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对你冷暴力的三个内在动机 (一)
优质回答在你身边，有没有遇到过这样的伴侣？
如果遇到的四种情况，那你便是遇到了喜欢在关系中对你冷暴力的伴侣，你需要提升自己的辨识能力，不要让对方的所作所为，影响到自己的人生，从而阻碍自己与真正对的人相遇。
而关于冷暴力，电影《无问西东》里，刘淑芬与许伯常的婚姻，便做了最好的诠释。
许伯常出身贫困，刘淑芬省吃俭用供他上大学。
可是在许伯常学业有成之后，眼界开阔，便不再喜欢刘淑芬。
刘淑芬以死相逼，才换来许伯常的妥协，与她共同迈入婚姻。
但这婚虽然结了，却有名无实。
许伯常平日对自己的邻居、学生、甚至陌生人，都和蔼可亲。
唯独对自己的妻子刘淑芬，却不闻不问，冷眼相待。
被逼急的刘淑芬，经常跟许伯常歇斯底里地争吵。
最无奈的时候，便抛出一句：“别人都看到我是怎么打你的，却看不到你是如何打的我。”
而擅长用冷暴力的许伯常，也真的用这种方式把刘淑芬生生地逼成了一个极端的“疯子”。
虽然在这部电影剧情中，刘淑芬因为自己的执念，放不下因上了大学便不再爱自己的许伯常，这让她的人生彻底沦为了一场悲剧。
但许伯常对待妻子的态度，却充分地告诉所有人，冷暴力对一个人的伤害到底有多大。
那么，为什么有些人，会习惯于用冷暴力来解决问题呢？
其中三个原因，为你揭示善用冷暴力手段的人的内在动机。
一. 成本低
善用冷暴力的人，他们知道，在一段关系中，选择沉默、逃避、不正面应对冲突，可以让自己以最快的，逼退对方。
这样能让对方在抓不住自己把柄的同时，把对方的热情消磨殆尽。
在这场 游戏 中，他们不需要付出昂贵的成本，就能将你置身于焦虑、无助的状态中。
你越是抓狂、越是想要对方给你个说法，他们就越是会选择沉默。
因为他们的目的，就是为了让你深陷痛苦又对他无可奈何。
二. 可以让你产生自我怀疑
不要指望冷暴力的人，可以站出来承担责任。
就像一块石头将它抛入河中，却了无声息一样。
你希望跟对方在关系中有很默契的互动，能够得到他的回应，他却以沉默的方式一点点地杀死你的热情与活力。
在他们的内心，最希望看到的，是你陷入自我怀疑、自我攻击时的样子。
你因此在他面前唯唯诺诺、亦步亦趋。
他们反而会在这个时候占领关系中最有利的位置，打压你的人格，让你为他服务。
三.可以让你沦为实现他人生梦想的工具
内心光明的人，不会把别人的痛苦，建立在自己的快乐之上。
而内心阴暗的人，恰恰会用给你制造痛苦的方式，来成全他自己的私人愿望。
冷暴力的人，不会对自己的爱人付出真正的爱。
他们建立一段关系，是希望通过对方的付出，来为自己捞取最大的好处。
你若觉得不公平，想试图反抗，他就冷暴力你，打压掉你的自信。
你若不按照他的意愿行事，他还是会冷暴力你，让你乖乖回头去迁就他。
他不会在乎你的真实感受是什么，更不会在关系中共情你的欢喜与悲伤。
因为你自始至终都只是一个实现他人生梦想的工具，冷暴力也不过是他想要掌控你的一种手段。
了解了为何对方总是对你冷暴力，知道了他的内在动机，那么就需要你重新审视这段关系了。
一个强大的人，是必会具备独立思考的能力。
当你对事物的本质有了更清晰的认识，有了最精准的判断，就不会被对方的所作所为牵制住，你就能在关系中游刃有余地保护自己。
你的伴侣冷暴力成瘾，请学会为自己的爱设置止损位。
不要对这样的人抱有太多的期望与幻想，爱人先爱己，远离了那个并不珍惜你的人，才能与真正对的人相遇。
如何让一个男生，不要纠缠自己，放下执念？ (二)
优质回答1. 直接表达不感兴趣的态度
有时候，我们可能会因为不想伤害对方而避免直接表达自己不感兴趣的态度。然而，这样的做法只会让对方误解你对他的感情，甚至更加热情地追求你。因此，当你感到不舒服时，应该直接告诉他你不感兴趣，让他知道你的真实想法。
2. 保持距离
如果你发现一个男人一直缠着你，那么你可以通过保持距离来避免他的纠缠。你可以减少与他的接触，避免和他单独在一起。这样可以让他感到你的距离，减少他对你的纠缠。
3. 不要给他误解的信号
有时候，我们会因为一些小事情而给男人误解的信号，让他误以为你对他有意思。比如，你可能会因为礼貌而回应他的问候，或者因为好奇而问他一些问题。这些小事情可能会让他误以为你对他有意思，从而纠缠你。因此，你应该避免给他误解的信号，让他明白你只是普通的朋友关系。
4. 找到适当的借口
如果你发现一个男人一直缠着你，那么你可以找到一些适当的借口来避免他的纠缠。比如，你可以说自己很忙，没有时间和他聊天；或者说自己有事情要处理，需要离开。这样可以让他知道你的忙碌和事情的重要性，从而减少他对你的纠缠。
5. 与他摊牌
如果你已经尝试了的方法，但是这个男人仍然缠着你，那么你可以与他摊牌。你可以告诉他你对他的纠缠感到不舒服，并且要求他停止这种行为。这样可以让他知道你的态度，从而减少他的纠缠。
为什么在亲近的人面前，你总是控制不住自己的暴脾气 (三)
优质回答4月26日那天，我在当天的反思日记中写到自己因为已经觉察到负面情绪的产生，但却因没有及时止住而一度陷入焦虑状态。
接着，5月8日的时候，群里一朋友也发表了类似的感受与思考。
两人不同的经历却都是在说一个问题，即觉察到了自己正在产生的负面情绪，但就是控制不住它，尤其是在与亲近的人发生不愉快时，这种“当时出口伤人，事后肠子悔青”的情况更是十分普遍。
这不禁让我陷入思考。
为什么我们总是在与亲近的人处理关系时往往会“出口伤人”，却对陌生人或者关系普通的人客客气气，心存感念？
要想真正理解并有效改善这种状态，我们就得先弄明白这种现象的背后原因。
细细思考我们就会发现，上述现象其实都可以归因于一个词：感情。
百度百科上对“感情”一词的解释是：感，是思维概念，是感觉；情，是依托依赖。思想的相互依赖就是感情。 感情是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。 如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受。
此外，达尔文从进化论的角度对“感情”进行了另一角度的解释： 情绪帮助动物们适应环境。表达情绪和表现动物的身体特点有同样作用 ，例如，狗在地盘被侵略的时候愤怒狂吠，让敌人认为它比实际上更具有攻击性。
达尔文认为， 情绪大多有目的性，因此是自然选择的产物。 在原始人类的日常生活中，情绪可以让人类自动趋利避害，做出更利于生存的选择。尽管愤怒看起来没什么好处，但在原始部落里，可以让一个人被人害怕并建立起威望。
也就是说， 从社会属性上看，感情是个人的一种主观体验和感受，从自然属性上看，感情又是人类自然选择的产物。
明白了感情的社会属性和自然属性，我们可以从这两个角度解释我们话题开始提到的现象。
感情的社会属性决定了我们会对亲近的人投注更多感性而非理性的元素，甚至经常“溢满”。
这就会导致我们在处理与亲近的人的关系的时候，很容易因对方的行为产生刺激，进而产生心理上的冲击和生理上的喜怒哀乐。
比如恋人会仅仅因为对方一个电话没有及时回复就怒气冲冲。但想想看，你会因为一个不熟悉的人或者上级的一个电话没回复而火冒三丈吗？
答案是不会。
为什么？
经济学上的收支平衡原理可以解释这一现象，即人们从心理上倾向于对高投资的目标寄予高回报，也就是投入越多就会要求越高。
对待亲近的人，我们会投注更多感情和精力，也就会下意识想要“索取”对方，希望对方也以相同的分量给予回报。相反，对待陌生人或不熟悉的人，因为我们没有对其投资感情，也就没想过“索取”对方，当对方给自己善举举动的时候，哪怕一句简单的感谢，我们都会因为这个意外的“获取”激动不已。
感情的自然属性决定了在双方关系中，表达感情其实是在帮助自己树立或巩固某种角色。
一个很常见的现象，亲密的人尤其是恋人之间会过分在意对方与其他异性的一些关系或行为。因为过分敏感，一方常见的反应就是吃醋，进而表现出生气等负面情绪，借此传达“你不应该这样做”、“你应该考虑到我的感受”等目的。
再比如，父母与子女的关系，一个传统家族里一族之长与族成员的关系中，感情的维系往往表现出一种不平衡的状态，即父母对子女、族长对族成员的感情会倾注更多，这种基于感情维系为主却又“失衡”的关系中，父母、族长这类“上级”的一方，更会出现生理和心理上的感情反应，以达到某种诉求。
也就是说，越是亲近的人，在处理关系时，越容易出现通过诉诸感情来达到“宣誓并巩固自身在双方关系中的地位”的效果。
理解了感情的社会属性和自然属性，我们就会明白，我们与基于血缘、感情维系的人处理日常关系的时候，就会很容易出现“浪费感情”的现象，标志是负面情绪的产生。相反，对于不需要感情维系的人，我们往往会“节约感情”，启动理性头脑思考问题。
理解了感情的属性及存在的合理性，那是不是就可以为自己时不时产生的负面情绪找一个心安理得的理由，然后继续这样下去了？
当然不是！
之所以解释感情的社会属性和自然属性，是想让大家更科学的认识负面情绪，从而做到与之高效相处。
那么，如何与负面情绪相处？
先接纳它
负面情绪是感情的一种，既然如此，我们就应该明白它的社会与自然属性，从而理解它存在某种程度上的合理性。
所以，当负面情绪发生时，先不要试图消除它，不妨先接纳它。
正如我在文章最开始所写，自己因为觉察到负面情绪产生但就是控制不住发脾气，一度陷入自责焦虑。后来我想明白了，我焦虑痛苦的原因无非就是想通过刻意觉察情绪进而消除负面情绪。想明白后，我开始尝试先接纳负面情绪，让自己与负面情绪正面相处，而这也是我力所能及的。
这种执念被放下后，我的精神压力也瞬间减轻了很多。
利用缓冲期让自己尽快回归理性
接纳负面情绪是第一步，接下来就需要我们在觉察它的同时，利用一个较短的缓冲期让自己回归理性。
如何回归理性？
比如，当与亲朋发生冲突的时候，强迫自己先主动“退出战场”，例如晚几分钟再回复、暂时离开冲突现场、深呼吸一分钟等。待自己的理智脑回归，然后再来处理冲突。这个时候，我们会理性很多，也能避免很多不愉快发生。
以我个人的经历为例。当我因为身边亲近的人的一些言行而产生负面情绪时，我会允许自己先生一会儿气。待稍微平复一些后，告诉对方他的这个行为让我产生了负面情绪，让他也清楚知道我的情绪状态，进而反思自己做的不到位的地方。加上此时我的说话语气已经不再是满屏的情绪宣泄气味，对方也更愿意接受我的提议。
意识到人的独立个体性
我们经常会对至亲表现出过高要求，或者试图通过情绪表现，让对方符合自己心中预想的标准和要求。
这无可厚非。
但是，我们也应该明白，即使再亲近的人，排除性别、血缘、感情等关系，他们首先都是一个人，也就是说，不管男女，每个人从根本上都是一个独立的个体。
正如“世界上不存在两片相同的叶子”，世界上也不存在思想行为完全相同的两个人。每个人的家庭、教育、社会关系等背景都具有差异性，思维认知必自然也会存在区别。
由此，再对待同一件事情上，每个人都会有不一样的解读。所以，不要总是把自己的执念强加到对方身上，不然，双方会陷入情感暴力的恶性循环。
所以，当自己因为对方言行出现负面情绪时，不妨先给对方一个解释的机会，了解对方是什么处境，又是如何看待这件事情的。
毕竟，很多时候，双方产生矛盾都是因为无能掌握全部信息所致。
再者，从事情本身的性质来说，如果对方的行为没有对彼此关系、对他人产生危害，那就不必要抓住不放。要知道，感情的维系成本很昂贵，而负面情绪则是促使感情破裂的慢性毒药。
通读整篇文章，我们从社会属性和自然属性来解读感情，进而理解了负面情绪。依据感情的属性，在处理负面情绪的时候，我们可以从“接纳负面情绪”、“利用缓冲器回归理性”、“正确认识人是独立的个体”三方面着手。做到三点，相信我，你会进步很快。
虽然生活经常设置难关给我们，但是让人生不都是这样嘛？一级级的打怪升级，你现在所面临的就是你要打的怪兽，等你打赢，你就升级了。所以遇到问题不要气馁。如需了解更多暴力执念的信息，欢迎点击酷斯法其他内容。
