又间：“塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？…”

艾子笑他无知，回答说，“鸟雀喜在高处做巢，鸟粪很脏，塔上挂铃。

风一吹铃响起来，乌雀就给吓散了。”

营丘人还要间：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾

己上去做巢的？”

艾子大笑，说：“你这个人呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它

羽上缚着的绳子，会在树枝上缠住；假使它一扑翅膀，铃就会‘叮铃当

啷’响起来，人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢

呢？”

营丘仍旧问道：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，嘴里唱着歌，难

道也为了怕给绊在树枝上吗？”

艾子有点气恼了，说：“那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生

前专门喜欢跟人家瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊！”

獬豸辨好

齐宣王问艾子道：”听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”

艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能

分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”

艾子停了停接着感慨他说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我

想它不用再寻找其它的食物了！”

一半船费

从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内

还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，

便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，

还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就

只收你一半船费算了。”

龙王选婿

一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子

说：“要选水族中的为佳。”龙王称是。

艾子说，“找条鱼吧——鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有

手脚；找只海龟吧——虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧——虽说相貌堂

堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。”

龙王皱眉道：“虾的地位，难道不太低贱了吗？”

艾子答：“不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三

头上能容脏物。”

彭祖之妻

一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：

“你为何哭得这么伤心啊？”

老妇答道：“我的丈夫死了。”

艾子又问：“丈夫是谁？”

“彭祖。”

“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”

老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫

我怎么安心呢！”

演员趣谏

五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了

老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为

天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”

庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。

随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是

一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供

赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？

真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。

庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄

宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知

错啦！”

智打皇帝

一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然，

他大声喊道：“李天下，李天下，你在哪里？

这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员

们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。

敬新磨答道：“管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道

可以有两个人来治理天下呀？”

皇帝转怒为喜，予以奖赏。

笑话救命

有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大

喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人，

说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”

庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣

子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”

庄宗惊问：“为什么？”

他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛

下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。

如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了！，，

庄宗大笑着放下了弓箭。

趣说靴价

宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：“您的靴子

是新买的吧，价钱多少？”

冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：“900。”

和凝性急，马上瞪着吏役说：“我的靴子怎么要花1800？”于是就责

骂了好一阵子。

这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说，“还有这只也值900哩。”

于是哄堂大笑。

窃物求赏

钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别

珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。

钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔

架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是

得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像

这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。

肥牛瘦猴

晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王滇。

张元身体肥胖，王滇称他为牛；王琪精瘦骨立，张元称他为猴。两人常相

互嘲讽取笑。一次，他俩又说开了。

王琪说：“张元触墙成八字。”

张元反唇相讥说：“王滇望月叫三声。”满座皆笑。

孙仅侥幸

孙仅因文而闻名，一次写了《骊山诗》二首，第二首中有两句为：

“秦帝墓成陈胜起，明皇宫就禄山来。”

当时刚好宋真宗建玉清昭应宫，有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他，

于是录下了两首诗，送到皇帝那里。

宋真宗读第一首，见诗中有“朱衣吏引上骊山”一句，就说：“孙仪

器量不大，这有什么值得夸耀的！”就丢开不读了，于是有关陈胜、安禄

山的话，终于没有被真宗看到，孙仅侥幸，小人也枉费心机。

从上文内容中，大家可以学到很多关于收到假钞老人发声的信息。了解完这些知识和信息，酷斯法希望你能更进一步了解它。

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