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• 1、四种常见暴力沟通总有一种曾伤害你
• 2、对付语言暴力最好的办法是什么？
• 3、暴力沟通的四种类型
• 4、最常见的暴力沟通模式有哪几种？
• 5、暴力沟通的4个D，来看看你中招了吗？

四种常见暴力沟通总有一种曾伤害你 (一)

最佳答案“我相信，人们天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

语言暴力从哪儿来？其实是因为我们的某些语言和表达方式，虽致力于满足某种愿望，却忽视对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。

这种“异化的沟通方式”，有以下几种表现形式：

第一种暴力沟通：道德评判，以自我为中心

道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人，一旦别人不符合自己的要求，就是不对的。

近日，一名网友在杨丽萍视频下的评论火了。该网友站在所谓道德制高点，指责杨丽萍作为女人最大的失败是没一个儿女。

这种带刺言辞是自私而荒谬的，说话的人想要极力表达自己的想法，却忽略了别人的感受。

第二种暴力沟通：进行比较，会对人的自尊心造成极大伤害

丹·格林伯格曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”

曾有档《少年说》的节目，一个女孩哭着控诉自己的妈妈：“为什么你总是拿我跟其他的同学比较，为什么我的努力你永远看不到？”

台下的妈妈一脸冷漠，义正言辞：“我觉得你的性格需要打击，不然你会飘。当你很强的时候，我觉得要拍一下，当你很弱的时候，我就要推一把。”

这位妈妈的动机可能是好的，但这种比较的评判方式，无疑暴击了孩子的自尊心与自信心。

第三种暴力沟通：回避责任，它会淡化我们应该承担的责任

“不得不”“公司规定”“领导说的”，这样的开头，都是回避责任的表现。

“这不是我的本意，是领导让我这样做的”。这样的说法会淡化你的责任感，久而久之，你会失去信任。

每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任，要学会一人做事一人当，多考虑对方的感受。

第四种暴力沟通：强人所难，它把个人意愿强加在别人身上

强迫他人按照我们的期待生活，那是在试图去驯化对方。我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段。

比如：父母会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。

这四种暴力沟通方式，屏蔽了我们与生俱来的爱，会给人带来情感和精神上的创伤，让人与人之间产生隔阂，甚至会以付出生命为代价。

对付语言暴力最好的办法是什么？ (二)

最佳答案01遇到语言暴力不着急应对，先做事再找时机应对暴力语言。

有一家农户，圈养了几头猪。一天，主人忘记关圈门，便给了那几头猪逃跑的机会。经过几代以后，这些猪变得越来越凶悍以至开始威胁经过哪里的行人。几位经验丰富的猎人闻听此事，很想为民除害捕获它们。但是，这些猪却很狡猾，从不上当。

有一天，一个老人赶着一头拖着两轮车的驴子，车上拉着许多木材和粮食，走进了“野猪”出没的村庄。当地居民很好奇，就走向前问那个老人：“你从哪里来，要干什么去呀？”老人告诉他们：“我来帮助你们抓野猪啊！”众乡民一听就嘲笑他：“别逗了，连好猎人都做不到的事你怎么可能做到。”个月以后，老人回来告诉那个村子的村民，野猪已被他关在山顶上的围栏里了。

老人没有说任何话反击别人的看不起和语言上的轻视，而是直接进山把野猪逮进了猪笼里。之久是最高的应对语言暴力的方式，模式或者用行动反击。

02借用对方的话反击回去，以其人之道还治其人之身。

比如对方笑话我们的身材，长相或者其他的缺陷，我们可以这样反击回去，哪里哪里，比起你老兄我长得已经很谦虚了，至少不会像您一样走到哪里都会吓哭一群孩子。这样的话不带任何侮辱的语言却能反击的对方哑口无言。

良言半月三冬热，恶语伤冬六月寒，一句良言也许可以改变你一生的命运，所以无论生活中还是在职场，控制好自己的情绪，对任何人讲话都要温和而不失礼貌，恶言恶语伤害的是他人掉价的却是自己的人品。

03运用模糊语言说尖锐的问题，避免伤害他人，也防御被他人伤害。

模糊语言就像演员演戏一样。用得多了。自然就得心应手了。说话一定要注意分寸．留有余地，不能说“满口话”，要使说话具有一定的弹性．给自己留下可以进退的余地。 模糊语言灵活性强。

对于当时就需要结论的决定，话不要说的太满，也不要当场反对别人的观点，必须回答的要求和问题．可以说：“我们将尽快给你们答复。”“我们再考虑一下。”“最近几天给你们回音。”这里的“尽快”、“一下”、“最近几天”都具灵活性，留有余地．可使自己避免因盲目做出反应而陷入被动局面。

04学会谦虚的应对别人的语言暴力，避免触犯别人引发矛盾。

这一点说起来容易做起来难，每个人都会有情绪，当情绪最低或者最高的时候是很难控制的，骄傲的人是不受欢迎的，吹嘘自己的人更会令人生厌，谦虚并不等于贬低自己，而是用另一种更好的方式表达自己。

美国历史上第一位亿万富豪洛克菲勒被那些不知世事的记者们骂也不是一次两次了，对他们的无知与苛刻，面对他们的诽谤和质疑，辩解只会让他们抓着不放，所以洛克菲勒采取回应的方法只有一个：保持沉默。

口才的力量，比任何东西都有能力来统治这个世界，说话水平的高低，是决定一个人事业成败的一个很重要的因素， 在现实生活中，语言的表达能力强，就可以妙语连珠，充分地展示自己，在人际关系中好口才是一个人行走四方的通行证。

好口才是成功人生的助推器，特别是在这个竞争越来越激烈的社会，口才变得越来越重要，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”关注爱分享的跛脚的猫，一起学习说话的技巧，玩转人际关系。

暴力沟通的四种类型 (三)

最佳答案    暴力的根源在于忽视双方的需求，沟而不通、暴力沟通的4个雷区，只会让关系变得疏远。

    1.道德评价。不带评判的观察是人类智慧的最高体现。朋友迟到了一个小时，“你真是个不守时的人”是暴力的沟通。“你怎么又玩手机？”玩多久了？

    2.进行比较

    3.回避责任。巨婴：我生气都是因为你；为什么打孩子？因为他不写作业，我没管好孩子；改“我不得不”为“我选择”，轻盈自在愉悦。自己为自己负责，更多的自主权。

  4.强人所难。用我爱你来威胁，把自己意愿放在别人身上，不听我的就走了，不说了不理你了，你管我不管了，有可能爸爸还没意识到怎么看孩子。孩子没选择权，初高中休学抑郁。

     

最常见的暴力沟通模式有哪几种？ (四)

最佳答案1 带着情绪的“宣泄性”沟通

假如在这个沟通中你感受到很多委屈，那么你可能会带着情绪，这时候沟通可能变为了发泄情绪。

而另一方也许想表达自己不是伤害你的人，或者你的委屈不是我的责任，这时候，两个人就变成了自说自话。

最终，问题就像皮球一样扔来扔去，变成推责。

2 你的角色是想控制对方

什么样叫控制对方？我们所说的控制对方有两种类型，一种叫做硬性控制，明确地对对方说你应该怎么样，下达指令的这种方式。

另一种控制方式是软性的或者说隐形的控制方式，就是激发对方不舒服的体会，比如说用引起对方愧疚或内疚的感觉来控制对方，最终目的就是让对方听我的，按照我的方式行事。

暴力沟通的4个D，来看看你中招了吗？ (五)

最佳答案比如看到自己的小孩放学回家没有做作业，而是开始玩起来，你脱口而出：“你怎么老是这么贪玩不上进呢？难怪你考试考不好！”

看到自己先生在家吃完饭就开始玩游戏，你又开始埋怨：“你能不能不要这么懒，除了打游戏还能干点人事吗？“

在公司里，批评下属：”这么点小事都办不好，你是不是猪啊？“

埋怨他人：“我真是服了你，傻子都比你强！”

这些话听着是不是很耳熟？

我们在日常沟通中，往往带着强烈的主观评论色彩。往往那些具有负面性的评判，一旦说出口，就开始对沟通对象造成伤害。很多沟通中的矛盾、冲突、误解往往都是由此而来：

我们在生活里，听到的这种话实在是太多了，这些话带着强烈的主观评判色彩，听到这些话的人，内心里都被深深地伤害。

尤其是小孩，甚至会在记忆中打上深深的烙印，产生自卑心理，从而让这个评价跟随自己一生的时间，无法摆脱。

类似这种话，都是具有暴力特征的沟通方式。

大家可以对照看看，自己平常生活中有没有4D沟通方式的特征。

我们经常会从自己的道德立场角度或者个人主观臆测出发，去过分地诊断和评价他人地动机，为他人贴标签，而并不会全面地分析和考虑他人的实际情况。

比如举一个最极端的例子，东北人的一个笑话：“瞅啥瞅？“，“瞅你咋地？”，然后被瞅的人把瞅人的人一顿胖揍。

这是极端的过分诊断，只是在人群中看了你一眼，完全没有恶意、可能还带些欣赏的目光，但是被瞅的人就过分敏感了，他觉得那个人不怀好意，在嘲笑他或者对他有什么戒备心态，然后结局一发不可收拾。

类似于推卸责任，蛮不讲理，拒不认账的沟通方式。

沟通中遇到问题，就会说：“怎么可能？”、“不会吧？”、“不至于！”，“我做的非常完美，一定是你的问题”……

这种否定性语言，就像一堵墙一样，瞬间就堵住了双方后续交流的通道。

另一种否定式的沟通，当朋友难过或者着急的时候，我们总是说不要难过、不要着急了，别想的太糟糕，实际上这种话一点意义也没有，并没有舒缓对方的情绪，解决对方的问题。

当我们觉得对方不能乖乖听从我们的建议去做事情的时候，往往就会说一些命令式或者威胁式的话。

这种话一说出来，如果对方再不顺从，下一步大概就要开始暴怒或者动手了。

前几天看到一个帖子，写妈妈带孩子到迪士尼乐园去玩，结果孩子因为没有满足某个要求而吵闹不休，妈妈温柔地对孩子说：“宝贝，我们现在是在世界上最快乐的地方，不要让我扇你。“

说话的时候温柔无比，但实际上充满了暴力和威胁。

这跟家长惯常用的”一二三“命令法，没有什么区别，孩子因为感到恐惧和害怕而乖乖顺从，但实际上，孩子的心理因此慢慢长出了逆反的情绪。

另外还有一种叫做情感勒索，你不来看我，我就死给你看。如果你今天走出这扇门，那你就要负所有的责任。

有时候我们往往会自以为是地告诉别人，你应该怎么样做是对的，尤其在跟孩子沟通的时候，总是把孩子当成我们的专属物品，觉得我们需要告诉他应该如何做事，忘记了如何平等地跟孩子进行沟通。“你应该好好上学、好好读书，应该尊敬老师、友爱同学”，应该如何如何……

孩子听到了太多“应该如何”的话，最后变成了一个乖乖女或者妈宝男，失去了自己的主见和判断力。

对于自己的另一半，往往也会说一些类似的话，你身为男人，应该担负起家庭的责任，应该对自己的妻子更体贴，应该记住我们的结婚纪念日等等……

作为一个平等的、成熟的人，他不知道自己怎么做是正确的吗？需要你来教导吗？而且你的教导，他真的会用心听进去吗？

在沟通中，我们常常用自己的主观判断代替了客观事实，让自己的冲动和情绪掩盖了自己的期望和需求，从而产生了暴力沟通。

我们需要学会不带评判地去观察，像一架摄像机一样客观地记录客观事实，学会冷静、理智地处理自己地情绪，站在对方角度为他人思考问题，理智地沟通和解决问题，而不是让自己糟糕的冲动情绪、暴力语言，去伤害他人，造成不可挽回的后果。

 

人们很难接受与已学知识和经验相左的信息或观念，因为一个人所学的知识和观念都是经过反复筛选的。酷斯法关于暴力沟通有哪些介绍就到这里，希望能帮你解决当下的烦恼。

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