本文目录

• 1、父母离婚孩子心理怎么疏导？爸妈离婚了奶奶怎么疏导孩子
• 2、一个父母离婚给孩子带来的伤害怎样才能化解？内心脆弱，孤独抑郁？
• 3、孩子今年11岁父母离婚6年，因为父母关系不好，孩子心里很压抑怎么办？
• 4、单亲家庭孩子抑郁怎么办 单亲家庭孩子抑郁如何是好
• 5、孩子因为父母离婚患上了抑郁症，父母应该怎么做？

父母离婚孩子心理怎么疏导？爸妈离婚了奶奶怎么疏导孩子 (一)

答父母离婚后，孩子可能会感到焦虑、不安、孤独和失落，这时候需要进行适当的心理疏导。以下是一些疏导方法：

1. 安抚孩子的情绪：让孩子知道父母虽然离婚了，但依然都爱他，关心他，让孩子感受到家庭的温暖。

2. 给孩子创造一个稳定的生活环境：无论是和哪一方生活，生活环境都应该是稳定、安全、温馨的，这样孩子才能够逐渐适应新的生活。

3. 尊重孩子的意愿：不要强迫孩子去接受父母的决定，要尊重孩子的意愿，让孩子自愿地选择和谁一起生活，或者轮流和父母生活。

4. 关注孩子的学业和社交：要关注孩子的学习和交友情况孩子适应新的环境和学习，避免孩子因为情绪问题而影响学业和社交。

5. 给孩子足够的时间和空间去适应：不要急于让孩子接受新的生活，要给孩子足够的时间和空间去适应，逐渐接受新的生活。

对于奶奶来说，可以采取以下疏导方法：

1. 不要在孩子面前批评父母的决定：奶奶应该尽可能地尊重父母的决定，不要在孩子面前批评或抱怨父母的决定，以免影响孩子的情绪。

2. 多关心孩子：奶奶可以多关心孩子的情绪和生活情况，让孩子感受到家庭的温暖和支持。

3. 给孩子讲一些积极的故事：奶奶可以给孩子讲一些积极的故事，让孩子感受到希望和勇气。

4. 帮助孩子处理情绪：如果孩子情绪波动较大，奶奶可以适当地帮助孩子处理情绪，让孩子学会调节自己的情绪。

总之，父母离婚后需要对孩子进行适当的心理疏导孩子适应新的生活。奶奶也需要尽可能地关心和支持孩子，让孩子感受到家庭的温暖和支持。

一个父母离婚给孩子带来的伤害怎样才能化解？内心脆弱，孤独抑郁？ (二)

答这个 社会 说到离异单亲，还是有偏见的。比如：

单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系。

大部分性格肯定有缺陷，未来家庭肯定不幸福……

很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣，像有一些人的择偶要求里面就强调，原生家庭幸福.（看完了再吐槽喔）

这些评判似乎有些武断，太绝对也不合理，可是说没有影响有些人也不相信，那父母离异，在哪些方面可能会对孩子有影响呢？

01

离异对孩子可能产生哪些影响？

1）心理上：选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感

记得小时候父母有时争吵，妈妈抱着我问：

“如果跟爸爸离婚你跟谁？”

记得当时第一反应是害怕，第二反应是为什么不要我了，是不是我做得不够好？

不管父母是因为什么原因分开，家暴也好，出轨也罢，在孩子的内心他们会认为是自己不好，因为不管哪一方的离开，都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。

在孩子的本能里，父亲母亲也是没有好坏之分的，两个人的分量同样重要，所以在当选择一方的时候，会对另一方有愧疚感。

这种选择通常是哪一方更弱，我就选择哪一方来保护。

在咨询中也很常见，比如有位来访者，父母离婚的时候，爸爸失业在家，而妈妈是一个很有魅力优秀独立的女性，爸爸性格则比较软弱逃避，属于从小被家里保护得很好的。

但是她选择跟爸爸，因为觉得妈妈比爸爸强大，爸爸比较可怜，实际上她更喜欢妈妈。

单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。

首先是害怕，这种害怕会留在潜意识里，会非常没有安全感。

其次，面对一方父母对自己的抛弃，会非常不自信，很难真正肯定自己的存在，这样内心深处的自卑感非常难摆脱，然后不管选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感。

我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。

离婚不是不要他，还是认定就是被父母抛弃，因为愧疚感让人太难受了，所以用愤怒来表现，但这样内心又会很冲突，而且对离开的那方父母想念，又会觉得对不起跟随的这一方。

特别是如果有一方说另一方不好，就更加冲突，因而，这种小孩会有非常敏感的特质。

家庭本身是个平衡系统，但因为一方父母的缺失，随着长大开始慢慢明白父母的苦衷，孩子本能会去替补缺失的那个角色。

比如，跟了软弱的爸爸，那么家里就缺一个女主人，所以孩子会变得懂事独立。

她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定，成了强势的“妈妈”；可能孩子会变得听话，逆来顺受代替母亲去关怀父亲……

2）择偶上：连父母都可以抛弃自己，很难相信别人不会抛弃自己

我们对婚姻的理解基本上来源于原生家庭。

如果父母关系和美幸福，我们就会认为婚姻是好的；

如果父母冲突不断，我们就会认为婚姻是很紧张的；

如果父母拌拌嘴却又能和好，我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的；

如果父母争吵最后离婚了，我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……

有不少离异家庭的孩子，对传统婚姻家庭生活不会很渴望，但人可以不要婚姻，却不能没有亲密关系。

那他们对感情的态度也容易走极端，要么把爱情的重要性上升到非理性的高度，渴望寻找一个完美的爸爸，完美的妈妈。

要么不太相信婚姻的好，更渴望完全自由的生活。

比如缺失父爱的女孩子，他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的，但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱，会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣，忽略伴侣真实的样子。

这样的话对另一半的期待会很高，会造成对方压力太大，我们都知道，真实是，没有完美的人。

也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。

因为抛弃感带来的不安，不能认可自己是值得被爱的，而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦，更棘手的是这是潜意识里的。

信任的建立首先是跟妈妈，如果亲生父母都可以抛弃自己，那更难相信别人不会抛弃自己了。

因此，在感情里面会演变为试探，不断地怀疑试探，害怕被遗弃，怕对方变心，你爱不爱我，你会不会离开我。

因为会比正常家庭的孩子更早成熟，独立，也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受，过度索取或者过度付出；

因为难信任别人，长时间的自我保护变得不会示弱，遇到冲突容易心口不一，渴望却不会表达嘴头上逞强。

然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事，渴望有一个特别爱自己懂自己的人，伴侣容易不知所措一脸懵逼。

父母对感情采取的策略是放弃，对于作为离开方的父母，孩子采取的策略一定是追逐。

那么，在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠，幼儿时的无力，长大了希望全能，永远希望自己有退路。

3）行为上：与人的距离很近，但心的距离却很远

内心最伤痛的部分是最需要保护的。

离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事，出于本能的自我防御，会有两种为人处世的方式。

一． 有的人会回避掉人际交往，把自己圈起来；

二． 有的人则特别重感情，会有讨好的行为，总想把最好的给对方，小事情上习惯以他人感受为主，忽略自己，不过在大事情上也会理性，会考虑自己的得失利益比较多，这是童年的生存本能。

在处事上通常比同龄人成熟，更会察言观色，与人的距离很近，但心的距离确是很远的。

因为出于对童年的补偿，希望每个人都喜欢自己，哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼，所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。

所以比起说他们更擅长倾听，因为敏感让他们更有同情心，能为别人着想。

强调个人的独立空间，哪怕一行熟悉的人在一起，也会有自己的边界。

大部分比较独来独往，很多事情靠自己解决，能不麻烦别人就不麻烦，要强又倔强。也比较看重事业，更把物质作为自己的安全感。

我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友，总结起来，不是在事业的路上就是在学习的路上。

02

面对离异，父母方或孩子怎么做能让影响变小？

如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子，我想和你说：

你肯定也曾深深的羡慕完整家庭的孩子，内心那份对于温暖的渴望无法用言表；也曾怨恨过你的父亲或者母亲，尽管你说现在理解他们……

也许当外界给你们带上有色眼镜的时候，你自己也在看，是不是像他们说的那样……

尽管当时极力反驳，也许你已经受了影响，已经像上述说的那样了，你也觉得自己有“缺陷”，但是我想和你说，你没有错。

我们都是第一次做人，人生没有彩排，大家都是摸着石头过河，没有哪一个人的人生就一定是绝对的好，与不好，但是，我们走的每一步路都是生命的轨迹，这就是对的。

原生家庭的影响，远远小于我们对原生家庭解读程序的影响，影响我们的不是事件本身，而是事件的看法。

这也是为什么长大了还要去处理原生家庭， 正视自己，接受这样的遗憾，你才能更加幸福，因为只有到达，才能离开，重新出发。

你对自己的态度就是别人对你的态度。

心若在流浪，到哪都是流浪，爱人先爱己。

如果把自己当成一个特殊的人，别人也会对你特殊，自己认为自己没问题，别人也会觉得你没问题。

感情能不能幸福，一方面取决于你能不能遇到一个合适的人，这不分单亲还是完整家庭的孩子；

另一方面，取决于经营能力，这也与家庭出身无关，想要爱与家，勇敢去创造吧！

如果你是已经离异或是面临离异的父母，我想和你说：

也许因为某些原因不得不结束你的婚姻，也许留在孩子身边，也许离开孩子，但是不管怎么样，离婚只是妻子离开丈夫，或者丈夫离开妻子，却不是孩子离开父亲跟母亲。

请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的，就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎，也不要去贬低。

努力生活，对自己好。

你对自己是怎么样的，孩子对他自己就是怎么样的。你心态好，孩子就快乐。

诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力，但离婚是个人选择，是你自己的追求，不要牵扯上孩子背负你的情绪。

如果 你是妈妈 ，那么我要说：

1、你真的是位好妈妈

看的出来，你是一个很有责任心的妈妈，也是一个很爱孩子的妈妈，担心自己在婚姻中的选择，会给孩子带来伤害。

你有这样一颗关心孩子的心，努力地想把给孩子伤害降低到最小，真的是非常难得，孩子能有你这样一位为自己着想的妈妈，是幸福的。

2、陪着孩子一起面对现实

你似乎希望孩子能够内心强大，善于交际，快乐阳光……这确实是一个很好的状态，但现实的情况是我们 不可能一直都保持 这样昂扬向上的积极状态。

因为在现实生活中我们会遇到很多的困难和挫折，这个时候会有一些让我们感觉不太数舒服的情绪产生，比如伤心、难过、失落、悲伤等等，这些情绪也是有它的作用和意义，它们会让我们知道自己失去了一些生命中非常重要的东西。

所以，在这个时候，不要着急去改变，而是 陪着孩子一起面对他人生中的这个重要的事情，一起去哀悼那些你们共同失去的东西，一起缅怀你们非常珍重的东西……

更重要的是，一起去畅想你们美好的未来，并且很郑重的告诉他，无论如何，你都一直深爱着他！

这样，孩子不仅能学会与自己的情绪和谐的相处，也能感受到你对他的爱与陪伴，体会到自己的价值感，内心的力量感便也油然而生。

3、和孩子一起做那些能带给你们快乐的事情

回想一下，在你和孩子的生活中，做什么事情的时候，你们都能感受到快乐呢？

是一起去游乐园？是一起去爬山？还是一起散步、聊天？

总之，不管怎么样，行动起来，让孩子体会到快乐，感受到有人一直爱着自己，相信这个时候，孩子的内心会是丰满的。

复婚！这是最好的化解。并且，双方还要自我反醒、悔改，这样，孩子之前的伤害才能降到最低。如果，真的无法复婚，也只能选择父母多抽点时间陪伴、关心、沟通交流，在对学习上面多加关心与管理，并告之父母之所以分开，是因为实在没办法过下去，并请求孩子的谅解，尽量将伤害降到最低！常常关心孩子内心成长的变化，并予以最及时的输导和教育。

首先自己心理得明了，离婚比 情感 破碎后为了小孩勉强在一起好，因为勉强在一起会把对彼此的怨恨与愤怒无意中转移到小孩身上。离婚后，不要给灌输小孩他的父亲或者母亲不爱他，也不要阻止小孩与其中一方建立亲密关系，毕竟父母在孩子心目中有着独一无二的地位是无法被替代的。父母之间的感情虽然破碎了，但孩子与父母之间的感情还在。也就是说，父母之间的关系不管怎样，都不要牵涉到孩子与父母的关系建立。需要父母有成熟 健康 的心理状态，毕竟父母的心理状态与孩子的心理状态有很大相关。

其次父母双方需要共同与孩子交流，告诉他父母离婚不是因为他，而是父母之间自己的问题，就算离了婚，也还是爱他的，对他的爱不曾亦不会减弱。现在也许他还不能理解父母为什么会离婚，而你们会陪着他长大陪着他去理解。给予孩子足够的安全感，并用行动证明他是值得被爱值得被呵护的。可能刚离婚的这段日子，小孩会有一些叛逆的行为出现，这说明他心里有一些结没打开，就需要父母们走进孩子的内心，去跟他交流，聆听一下他内心的想法。

最后，就尽父母所能去陪伴他吧！爱不是嘴上说说，而最能体现爱的就是陪伴，陪伴好了，孩子会很愿意跟你说心里话，有些什么烦恼也会跟你说，而不是只是找你要钱，让你觉得自己是提款机，然后弄得双方都很累。

题主先不要着急哈，可以从以下方面慢慢的入手：

1、明确的告诉孩子，父母的离婚是因为大人之间出现了问题，跟孩子没关系 ，减少孩子的负罪感。（父母离婚，孩子有可能认为自己也是离婚原因的一部分，容易产生抑郁和负罪感）；

2、 虽然离婚了，但是肯定还会有很多离婚相关事宜和冲突在发生， 父母在解决这些事情和离婚冲突时尽可能的避免孩子，不要当着孩子的面去解决这些事情 ，尤其当父母发生冲突时，尽可能的避免孩子在场，否则会让孩子更加受伤和脆弱抑郁；

3、离婚后，父母双方要尽快挑战生活状态，调整情绪的状态，尽快的给孩子创造一个正常的家庭氛围；

4、离婚后，与孩子不再一起生活的一方除了物质上的抚养外，还需要生活上多陪伴和心理上多关爱。 经常陪伴和关爱孩子，并通过各种亲子沟通，让孩子感觉到父母离婚了，他们仍然是我的爸爸妈妈，他们仍然一如既往的在乎我（也就是让孩子明白 无论发生生什么事，父母对孩子的爱都不会改变）

5、千万千万不要在孩子面前抱怨， 这样会非常打击孩子的内心，会让孩子更加的脆弱和抑郁；

6、可以向孩子袒露心扉，让孩子了解父母的过去和 历史 （父母曾经多么的相爱，后来的过程中有出现了什么问题，让我们感觉需要彼此更好的尊重，好好的离婚.) 把这个婚离的很清晰，给孩子更清晰的表达很有必要，并且让孩子知道孩子来到这个世界是被祝福过的，而且现在的分离并不代表我们的关系结束，这一点对孩子非常重要，解开他的心结，让他不在那么脆弱；

希望我的回答能帮到你！

朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。

朋友你提到的内心脆弱、抑郁孤独，是指孩子现在的状态么？

如果是的话，那我想父母的离婚，一定是经历了一段非常折腾的时期，并且这个时期也不短。

为什么这么说呢。

离婚对孩子的影响，并不是从离婚开始的。而是在两个人不断争吵、不断冷战的时候便已经开始了。

所以，与其说，这是离婚对孩子的影响，不如说是，之前恶劣的婚姻关系对孩子的伤害。

是的，离婚本身对孩子的影响是非常小的。因为对于孩子来说，他往往并不能很理解离婚是什么。

他们可能知道这是一件不好的事情，可能会用哭闹来抗议。

但还远不止于造成朋友你提到的那种伤害。

那么，朋友你提到的伤害，要必然是来自于其他东西的。

我个人觉得，此前的恶劣互动、寒冷的家庭氛围、父母一方或者双方性格恶劣，可能是其中的主因。

如果孩子现在已经受到影响了，我个人觉得这并不是一件坏事。

这么说并不是因为我不重视孩子。而是因为事实已经成为事实了，不必要因为已经发生的事实而悲观。

而且这未必是一件坏事。

现在孩子还小，可塑性还非常强。那么作为父母还能影响孩子。也就具备了引导孩子改变、走出困境的条件。

那么，这时候眼前的看似不好的状态，如果在父母的影响下，孩子走出来了，在未来面对同样情况的时候，就会轻松很多。

而如果说要做些什么的话，可以考虑：

1、经常陪伴孩子；

2、增加亲子活动，比如 游戏 ；

3、一起看书学习，也可以给孩子读故事；

4、把孩子当平等的朋友，进行平等的交流；

5、在生活中给与孩子做决定的权利与机会，让孩子独自做决定。

切记，没有人不曾经历挫折，但我们都有机会走出来。所以，重要的不是经历挫折，而是挫折为我们提供了机会，让我们可以通过锻炼自己，从而避免未来的挫折。

感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。

如果夫妻双方不是因为重大过错，

是没有必要离婚的

更何况还有孩子。

谈恋爱和结婚肯定不一样，

婚姻生活中各种不尽人意，也是常有的

不能因为这样就离婚，而是互相包容，理解，互相扶持

有句话我觉得说的很有道理

衣不如新，人不如旧

我跟妻子也离过，也有孩子，好的是

我们现在复婚了

曾经因为一些鸡毛蒜皮的事，现在回过头来想，真的没必要走到离婚那一步

如果想让孩子好好的，最好的办法就是给孩子一个完整的家庭

有爸爸妈妈，和谐而温暖

对吧？

告诉孩子:爸爸妈妈离婚是我们大人的事情，和你没有关系。虽然爸爸妈妈不在一起了，但是不影响我们爱你。

然后和另一方协调好，分别陪伴孩子，给与孩子父爱及母爱。让他看到，虽然你们离婚了，但是你们给孩子的爱没有变化。

处理孩子孤独抑郁的方法:鼓励孩子多交朋友，和能理解他的同学朋友多沟通。

实在不行了，找心理咨询师吧

但父母离婚了带给孩子伤害，有时候心里催软，孤独，抑郁，这种情况小的时候记忆难以抹去，只有随着时间去忘记，慢慢去理解父母，而自己长大了，成家了就会懂得做父母不容易，从而让自己谅解父母！

无论是父亲还是母亲，因自己幸福而抛弃家庭，给孩子的伤害是不可弥补的。单亲家廷的孩子和重组家庭的孩子，在心理上都不如原生态家庭的孩子 健康 。金钱永远买不来童年的快乐幸福。

孩子今年11岁父母离婚6年，因为父母关系不好，孩子心里很压抑怎么办？ (三)

答孩子11岁，父母离婚6年了，因为父母关系不好，孩子心里很压抑。怎么办？

父母应该时时刻刻想着孩子，如今离婚6年过去了。孩子心里一直很压抑，时间长了孩子会得抑郁症的。父母应该和孩子沟通好。告诉孩子，即使父母离婚了，父母永远是孩子最亲的亲人。亲人虽然不在一起生活，也把孩子的事情放在首位。不能让孩子受一点委屈。然后父母要经常带着孩子到户外去享受大自然中的一切。让孩子在和谐的气氛中领略大自然的美好。让孩子逐渐从压抑的氛围中解脱出来。

单亲家庭孩子抑郁怎么办 单亲家庭孩子抑郁如何是好 (四)

答1、给孩子充分的爱抚。父母应尽自己最大的努力，负起对孩子的责任，让孩子在爱抚中健康成长。要让孩子明白，父母虽然离婚了，但并不改变对他的爱。无论父亲或母亲是否和他生活在一起，都不意味着要甩掉他、不爱他。

2、双方都要多和孩子表达爱。即使自己不和孩子生活在一起，父母们也要用更多的时间去给孩子足够的爱，因为这样能够让孩子感觉到自己其实是不缺少哪一个父母，爸爸妈妈即使不和住在一起但是他们也是爱自己的。多给孩子陪伴和关爱是单亲父母最需要做的一件事情。要用言语和行动上的关怀去让孩子能够切实的感觉到父母的爱，这样才能够让孩子的身心得到好的发展。

孩子因为父母离婚患上了抑郁症，父母应该怎么做？ (五)

答作为家长遇到孩子患抑郁症了，该怎么办呢？该如何陪伴他们呢？说话方式要如何说呢？这些都是作为患者家属需要学会和掌握的，当你掌握这些知识的时候，你就会理解患者的心境和他们需要什么样的爱了，而不是再给他们添堵和增加心理压力，若是这样，将得不偿失，会严重刺激患者的心灵，加重情绪的波动，是万万使不得的。

当然，如果患者能得到家庭的支持和温暖，是非常有利于恢复病情的，亲情对于患者来说，至关重要，亲情的理解和爱以及关心，就像是一股滋润他们心田的泉水一样，滋润着、鼓励着、感动着他们。虽然他们平时情感麻木，脾气暴躁、不好，但是他们的内心深处是感恩和温暖的，这一点患者家属要有耐心和理解他们，因为他们也不想生病，他们内心的无望和情绪的低迷，加之躯体的症状，已经没有任何多余的精力来回应家属的关切了，所以这个时候，作为患者家属，默默地付出和做到随叫随到，就是他们最需要的亲情支持。

那么作为患者家长该怎么来陪伴这些孩子呢？今天我从两个方面给予大家一些正确地指引。

第一个是说话方式、第二个是如何陪伴、引导、鼓励？

一、家长该如何与孩子交流、说话？

作为家长，在与孩子交流的时候，杜绝用命令式的口吻、唠叨式的口吻、抱怨式的口吻，不要给孩子施加压力和说些别人孩子多么优秀的话题，这无疑是刺激他们的心灵，加重他们的心理负担，是严禁杜绝的。

比如常见的一些避开的语言：“你怎么这么脆弱？你看看人家孩子多优秀？你病了，我们也挨着受罪！等等诸如此类的言语！”

这些语言说出去，就像一把刀一样扎在他们的心里面，家长始终要记得孩子还小，哪怕荒废学业，换来心灵上的健康与神经上的修复，也是值得的，一定要有耐心，给予他们温暖和支持，告诉他们：“你需要什么，随时吩咐爸妈！你想吃什么，跟爸妈说、爸妈永远是你依靠的肩膀，等等诸如此类温暖呵护的言语，好过你在一旁干着急的负能量磁场影响。

总之，记得一定要温暖、站着孩子的角度去说、理解他们、支持他们、必要的时候给予一些正确的建议给孩子们，这些都是作为家长，需要掌握和学习的一些技巧、方式。

二、家长该如何正确地陪伴、引导孩子？

在我做咨询当中，绝大多数的孩子得抑郁症了，由于缺少对疾病的认识，所以他们内心是抵触和抗拒的，他们甚至排斥去医院，排斥吃药，排斥心理咨询，这给着急的家长朋友们带来了巨大的苦恼和束手无策的无助感，此时家长莫太急，若是孩子们他自己坚持不去，是他们确实不太痛苦，还能勉强忍受！

太痛苦的时候，他一定会向家长求救，前提是你要告诉孩子，有任何需要的，心里难受，躯体上难受的，记得及时告诉我们。这是家长对孩子最低的一个交换要求，也就是说当孩子排斥一切的时候，这句话你要告诉孩子：“你既不去看医生、也不愿意做心理咨询，那就答应我们唯一一个要求，要求就是扛不住的时候，及时告诉我们。”

当你与孩子达成这样的一致认同的约定的时候，孩子不会有什么意外发生的，请家长朋友放心。

作为孩子拒绝一切的时候，不是他最痛苦的时候，而是他内心是恐惧害怕的，是对抑郁症认识严重偏离轨道的；也可以这样去理解，孩子之所以拒绝一切，一般来说都没有严重的躯体症状，有的只是情绪低落、绝望、伤心、心结解不开而已。

这个时候若是能做心理上的辅导是有很大的缓解作用的，可是这个时候的孩子，难以说服他做心理咨询，所以陪伴就成了父母们最需要去遵守的耐心了。

与此同时，家长督促孩子正常起来洗刷、吃饭、运动、节制性地玩手机和电脑，必要时出去旅游一番，在陪伴中，引导孩子看一些心理学的书籍，比如：《抑郁症康复治愈100问与答》；或者给予他们一些鼓励和信心的建立，告诉他们你的情况一定可以战胜的，因为我问过专家，只要你科学地治疗，心理上的心结放下，走向康复是必然的！这些鼓励和引导性的语言 ，家长们要经常灌输。

事实上，孩子们的年龄还小，就算是成年人，无论是身体还是大脑，它们的修复能力都是极强的，好不好的问题，在于正确地、科学地治疗，掌握正确地做法，好只是迟早的问题，当孩子和家长都建立了这样的正确信念时，那么得到的却是饱满的信心。

最后引用一位曾患重度抑郁症康复者的话送给大家：我现在回过头来感觉，那时的胡思乱想，是我视野不够宽广，知识层面不够多。

只有冲出去，不要在意别人眼光，先用爱好填满脑袋，从中我们可以收获很多自信，这样就有能力如何让当初我们不能接受的事情，去努力完善，慢慢那个结就会解开！

生活中的难题，我们要相信自己可以解决，看完本文，相信你对 有了一定的了解，也知道它应该怎么处理。如果你还想了解父母离婚导致孩子抑郁症该怎么办的其他信息，可以点击酷斯法其他栏目。

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