大家好，我是晴朗，一个关注中国妈妈心灵成长的母婴行业教育者、心理咨询师。我开的新课程《婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子》，为离异父母系统梳理离婚过程以及单亲家庭中的亲子教育问题，提供一套降低伤害、顺利度过分离阵痛、实现身心疗愈的科学方案。课程持续更新中，已发布的课程内容请进入本专栏查看更多。

参加本课程学习的朋友们逐渐增多，有的人向我提问：

“晴朗，不管怎么样，离婚都一定会伤害孩子吧？一想到这里，我就好内疚啊。”

对此，我想回答：

离婚，是一个分离的过程。而分离，必定带来痛苦。

婴儿离开母体，是第一次分离。他很难受、很害怕，所以每个新生儿都会哭。这样的分离，必定在以后的人生中，会一次又一次地经历，正如佛说“人生八苦”：生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。

离异的家庭，不过是诸多分离中的一种，家庭的拆解所带来的痛苦，肯定会在每个人身上发生——丈夫、妻子、孩子。但痛苦的侧重点是不同的。

对于要离婚的夫妻来说，他们的痛苦来自于“失控带来的挫败感”。带着爱与寄托，与另一个人携手组建家庭，却发现真相是彼此没有办法磨合，或者没有能力、或者丧失信心，不能经营好婚姻、不能给孩子带来温馨和睦的家庭，由此深深无力、自我怀疑。

而对于父母离婚的孩子来说，他们的痛苦来自于“面对不可控人生的恐惧”。孩子是被动拉入父母离婚的受害者，每一个孩子都希望自己拥有双亲健全的爱，然而不论他们如何努力，也左右不了成人的决定。所以他们只能眼睁睁看着父母吵架、看着父母离开，被命运推动着接受他们不想接受的现实。

成人的痛苦，可以用时间来治愈。但孩子的痛苦，却能随着时间成长——因为孩子的主要任务，就是成长。父母离婚时没处理好，等于在幼年的心灵土壤中播下了坏的种子，在往后的岁月中生根、发芽，长出苦涩的果子。

然而，如果父母离婚时处理好了，就等于给孩子做出了正确的示范——让孩子看到，成年人在巨大的冲突面前，是如何消化人生之苦、如何进行情绪管理、如何解决问题的。这能在痛苦之上，赋予了这次分离更多的意义，进一步巩固父母之爱，也能让孩子长大后拥有一份更成熟、更平和的心态。

离婚父母、单亲家庭，有可能带来问题儿童，但也并非养不成优秀的娃。据统计，有35%的诺贝尔奖获得者、54%的美国总统和英国首相，都来自单亲家庭。当这些人受到了单亲之伤后，为什么能获得疗愈，走上人生成功的道路？因为，离婚、单亲给孩子到来的痛苦，只要父母做对了，也可以转变为疗愈。

演员马伊琍和文章的婚姻是非，外人议论得沸沸扬扬，然而离婚时夫妻间不论多大的矛盾，在微博上也不提是非，只称“依然亲情守候”。

王菲李亚鹏在离婚之后，同框依然友好。李亚鹏也很大度地公开对媒体向王菲送上祝福：“孩他妈，你一定要幸福。”

有这样的高姿态、高觉悟的父母，离婚了也不会给孩子留下阴影。正如李亚鹏与王菲的女儿李嫣，一看就是个沐浴在爱中的女孩，热爱生活、开朗自信，丝毫没有离婚家庭中孩子的自卑阴影。

所以，离婚的父母与其陷在内疚中，不如克服内疚和亏欠心理，打起精神好好带领孩子走过这段路。毕竟，如果你自己走不出来，当然也无法带孩子走出来，更无法给孩子幸福。

那么，一旦面临离婚，我们要怎样合理地向孩子告知，陪孩子度过呢？在这里，晴朗提供一个“2 3”原则，坚持2个态度、履行3个步骤，在这个框架之下，能最大程度减少离婚给孩子带来的伤害，并且， 将坏事转变为好事。

【2个态度】

第一个，是“接纳”。

一开始看着孩子不停要爸爸我就好生气，骂他说“你爸爸都不要我们了，你还要爸爸？！贱不贱哪你！”后来，我渐渐想通了，他爸爸再怎么坏，也毕竟是自己的爸爸，亲缘关系是断不了的。我也不再跟他说爸爸的坏话，而是放下架子主动找前夫沟通，让孩子和爸爸见面。——A，33岁，孩子5岁

大多数的离婚都是充满对立和矛盾的，再怎么和平的离婚，都会撕破人性的伪装，把各自最为现实的嘴脸，呈现在整个过程中。

所以在这个时候，离婚夫妻要有一个意识——没有什么主张是对方不能提出的、没有什么情绪是不能有的。你愤怒、对方也愤怒；你撕对方、对方也撕你；你时刻充满抵触心理，他也在时刻抵触你。孩子更有可能在这个过程中，做出让你觉得“讲不清道理”、“猪队友”的事情。

这个时候，要想解决问题，你就必须主动退后一步，给接纳留下空间，才有可能让事情有进一步发展解决的可能。你要接纳对方的情绪、接纳自己的情绪、也接纳孩子的情绪。

接纳了这些，明白这些都是人性之必然，你整个绷紧的状态也会得到放松，才能听得到对方、听得到孩子最真心的声音。

第二个，是“平等”。

孩子问爸爸在哪里，孩子外婆骗他说“爸爸出差去了”。我觉得孩子肯定都明白，揣着明白装糊涂，感觉她在刻意隐瞒自己真实想法。有天晚上我竟然发现她在独自偷偷哭，问她怎么回事，她开口问我说：“爸爸妈妈，你们是不是离婚了？你们别骗我了。”

——B，29岁，孩子4岁

有的父母总说，孩子太小能懂什么？所以，经常会用“善意的谎言”来哄骗孩子，在孩子面前掩盖离婚的真相。在我看来，这是极其不可取的。

孩子对于家庭环境的变化，都是极其敏感的。尤其是自我意识开始建立，我见过4岁、3岁甚至2岁的孩子，在父母冷战或离婚过程中，都能明显感受到家庭变化的危机。他们或许不理解到底发生了什么事情，但是他们能知道，一些不好的变化正在发生。

其实，孩子从2岁开始，就掌握了代词“我”，能把自己当作主体来认识了。这是儿童自我概念发展的关键一步，他内在自我也逐渐的建立成长起来。

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我建议从这个时候开始，离婚的父母就要采取平等、尊重的姿态，给孩子真实、正确的信息。

只有做到这样的平等，你才能去关注、了解孩子的感受和需要，加固他们内心的安全感。

当你采取了这两种态度之后，可以进行以下三个步骤：

第一步，做出离婚决定之后、让孩子知晓之前，你和你的伴侣，先搞定2个问题。

离婚后，家庭财产如何分配？孩子的抚养教育问题如何处理？你们必须要先解决好这些争端，再让孩子知道你们要离婚。

扯清楚这些问题，等于把责任义务分清楚，用你们成人的智慧，来给孩子的未来做一个妥善的安置。可是，有些父母在这些问题上没有扯清楚，反倒把问题带到孩子面前，让孩子来做仲裁。

——“离婚了，你要跟爸爸还是跟妈妈？”

这是孩子最难面对的问题，却一再地被很多离婚父母甩到孩子面前。

妈妈无数次问我这个问题，问得我都有心理阴影了！离婚是你们的决定啊，你们要是不离婚，用得着问我这个问题吗？一开始我拒绝回答，逼急了我就说谁都不跟。——C，13岁

离婚是成年人的决定，不是孩子的，不要让孩子来替成年人做决定。这不是尊重孩子的选择，这是放任自己的义务，让孩子来替你们背锅。

当孩子知道父母离婚这个信息时，他面对的，应该是父母做出的一份完善计划，这个计划中包含着自己的部分。这也能让孩子在接受到这个信息的同时，明白父母做出这个决定的郑重。

第二步，找一个合适的时间、安静的地点，与孩子进行一场重要的谈话。

这样的谈话往往是艰难的，但一定是必要的。中国式家庭喜欢“一切尽在不言中”，尤其是父母与孩子之间。但恰恰是这种重大决策和重大变化发生时，更需要开诚布公的沟通。这对帮助孩子理解自己所处的环境，对孩子建立持续的安全感和信任，都有重大的意义。

谈话人的选择

这场谈话，最好父母同时在场，其中一人主要沟通，另外一人辅助说明和表态。主要沟通者，应该选择平时和孩子情感联结较深的那一方，通常是妈妈。

如果两个人实在做不到共同与孩子沟通，至少要在口径一致的基础上，分别和孩子沟通。不能够不承担继续抚养孩子责任的那一方，不声不响就这么消失掉。

谈话内容和要点

2-6岁学龄前的孩子，也需要谈话。内容可以简单、直接、浅显一些：“爸爸妈妈决定分开住了。你以后跟着爸爸/妈妈住，如果想妈妈/爸爸了，他会来看望你、陪你。“

稍大一点的孩子，则会需要你更多的解释和说明。但父母给与的信息不要过于复杂，或者把过多的成人话题带入到谈话中。比如“出轨、小三”等等，说明原因、适度就好。

父母需要做好心理准备，可能这样的谈话对于孩子来说，一次不足以全部接受、理解或笑话，需要多次的重复。所以父母一定要付出耐心，不要不耐烦。因为你的耐心，是给与孩子的最大安慰。

谈话内容因人而异，但都要包含以下几个要点：

1、客观陈述事实。

用孩子能够理解的语言，去讲述父母之间的感情状态、告诉孩子做出离婚决定的原因。

“爸爸总是在上海工作不能回家，妈妈也去不了上海，我们想了很多办法还是解决不了这个问题，所以我们决定离婚了。”

"爸爸妈妈在一起老是吵架，因为我们对很多问题的看法都不能统一，所以我们要离婚了。"

“爸爸和妈妈在一起总是不开心，为了能让以后更开心，给你更快乐的生活，所以我们决定分开住。”

在的描述中，比较客观而克制地向孩子表明了父母之间不可调和的矛盾。这样有一点好处，就是向孩子明确：

离婚，是父母之间出现的问题，和孩子无关，更不是孩子的错。

唯有这样，才能消除孩子内心对父母离婚的愧疚感。

2、接纳孩子的情绪并且安慰。

面对父母提出离婚的决定，孩子可能有各种各样的情绪反应。

有的会哭泣、有的会沉默、有的会害怕、有的会愤怒，大喊大叫甚至砸东西。

这个时候，孩子的任何反应，你都不要制止、要学会接受。你要明白，这些情绪都是他正常的反应。他有理由，你也应当支持他，用自己的方式把情绪表达出来。

你甚至可以引导那些克制而沉默的孩子发泄出来，不要让它成为孩子的负担。

“我知道你很伤心，想哭爸爸妈妈就抱着你哭。”

“你一定很难过，爸爸妈妈能够理解，因为爸爸妈妈也很难过。”

父母用自己的接纳、信任与耐心，温柔地托住了他急速下坠的情绪体验，在情绪的表达与接纳中，孩子能够感到情绪的真实、感受到父母对自己的共情，以及这种共情所蕴含的理解、支持的力量。

3、确定地表达爱的承诺

孩子面对分离，最大的痛来自于“丧失”。他会误以为，父母离婚，父母之间的爱消失了，必定代表着某一方将从自己生命中抹去、消失，他对自己的那一份爱与责任也消失了。

所谓缺失，就来源于此。

所以，我们需要笃定地告诉孩子：父母离婚，只是代表我们两个人不做夫妻而已。爸爸仍然是你的爸爸、妈妈仍然是你的妈妈，爸爸妈妈给你的支持、关注和爱，一点也不会变少。

这句话非常重要！一定要发自父母的真心、经由父母的口，准确地传递到孩子口中。

4、倾听孩子的想法

对于父母的离婚，孩子有什么想说的？他是如何思考这件事情的？他有怎样的疑惑和担心？

父母要允许、鼓励孩子表达出来。

当孩子提出问题时，诚实的回答；当孩子提出期待时，也根据实际情况作出回应。

妈妈觉得爸爸挣钱更多，所以让我跟爸爸。可我内心里是想跟妈妈走的，因为一直是妈妈带着我，爸爸与我真的不熟，我也不喜欢爸爸这边的亲戚。可他们只是告诉了我离婚的决定，但根本不听我在说什么，当我提出想跟妈妈走时，她还说我“傻”。我是真的不懂。——W，11岁。

父母对孩子的意见加以倾听和考虑，是一种尊重。孩子觉得自己没有被父母忽略，感受到了平等，也从中学会了尊重。

当然，当面对孩子提出的期待而父母无能为力做到时，也不要对孩子做不切实际的承诺，而是要让孩子认识到现实，有一个合理的心理预期。

5、不随意评价善恶，不口出恶言。

德国家庭治疗大师海灵格曾说过：

“不管在什么情形下，孩子都本能地想向父母认同，这种认同中的一个重要含义是：我承认，我是你的孩子。”

在孩子心目中，爸爸和妈妈，都是生命的源头与归属，都是他对自身的基本认同。否认其中任何一方，都等于是否认了孩子的另一半。父母之间相互攻击，实际上是切断了孩子与父母的心理连接，势必会造成孩子心灵的分裂。

我虽然知道爸爸出轨的做法很不对，但是，我就是不想听到妈妈骂他。我不敢表露出一点抗拒，因为我怕伤了妈妈的心，但听着她的诅咒，而我违心地附和时，心里就像被刀割一样，快要崩溃了。——F，15岁

有一些家长被情绪左右、或者出于怕对方和自己争抚养权的担忧，不遗余力在孩子面前渲染对方的过错，甚至诋毁对方。尤其是一些长辈，爱对孩子说这样的话：“是你爸爸不负责任/是你妈妈不要你。”这都会进一步加深对孩子的伤害。

第三步，领离婚证以后，全家最好举行一个告别的仪式。

“离婚，最好是静悄悄的。”这是多数人的观念。然而，孩子最害怕的是父母的不辞而别。当突然生活中少了一个重要的角色，留给孩子的，就是心灵的空洞，那份失落与恐慌，是不言而喻的。有的孩子甚至会在父母离家之时，抱住父母的腿哀求痛哭。与其这样，不如用一次仪式，来给孩子做一次“分离”的示范。

《奇葩说》辩手黄执中曾说过：

“人这一辈子就是由各种各样的、不断的一些节点、一些仪式组成的。仪式的存在，是为了让我们记得这一辈子，让别人记得我们这一辈子，让我们记得别人那一辈子。”

如果说结婚是一件需要仪式的人生大事，离婚又何尝不是呢？尤其对于孩子来说，这可能是他经历的人生第一场重大事件，所以，离婚的仪式，很有必要。

这个仪式，可以是一家人坐在一起吃饭、可以是最后一次家庭出行。完成这个仪式，代表从今天开始，旧的家庭结构被打破，新的家庭结构被建立，父亲、母亲和孩子，将各自有新的生活秩序、新的生活安排。

进行这个仪式，给孩子传递的是一种父母笃定的信念：对于生活赋予我们的苦痛，我们有能力去迎接和消化。

《小王子》中曾说仪式感的意义，是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。当孩子长大后，回望这一天时，他会想起父母分别的那一刻，心中仍存善意。这是他记忆中既带有酸楚、又饱含暖意的一幕，而这，不仅不会摧毁他的安全感，还会为他往后的人生幸福感与责任感的来源。

所有的内容，都是针对成熟理智的父母，如果在一场破坏性的离婚中，重建生命力的解决反感。

有人问我：“道理我都懂，就是做不到该怎么办？”那证明你的自我还没有得到足够的疗愈。下一课，我将为大家讲讲离婚中最重要的一环——“情绪离婚”，讲解一下“道理都懂就是做不到”的人，到底该如何疗愈自己。

相信关于父母吵架离婚孩子怎么挽回的知识，你都汲取了不少，也知道在面临类似问题时，应该怎么做。如果还想了解其他信息，欢迎点击酷斯法的其他栏目。

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