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经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦 (一)

优质回答人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!

经典搞笑段子剧本(热门篇)

1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些” “选发型最差的那个!” “嗯” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)

3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!

5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

7.妈妈给儿子讲 故事 ：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

8.突然想起一 广告 语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗

9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!

10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的”“是。”“TA微博上的性别是什么”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”

经典搞笑段子剧本(经典篇)

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢”小姐答：“因为。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢”

5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊她：乌克兰吧他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

6.提问：美国人尿急的时候会变成。 回答：姜国人!

7.今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”

8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛” 病人:“我只是将它移到右边。”

9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”

10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

经典搞笑段子剧本(精选篇)

1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等

2.某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)

4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的

5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了尼玛一乘一等于一”顿时全组各种凌乱

6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。

7.“过儿，你的雕(雕牌)呢” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”

8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”.

9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊”老爸严肃地说：“结婚证书!”

10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇

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快手2人搞笑段子剧本 (二)

优质回答明跟同桌吵架，快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!

快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】

1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”

14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本【经典篇】

1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9. 我“哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…

11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】

1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3. 小明跟同桌吵架，快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。

4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我”特么的。

6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9. 你在每次我需要你的时候掉链子。

10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11. “四个字形容分班” “妻离子散”

12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

接受生活中的风雨，时光匆匆流去，留下的是风雨过后的经历，那时我们可以让自己的心灵得到另一种安慰。所以遇到说明问题我们可以积极的去寻找解决的方法，时刻告诉自己没有什么难过的坎。酷斯法关于劳动维权就整理到这了。

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