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- 1、轻松幽默故事笑话
- 2、逗情人开心的幽默笑话
- 3、老婆要离婚我向灶神面前诉苦哭哭啼啼神能帮忙吗？
- 4、爆囧,叫男人崩溃的婆娘们
- 5、郑云灿携俩娃现身，台媒曝欧弟离婚时间线，离婚前他们有何异常？
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轻松幽默故事笑话 (一)
答当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面我为大家收集了一些，快和我一起来看看吧。
精选
1 "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人 *** 的时候，是男人舒服一些还是女人舒服一些” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服还是手舒服”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人 *** 的时候,是戴避孕套舒服,还"
2 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
3 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作”
4 "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
6 “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
7 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
8 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
9 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
10 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
11 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
12 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
13 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊很多孩子都答：平底锅……
14 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
15 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这 *** 她不是有一条了吗”
16 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
17 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高阶轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
18 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“‘下课了，你们走吧’”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑
19 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么给我坐下 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
20 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书! ”
21 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
全集
1 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子有人说，它是个智者突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
2 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗美女怒道：说什么呢人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
3 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适”
4 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”
5 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有” “来过了，你问他干嘛”她心虚地回答。“他给了你元吗”“什么元”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
6 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
7 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个简讯：“赶快回来给我交作业!”交作业是啥意思我就不解释了 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来资讯：作业我替你收了!
8 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
9 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢女收费员：@#[email protected]#[email protected]#
10 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”
11 母女俩乘计程车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”计程车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是 *** ，在等嫖客光顾!” “ *** 会生孩子吗”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当计程车司机”
12 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服 *** 了。”男：“那有什么问题!”说著猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服 *** 。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了”
13 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放著一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
14 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
15 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
16 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
17 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有
18 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
19 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
20 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
21 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
22 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
23 "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗恭喜你!你找到了。”"
24 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。
大全
1 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
2 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个 *** 的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
3 “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
4 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
5 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
6 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号很多酒店的分机号都是用房间号排的。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”
7 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽菸、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
8 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽频费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次 *** 一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次 *** 多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒”
9 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗”
10 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题”
11 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身 *** 的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
12 某 *** 一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来， *** 掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 *** 大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗”“不是!”侍应礼貌地指著墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
13 "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出讯息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗”楼上的这位邻居说。"
14 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的 *** 好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的 *** 好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
15 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的mm愣了下，然后低头沉默了一会儿：还是…还是不要过于频繁比较好……
16 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
17 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
18 "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年"
19 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
20 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有”服务员眼睛瞪得贼道：“什么”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
21 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
22 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
23 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班开启qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
逗情人开心的幽默笑话 (二)
答在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
4) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
5) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
7) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“你们，我会努力哒!”
8) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了”男:“嫌她丑。”
10) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。
11) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧"她反问我一句："难道你下边是直的"
12) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
13) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”-他：“怎么了你怎么这么问”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
14) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么何况打的都是你的敌人……
15) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
16) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗”小哥哥说：“我验尿〃
17) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪”
经典逗情人开心的幽默笑话
1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
2) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
5) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
6) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗恭喜你!你找到了。”"
7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。
8) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
9) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
11) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
12) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
13) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”
14) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
2) “您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
4) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
5) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
6) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
7) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
8) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
9) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
11) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
13) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
15) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
16) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
17) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
老婆要离婚我向灶神面前诉苦哭哭啼啼神能帮忙吗？ (三)
答老婆要离婚你向灶神求帮忙，根本无济于事，灶神帮不了你忙，最根本的你要向老婆求和，拿出你不愿离婚的诚意，取得老婆量解是致关重要。
离婚（divorce；get a divorce；break a marriage）是指夫妻依照法定的条件和程序解除婚姻关系的法律行为。
离婚具有以下法律特征：
第一，解除婚姻关系以合法的婚姻关系存在为前提。离婚为合法有效婚姻关系的解除，婚姻当事人双方必须符合结婚的实质要件和程序要件。不符合结婚要件的男女结合后请求“离婚”的，不按离婚处理。
第二，解除婚姻关系的主体是婚姻当事人。解除婚姻关系体现的是当事人的意愿，只能当事人本人进行。但如果无民事行为能力人的配偶有虐待、遗弃等严重损害无民事行为能力一方的人身权利或者财产权益的行为的，其他有监护资格的人可以依照特别程序要求变更监护关系，变更后的监护人代理无民事行为能力一方提起离婚诉讼的，人民法院应予受理。
第三，解除婚姻关系应当符合法定的离婚条件和程序。婚姻当事人之间自行达成的离婚协议，或者在婚姻当事人所在单位、群众团体、居民（村民）委员会、基层调解组织等有关部门主持下达成的离婚协议，都不产生离婚的法律效力。当事人需要按照法定程序办理离婚手续，否则不发生离婚的法律效力。
第四，解除婚姻关系将产生一系列离婚的法律后果。婚姻关系终止将引起夫妻人身关系消灭、共有财产清算、子女抚养方式变更、共同债务清偿等一系列后果。
离婚程序
1、登记离婚
（1）定义
登记离婚，亦称协议离婚，是指具有离婚合意的婚姻当事人双方，通过婚姻登记程序解除婚姻关系。婚姻当事人双方具有离婚合意的，即可办理离婚登记手续。
（2）登记离婚的条件
一是双方自愿；二是订立书面离婚协议，协议应当载明双方自愿离婚的意思表示和对子女抚养、财产以及债务处理等事项协商一致的意见。
（3）离婚冷静期
民法典立法为协议离婚设置了离婚冷静期，即，自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起30日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。前款规定期限届满后30日内，双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给离婚证；未申请的，视为撤回离婚登记申请。
（4）办理离婚登记时，有下列情形之一的，婚姻登记机关不予受理：
a.未办理结婚登记的。未办理结婚登记主要包括两种情况：一是当事人的结婚登记不是在中国内地办理的。对其离婚登记，婚姻登记机关不予受理。二是未办理婚姻登记的事实婚姻。于此，只能通过诉讼程序解除婚姻关系。
b.未达成离婚协议的。《民法典》第1076条规定：夫妻双方自愿离婚的，应当签订书面离婚协议，并亲自到婚姻登记机关申请离婚登记。离婚协议应当载明双方自愿离婚的意思表示和对子女抚养、财产以及债务处理等事项协商一致的意见。据此，婚姻当事人不能就上述事项达成协议的，婚姻登记机关不予受理。
c.一方或双方为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的。登记离婚需要双方具有离婚的合意，如果离婚当事人一方或双方为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人，无法就婚姻关系解除、财产处理表达真实意愿的，则婚姻登记机关不予受理。夫妻一方或双方为无民事行为能力人或限制民事行为能力人的离婚，应通过诉讼程序进行。
（5）离婚登记程序
《中华人民共和国民法典》将于2021年1月1日起实施，为了贯彻民法典有关离婚冷静期制度的规定，民政部对婚姻登记程序进行调整，在离婚程序中增加冷静期。
新调整后的调整离婚登记程序包括申请、受理、冷静期、审查、登记（发证）等。
申请。夫妻双方自愿离婚的，应当签订书面离婚协议，共同到有管辖权的婚姻登记机关提出申请，并提供相关证件和证明材料。
受理。婚姻登记员按照《婚姻登记工作规范》有关规定对当事人提交的材料进行初审，对当事人提交的证件和证明材料初审无误后，发给《离婚登记申请受理回执单》。不符合离婚登记申请条件的，不予受理。当事人要求出具《不予受理离婚登记申请告知书》的，应当出具。
冷静期。自婚姻登记机关收到离婚登记申请并向当事人发放《离婚登记申请受理回执单》之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以持本人有效身份证件和《离婚登记申请受理回执单》（遗失的可不提供，但需书面说明情况），向受理离婚登记申请的婚姻登记机关撤回离婚登记申请，并亲自填写《撤回离婚登记申请书》。经婚姻登记机关核实无误后，发给《撤回离婚登记申请确认单》，并将《离婚登记申请书》、《撤回离婚登记申请书》与《撤回离婚登记申请确认单（存根联）》一并存档。
自离婚冷静期届满后三十日内，双方未共同到婚姻登记机关申请发给离婚证的，视为撤回离婚登记申请。
审查。自离婚冷静期届满后三十日内（期间届满的最后一日是节假日的，以节假日后的第一日为期限届满的日期），双方当事人应当持《婚姻登记工作规范》第五十五条第（四）至（七）项规定的证件和材料，共同到婚姻登记机关申请发给离婚证。
婚姻登记机关按照《婚姻登记工作规范》规定的程序和条件执行和审查。婚姻登记机关对不符合离婚登记条件的，不予办理。当事人要求出具《不予办理离婚登记告知书》的，应当出具。
登记（发证）。婚姻登记机关按照《婚姻登记工作规范》规定，予以登记，发给离婚证。
（6）离婚协议的效力
男女双方在办理了离婚登记后，一方不按照离婚协议履行应尽的义务，或者双方在子女抚养、财产分割问题上发生纠纷的，可以向人民法院提起民事诉讼。
男女双方协议离婚后一年内就财产分割问题反悔，请求变更或者撤销财产分割协议的，人民法院应当受理。人民法院审理后，未发现订立财产分割协议时存在欺诈、胁迫等情形的，应当依法驳回当事人的诉讼请求。
2、诉讼离婚
（1）定义
诉讼离婚，亦称判决离婚，是指不具有离婚合意的婚姻当事人一方向人民法院提起离婚诉讼，请求通过诉讼程序解除婚姻关系。诉讼离婚的，由人民法院依据法定的离婚标准依职权进行判决。
（2）法定情形
a.重婚或与他人同居；
b.实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员；
c.有赌博、吸毒等恶习且屡教不改；
d.因感情不和而分居满2年；
e.一方被宣告失踪的，另一方提起离婚诉讼的；
f.法院不判决离婚，双方分居又满1年的，再次起诉离婚。
（3）对两类人的特殊保护
a.现役军人。为保护军婚，军人的配偶要求离婚的，须征得军人同意；但军人一方有重大过错的除外。此处的“重大过错”，是指第1079条第三款前3项的行为，即，重婚或者与他人同居；实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员；有赌博、吸毒等恶习屡教不改。
b.女方。在下列情形下，男方不得主动提出离婚：女方孕期；女方分娩后1年内；女方终止妊娠6个月内。但是下列情形不受限制：女方提出离婚的；法院认为确有必要受理男方离婚请求的，如双方存在不能继续共同生活的重大事由，为避免出现更不利于孕产妇、胎儿或婴儿保护的情形，或者有危及生命、人身安全隐患的，人民法院应根据具体情况受理当事人的离婚请求。
（4）必经程序
《民法典》第1079条中规定，夫妻一方要求离婚的，可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解。
诉前的调解并非必经程序，但离婚诉讼的审理，应当进行调解，对于调解和好的离婚案件，可以不制作调解书。离婚当事人确因特殊情况无法出庭参加调解的，除本人无法表达意志外，应出具书面意见。无民事行为能力人的离婚案件，由法定代理人代理进行。
诉讼中调解，是人民法院审理离婚案件的必经程序，是由审判人员依职权主动进行的调解。诉讼中调解的后果是：第一，双方达成和好的协议，由原告撤诉，将调解协议记录在卷；第二，双方达成离婚协议，审判人员按调解协议内容制作离婚调解书，调解书与判决书的法律效力相同，双方领取了离婚调解书，夫妻关系即告解除。第三，调解无效的，由人民法院依法作出准予或不准离婚的判决。
一审法院判决离婚的，当事人在判决发生效力前，不得另行结婚。当事人一方或双方不服一审判决的，有权依法提起上诉。双方当事人在上诉期间均没有上诉的，判决书发生法律效力。二审人民法院审理上诉案件，可以进行调解，经调解双方达成协议的，自调解书送达时起，原审判决即被视为撤销。二审人民法院作出的判决是终审判决。对于判决不准离婚或调解和好的离婚案件，没有新情况、新理由，原告在6个月内又起诉的，人民法院不予受理。
《民法典》第1080条规定：“完成离婚登记，或者离婚判决书、调解书生效，即解除婚姻关系。”作为引起婚姻关系终止的法律事实，离婚产生一系列的法律后果，主要包括对婚姻当事人的后果和对子女的后果。
1、对当事人的法律后果
离婚对夫妻人身关系的影响，主要包括以下内容：（1）夫妻身份关系解除；（2）夫妻间扶养义务终止；（3）法定继承人资格丧失；（4）双方再婚自由。
离婚对夫妻财产关系的影响，主要包括以下内容：（1）共有财产的分割与清算；（2）离婚经济补偿；（3）夫妻共同债务的清偿；（4）离婚经济帮助；（5）离婚损害赔偿。
2、对子女的法律后果
（1）抚养权
第一，对不满两周岁的子女，以由母亲直接抚养为原则。这是从儿童利益出发作出的原则性规定。
第二，已满两周岁子女的抚养权，由父母双方协议决定，协议不成的，由人民法院根据双方的具体情况，按照最有利于未成年子女的原则判决。
第三，未成年子女已满八周岁的，应当尊重子女的意愿。
（2）抚养费
第一，抚养费包括生活费、教育费和医疗费。抚养子女是父母的法定义务，离婚后不直接抚养子女的一方应当负担部分或者全部抚养费。
第二，抚养费给付的数额和方式。当事人应当负担的抚养费数额和给付方式，由双方协议，协议不成时，由人民法院判决。父母对子女抚养费的负担，可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。
第三，抚养费的给付期限。父母对子女的抚养义务，到子女独立生活时止。18周岁的自然人是成年人，成年人为完全民事行为能力人，可以独立实施民事法律行为。据此，抚养费的给付期限是18周岁。16周岁不满18周岁，以其劳动收人为主要生活来源，并能维持当地一般生活水平的，不直接抚养子女一方的父或母可停止给付抚养费。
第四，抚养费的变更。子女由于生活和受教育的需要，或者父母一方的经济情况有较大的变化，提出改变原定抚养费数额的，应由当事人双方先行协议，协议不成时，人民法院根据具体案件的实际情况判决。
（3）探望权
第一，探望权的行使方式、时间由当事人协议，协议不成的时，由人民法院判决。
第二，对于拒不执行有关探望子女等的判决和裁定的，可由人民法院依法强制执行。对于拒不履行协助另一方行使探望权的有关个人和单位可采取拘留、罚款等强制措施，但不能对子女的人身、探望行为进行强制执行。
第三，未成年子女、直接抚养子女的父或母及其他对未成年子女负担抚养、教育义务的法定监护人，有权向人民法院提出中止探望权的请求。
爆囧,叫男人崩溃的婆娘们 (四)
答1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：如果有机会，你会出轨吗？
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。
2、老婆：跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。
我说：米是你买的，饭也是你煮的。
老婆大怒：我这不是在教你么！
3、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。
老婆说：行！
我就对她说：嗨！小娘们！
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
4、和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！
于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。
可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药。
6、下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？
她说：你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。
我。
爆囧！牛魔王的儿子当然叫小牛魔王
引导语：一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。
1、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到pol.ice查车，于是故意骑到pol.ice旁边，果然被pol.ice拦下，得意的翻出各类证件，查到最后pol.ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
2、奋斗理想三字经：存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。最终实现：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
3、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4、一天，弟弟问妈妈：“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说：“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……
5、有一天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
6、一天，弟弟问妈妈：“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说：“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……
7、“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所次给你说分手，你不要介意哦！”“说得好像你平时讲过道理似的！”
8、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
11、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
12、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
13、去买水果，老板娘太美，看得我直流口水，称好后她说一共十斤，我说：“坑爹么？这哪有十斤！”她接着说：“其中口水八斤…”
14、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”王小猛不假思索道：“双性恋？”感觉没必要给他讲下去了……
15、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”
16、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。
17、人类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打”老师回眸一笑：“是你们的一打。”
18、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
19、”天天你这几天怎么没去约会啊？“天天打着英雄道，”哎，别提了。女友嫌我钱包太扁所以就吹了，现在我正努力想赚钱的方法呢。“”原来如此啊！“可是看到不远处摊开的钱包，”我说你小子骗人的吧！这多卡还说没钱。“正想问为什么骗自己时，”耶终于赚到一百亿了，这下可以约会了。“说着拿起手机，”喂？亲爱的我已经赚到一百亿了，快点开电脑俺们一起逛商城去。“”……“
20、课堂上老师看到我们又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”我们精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见位美女姗姗而来。”便突然打住。我们睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课……”
21、上体育课做操时，我们一男同学的口袋掉出一张写满字的纸，体育委员捡起来就看了，看完他脸就红了，后来才知道那是我们班男物理老师写给那个男同学的情书……
22、上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数，一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子……至今忘不了那位同学握着j8不知所措的样子…之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。
23、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”
24、上小学放学回家的路上，突然看到我爸的车经过，心里想终于不用走路了，就拼命喊：爸，爸…一整条街的人都知道我在喊爸，追出一百多米车停了 ，摇下车床的竟然是个老头，为了掩饰尴尬，继续妈的往前跑着喊着爸……
25、放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……
26、弟弟小时候特别爱闹人，我妈不依他，然后我弟就爱张着嘴嗷嗷大哭。有一次他张着嘴哇哇哭的时候，我妈往他嘴里吐了一口痰。从此我弟就不再哭了。想想那滋味就醉了。
27、妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊！我直接吓到尿了好吗！
28、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
29、对公司的看法：远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？
30、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
编后语：有一天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
爆囧搞笑短语
引导语：闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……
1、问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
2、附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！
3、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……
4、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！
5、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
6、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……
7、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
8、刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。
9、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
10、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
11、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？
12、老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”
15、看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
16、在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。
17、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
18、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
19、最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…
20、男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾.
21、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”
22、今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！
23、老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”
24、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。
25、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
26、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”
27、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么愧疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
28、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！
29、宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“她长得丑！”
30、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我.
编后语：一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…
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引导语：昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说：“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句：“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！
1、今天和队友去坐地铁，地铁站下电梯。前面一个2B举着个面包，正好在队友嘴边！他二话不说咬了一大口。我立马凌乱了。
2、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？” 我：“我会帮你把妆卸掉！”
3、都说挤公交能挤怀孕。我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。而且越挤越tmd占地方！
4、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：“以后给老子小心点！”
5、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸：不可以…儿子：为什么？爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸：……
6、每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？
7、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”
8、有个非常喜欢《冰雪奇缘》的小萝莉（5岁）每天都会问我：“老师如果哪天被冻起来了可怎么办啊？又没有真爱可以救你……”每天每天用很担心的语气问我，真的快哭了。
9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说：“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
11、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！
12、就刚刚路过一个路口遇见一只大黑狗玩命的对着我叫唤，嘿呀…我这暴脾气一下子就上来了。我就站在它旁边使劲撩拨它，没想到它把链子扯断了…
13、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”
14、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
15、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”
16、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。
17、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”
18、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
19、本人放假回老家，老家用灶台烧饭。我负责烧火。我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
20、老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。
22、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
23、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……
24、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座…”
25、北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答：“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”
26、"大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？" "妈的，老子是在等某些东西软下去然后去撒尿！"
27、在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生
28、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。
29、女儿出生了，抱给老婆看第一眼，看完老婆就把脸转一边去了！问她咋回事，她说：“这也太难看了！以后砸手里咋办！”
30、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间 ，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
编后语：老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
郑云灿携俩娃现身，台媒曝欧弟离婚时间线，离婚前他们有何异常？ (五)
答欧弟和妻子郑云灿已经正式离婚，台湾媒体对于两人离婚的原因十分好奇，一直都在报道当中。关于郑云灿携俩娃现身，台媒曝欧弟离婚时间线，离婚前他们有何异常？我认为主要有以下几个方面。首先，欧弟结婚七年，和妻子有两个孩子。他突然宣布离婚让大众非常震惊，欧弟表示，两个人在六年多的时间里都在尝试修复婚姻，但是并没有成功。其次，在离婚之前，几乎没有任何的预兆，不得不说，欧弟和郑云灿的保密工作做得非常好。最后，宣布离婚也只是他们给大众的一个交代而已，具体离婚原因以及离婚协议内容都是不会向大众透露的。郑云灿结婚之后就回归家庭，并没有继续从事模特工作。
一：欧弟是一名搞笑艺人，曾经作为主持人在天天向上的观众缘非常好，为了结婚选择回台北，结束在内地的工作。
欧弟结婚七年，和妻子有两个孩子。他突然宣布离婚让大众非常震惊，欧弟表示，两个人在六年多的时间里都在尝试修复婚姻，但是并没有成功。
二：夫妻俩曾经是闪婚。
在离婚之前，几乎没有任何的预兆，不得不说，欧弟和郑云灿的保密工作做得非常好。
三：在结婚之后并没有被媒体曝光出负面绯闻，明星离婚是非常正常的事情，但是他们两个人会一起抚养孩子。
宣布离婚也只是他们给大众的一个交代而已，具体离婚原因以及离婚协议内容都是不会向大众透露的。郑云灿结婚之后就回归家庭，并没有继续从事模特工作。
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