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• 1、离婚前的最后一封信
• 2、给即将离婚妻子的一封信优秀范文
• 3、关于离婚前的最后一封信
• 4、给想要离婚的儿媳一封信，这样是不是能够更好地表达我的思念之情？
• 5、给离婚妻子写的一封信

离婚前的最后一封信 (一)

优质回答老公：

请容许我最后一次这样叫你，因为此刻，你还是我名义上的老公。犹豫了很久，我还是决定给你写这封信，不为别的，就为了这8年的婚姻，给自己和孩子一个交代。

经历了这么久的折腾，彼此间的反复折磨伤害再折磨再伤害，5月17、18、19日这三天，我请了三天的假，一如我结婚时的样子，等了你三天，8年前的2010年5月17日买的戒指，19号扯的结婚证，你是否还记得：我和你在一起的时候，是真正意义上的裸婚。然而，这次8年的婚姻里，你在给了我爱的希望的同时，却又在婚姻的这场试炼里给了我最致命的打击：我最爱的人，连坐个月子里都无法包容我，现在想起来自己的爱就是一个笑话，虽然痛，但却是现实。这几年里，我也慢慢接受了这个现实。这三天里，我想了很多很多问题，我想，我们都忽略了一个最重要也是最让人难以回避且伤害最深的问题：

我们的抽身离开，对于孩子的伤害到底有多大？我们俩是否用心估量过？我们的这个决定对于孩子来说，真的公平吗？离婚，表面上看，我们是都自由了，可实际上呢，未来的日子里，我们都能做得到真正且事实上的自由吗？而你、我自由的代价又是什么？心更加的不自由。而我们自由之后的孩子呢？现实是：孩子的未来该怎么办？孩子跟随任何一方，都拥有不了完整的父母之爱，所受到的伤害都是隐形且无法估量的，随着孩子年龄的增大，他所要面对的问题会越来越多，伤害也会越来越大，不管是单亲还是双亲，他都会在隐形的、我们所看不到的伤害中成长，性格的形成、习惯的养成等等各方面都会受到一定的影响和偏差，马上大班结束就是小学，小学的人数是幼儿园人数的几倍，各色人等、教育素养良莠不齐，来自于单亲家庭的孩子在这样一个群体当中所受到的冲击也是巨大的，虽然现在离婚率很高，有很多单亲家庭的孩子，也不乏教育成功的，可那花费的时间和精力是正常家庭的好几倍，你我有这个本钱吗？你确信你、我都有信心也有精力去为此耗费更多的时间、精力、心血来抚育孩子成长吗？而现实是：一般离异家庭出来的孩子，成长成精英的有多少？大部分都成了平庸的或者成了社会的渣甚至害群之马，谁之过？我可以做到用尽我一生的力量来换取孩子成长的代价，而你呢，是不可能也不现实的。这么多年，我一直苦苦思索的一个问题就是：你为什么连自己的孩子都不能包容？特别是在孩子商场走丢的这件事情中，在儿子遭受了差点永远离开我们的这个情况下，你居然不是选择陪在我们身边而是去参加你所谓的和别人约定好的宴席，这在常人的眼中是无法理解的呀，这也是我这几年当中最难受最难受的一个问题，你不在乎我，我可以理解，顶多就是无爱，而孩子，他不是别人，是你的儿子呀，虎毒尚且不食子，在你心中儿子居然一点位置都没有？特别是你动不动就断了孩子的生活费等这一系列的一些不可理解的举动，虽然事出有因，可千错万错，孩子没有错呀，煎熬了很多年之后，我得到的答案就是：你根本对我和孩子没有感情。不管我愿意不愿相信，事实给了我惨痛一击！也特别请你正视并仔细回忆回忆自己的过往。特别是在我反复跟你强调你母亲在当着那么多人面前讲的那些话语（我儿子是不要这边的老婆孩子，到上海去讨过生过）的时候，如此伤人伤情的话语，你非但没有解释、求证，给出相应的回应，反而用另外一种方式来伤害我和孩子。这也是我始终无法理解的。那是对我和孩子的彻底否定，也是最无情的伤害。

老公，从儿子落地到现在，你都没有正儿八经的好好的抱抱他、亲亲他、用心照顾过他、给他实质性的真爱，口头上的承诺说要给儿子挣200万，到而今到连生活费和部分学费都需要讨要才能给与的现状形成了强烈的一个讽刺，他的记忆里留下的都是你永远冷着的一张脸、仓促转身离开的背影和他的母亲被你逼到绝境后伤透心后的眼泪以及黑暗当中孤独无助的背影。他的内心从某种程度上来说已经被我们俩给伤了，只是现在的他还理解的不是那么透彻，仅仅局限于为什么我们就不能好好相处，不能都陪在他的身边？我想，要不了多久我们就会面对儿子对我们俩的质问：你们俩为什么生我？为什么就不能好好的相处，为了我好好的爱对方呢？你们俩都不爱我，为什么还把我生下来，生下来了，却又让我陷入不公平的对待当中？那个时候，我们情何以堪？该用何种心情和态度来面对儿子？是保持沉默？互相指责对方的过错？还是暴揍自己、对方或孩子一顿？如果我们的婚姻解体，儿子无疑就是这场婚姻里最惨痛的陪葬品。葬在了我们俩和父母的灵魂深处，偶尔翻开来看，那都是伤人伤己的回忆。

至始至终，我们的根本问题不在于父母、更不在于孩子，而是在于我们自己，如果我们都能尊重并用实际行动去履行我们的结婚时的诺言，谨记对彼此的承诺，何至于走到今天？撑到最后一口气了，你还在用父母和孩子来为我们的婚姻埋单，着实可悲，也着实可笑！

婚姻是我们自己的，需要的也是我们自己来经营，靠父母、靠孩子来维系的婚姻，那不叫婚姻，那是坟墓，父母和孩子就是这个坟墓的殉葬品。

8年了，我们俩都没用力气、没用智慧、没用心更没有走心的这样走着，走着、走着，最后走散了，勉强还存在的名义上的婚姻，还是靠着所谓的父母和孩子来撑着门面，名存实亡。而事实上，靠父母和孩子来撑着的婚姻又能走得了多远，以孩子和父母的名义来牵绊的婚姻又有几分真心实意在里面，委屈的、受身心伤害的不仅仅是我们的父母和孩子，更多的还是伤透了我们自己。难道我们就真的找不出一个解决问题的办法，彼此关系平衡的办法？还是我们都不屑甚至不愿意正视自己的错误，非得要用年迈的父母和年幼的儿子来为我们彼此的错误来埋单？

在过去的8年里，我们都用错了方式：我付出了全身心的爱，因得不到你的回应、理解和包容，最终在家庭的琐事当中彻底崩溃！你说我能用一半对待工作的心来面对你，我们的婚姻就不会散！这句责怪我承当不起，从结婚到现在，工作只是我谋生的一个手段，我努力工作，连怀孕除了孕检，都没请过一天假，我那么拼命为了什么，还不是为了让我们的家能够尽快的还清债务，让我的孩子能够有足够好的经济条件衣食无忧的生活，我从来就没有因为工作而忽略你，只是孩子出生之后，我的专注力大半给了孩子，这是每个母亲和父亲在孩子出生后都需要调试的，我意识不到的时候，你没有当着我的面告诉我、提醒我，更没有包容一个母亲对孩子的爱，从另一个角度来说，爱孩子等于爱你呀，为什么你就不理解呢？如果你说我对你的父母不好，那么我何至于想尽办法请求你再次买房安置父母、何至于到最后的最后，矛盾不可调和的情况下，伤心伤情的请求你带着我和孩子走出困境，两个人一起承担生活和婚姻的重压？在问题面前，你没有选择和我和孩子站在一起，而是选择了逃避，避重就轻的选择了爱自己。其实，于我和孩子而言，这才是最痛。在你失业和再就业的那段日子里，我所做的努力，你不曾正眼的看过，因为你只看到了自己的苦，却不曾用心去看看我和孩子的苦，再苦再累，我不曾在你面前喊过半分，尽管已经到了我承受的极限，孩子、工作、生活，每一样都压着我喘不过气来……

金钱不是万能的，它最多就是真心和真爱的试金石，真爱我们，什么都会舍得给，而不爱，哪怕一毛钱，也不会施舍，因为不爱呀，凭什么给。所以，这些年，我也理解并接受了这个现实。也愿意用金钱来换取我和孩子的自由。

现实生活中，金钱着实买不来真心和真爱，因为，在现实面前，不堪一击。命都没有了，要钱何用？关键时刻抛下你的人，就不是真的爱你的人，这也是我为什么不敢把孩子放手给你的一个最重要的原因，我害怕给儿子带来二次伤害，再次被你因这样或那样的原因无情的抛弃，再次因为你的选择而受到伤害乃至生命的威胁，这也是我最痛苦的，所以，我选择放弃所有来爱我的孩子，这是我作为母亲最最无奈的选择，也是我作为母亲给孩子最后的一丝保护。

这些年，抛开所有的问题和症结，站在我的角度加上你处理问题的方向性，我所看到的却是：因你无法清醒的认识自己，你不能肯定是否爱我，连我都不爱，怎么会爱我们的孩子，所以，你才会在面对问题、解决问题，一味的用逃避、不处理来面对问题，导致我们结越来越深，最终越走越远、甚至走上了极端，不付孩子生活费和部分学费，这点，让我和孩子都难以接受！作为一个男人、一个丈夫、一个父亲，他所挣的钱不给老婆孩子花，那么他会给谁呢？这个问题很值得深思。换个角度来说，也就是，在这几年的婚姻当中，因为你确定不了你对我和孩子的爱，所以，在处理问题的时候，你不会考虑我和孩子的任何感受，而是很直接的，简单粗暴的就带给了我和孩子伤害。（这仅仅是我个人的分析，仅供参考。）我一直记得我结婚的时候对你说过的一句话：爱我，请真爱，爱屋及乌的爱着；不爱了，也请坦率的告诉我，我不会拖着你，会成全你离开。这句话真的不是开玩笑，是真的这么想的，真爱一个人，不会看着他痛苦，如果放手能够让他快乐，那么，再痛苦我都宁愿放手。在很多时候，我是那种宁愿伤害自己也不会去伤害自己爱着的人的人。这也是我为什么在我们闹得不可开交的时候跟你商量着试着分开一段时间，彼此冷静的一个原因，可你似乎并不理解。在准备生儿子之前，通过一段时间的相处，我也了解了你的个性，就你的个性而言我是有顾虑的，我害怕、担心，所以才反复的征询你的意见：你是否确定要孩子，是否可以承担家庭的重担，是否能够妥当的处理好家庭的各种关系，在得到你的肯定答案之后，我才放下心来，一个女人对一个男人最深的爱就是愿意为他生孩子，延续爱的结晶，我以为我的爱能够感动你，并希望孩子能够让我们的婚姻更加的稳固，却没想到，我还是败给了你和现实，输了自己也输了孩子，害了自己也害了孩子。婚姻里没有输赢，只有代价，爱的代价、甚至生命的代价。

所以，走到今天，我希望我们最后一次彼此清醒的认识一下我们自己走过的路，毕竟生活和婚姻都是自己的，你可以对任何人不负责任，但必须对自己的选择负责，这是最起码的一个人生态度，你可以选择你想要的人生，但你我的选择一定要对得起你我曾经的选择，对得起曾经的爱，同时也请你给爱你的人一条生路。特别是孩子，我们都要慎重对待。孩子是无辜的！

最后的最后，我还是那句话：心中有爱，回头有路；迷路了，只要有心，你我都还可以找到来时的路；心中无爱，苦海无涯。错了，就及时纠错，不要让错误继续，给与正确且对彼此都好的方式结束这个错误。请你、我一定要记住：只有你好，我好，孩子才能好，我们之间任何一方不好，孩子都将深陷其中,首当其冲的受到伤害。当有一天，孩子知道了真相，知道了这些年来我们的所作所为，他又会采取什么样的方式来面对我们，这个课题，将会是你我一生的痛苦。谁来为我们和孩子埋单？谁来为孩子的未来埋单？父母？你？我？我想我们都承担不起……

你曾经的爱人

2018年5月29日

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给即将离婚妻子的一封信优秀范文 (二)

优质回答婚姻走到尽头，和老婆即将离婚，离婚前，老公给老婆留下一封信，把要说的话都写出来。下面我整理了给即将离婚妻子的一封信，欢迎阅读。

给即将离婚妻子的一封信篇一

宝宝：

我爱你!很爱你!也正是我对你的爱太深了，才使我有了极强的嫉妒心，我不希望你和喜欢你的男人有过多密切联系，不希望你和别的男人说的话不能和我说，而我又不能说服你，所以才好像小偷一样看你的XX留言、QQ、电话短信。其实我也很无助，我不是不给你自由，我是不希望你的自由冲掉我们的感情。我用尽了我能用的方所有式爱你，但是我始终比不过别的男人，我绝望了。我希望你找到一个各方面都令你称心如意的男人，幸福快乐的过一生!

你的一些缺点(我又要说让你烦的话了)，我列在下面：

1、迟到是个不好的习惯，可以让你错过好多事情。别人在等待的时候，心情是非常气愤的，久而久之，朋友和同事都会小看你的，并且你未来的公婆肯定也会不高兴，这不助于你的事业和家庭，请你尽量意识到，并加以改正。如果真的有事情晚了，一定要告诉别人，要多久才到，切不可一味的说快到了，这样对方的心里会更烦躁。

2、不要太晚睡觉，知道你是多年养成的习惯，但晚上11点以后是身体免疫力最低下的时候，长此下去，很容易得病，不要凌晨还上XX看帖子，有一个好身体，你才会更快乐，才能享受生活给你带来的一切美好。

3、要学会多与人沟通交流，这是立足于社会的根本。要学会识人看人，记得我给你讲的齐桓公问管仲是否可用竖刁、易牙、公子开方的 故事 吗这是辨认人品的最基本原则，牢记在心，你会受益终生。

4、要学会谦让，不与别人争一时长短，厚积薄发才是长久之道，这样会使你身边的环境变得越来越好，这会使你在与别人竞争的时候笑到最后。

5、做事情的时候尽量保持专注，不要一心二用，那样会两件事都做不好。集中火力才能有效的歼灭敌人。

6、无论多没有时间，也要记得吃早饭，有个好胃才能吃嘛嘛香。

7、聚会、酒宴时记得最好不要喝酒，一般来说没有男人拼命劝一个女生喝酒的，只要你开始不喝，就一定不用喝，不要打下会喝酒的底子，喝酒对女生来说百害而无一利。

8、学会学习，并养成看书的习惯，漂亮的女人总会老去，但博学的女人会保持魅力。读书的时候要多想，你的知识面不宽，初期看时可能很费力，但一定要坚持度过开始的一个阶段，不太懂的东西可以在网上查，书看久了自然看起来就轻松了。

9、做好自己的 职业规划 ，看好行业的发展，一定要寻找有未来的行业，并且是适合自己上升的行业，可以从小公司干起，积累 经验 ，慢慢跳几个公司就会做到一定的位置了，但是切记!一定要在一个岗位把能力练精再走!工作的时候记得记日志，开会的时候作好记录，这是非常有效的提高能力的手段。

10、要学会几样好菜，即使丈夫平时不用你做，在公婆来的时候，你也可以做一做，这样对家庭的稳定有好处。另外还可以自己解馋，特别是你爱吃的水煮鱼。

11、如果事情做得不对头，千万不要用谎言掩饰，这样会变得更糟，还记得林肯的那句话吗You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time。

12、与人相处，学会掌握尺度，过犹不及，多站在对方的立场考虑，你就会知道对方所想，提出的要求既不会使之为难，又能使其尽力去做。

13、要正确认识自己的能力，遇到很为难的事不要勉强去做，学会拒绝。

14、人生总有不如意的时候，要平心静气的对待，不要发脾气，生气伤肝，气人伤肺。

15、多给父母打电话，而不是有事的时候才打，特别是 母亲节 、 父亲节 。

16、做事情一定要给自己留下缓冲的时间，要知道有时候会有突发事件，比如堵车会影响你送重要东西回单位的时间，应该提前考虑周全。

17、简单的事情简单做，复杂的事情尽量做得简单，有时候直截了当是个好办法。学会节省不等于要事事节省，有时候做事要看清要点，一次投入比多次浪费效果更好。

18、学会控制自己的馋欲，少吃凉的东西，特别是在一些时期。

你说我总是说你的缺点和不是，看不到你的优点，其实你错了，因为在我心里你是最聪明漂亮的妻子，因为在我心里你的所有缺点都是优点，因为我爱你，珍重，再见!会有一天!

XXX

XXXX.X.X

给即将离婚妻子的一封信篇二

亲爱的老婆:

在离婚前,我有一些话要对你说,压抑了很久,现在不得不说.

结婚前: 你挖空心思让我花钱,一会儿要买这,一会儿要买那,我说过什麽吗

结婚后: 你绞尽脑汁让我省钱,工资,奖金全上交,一个男人口袋里没钱多没面子你知道吗

结婚前: 你天天打扮得漂漂亮亮给我看.

结婚后: 你总是一副邋遢样,偶尔见你精心装扮,那是你要出门,是装扮给别人看的,我心里

能好过吗

结婚前: 你多自信啊,总认为别的女人看不上我.

结婚后: 你总担心别的女人抢走我,动不动就盯稍或电话跟踪,你不累我还累呢.

结婚前: 你我常卿卿我我,眉目传情.

结婚后: 你常与我背靠背冷战,你心中只关心孩子,你心里还有我吗

你也不想想,你我也都人到中年了,上有老下有小,生活的重担压在我的肩上,我容易吗

我多麼渴望能与你进行情感的交流,多麼渴望你的理解与温柔的轻抚.老婆,如果你依然认为

离婚能给你带来幸福,那麼,我们离婚吧!但离婚真的能带给你幸福吗

被迫离婚的老公

XXXX.X.X

给即将离婚妻子的一封信篇三

亲爱的老婆：

这也许是我们在有生之年我最后一次这样叫你了，现在已经是23:11分了，我还在飞回成都的飞机上，今天凌晨5点我起床赶飞机回公司，开完会议后又立即赶回成都，并且还要去攀枝花办理我的户口的问题，目标，却是你逼迫我去和你离婚。我已经连续10天在飞机上了，平均每天接近1.5架次，腰椎疼了，心也碎了，不管我们以前有多少的不是,我只知道我现在心力交瘁，这个婚姻，我真的就不得不放弃了，我们在一起，你在意的太多了，也许，你就真的是那样的人，对别人和自己都严格地要求着，但是最后的结局是你也有犯错的时候，别人也有犯错的时候，一次一次错误，你都睚眦必报，你都怀恨在心，你都刨根问底，你都怒目相向，直到这次你砸坏我的 笔记本 电脑和你的笔记本电脑，就差对我大打出手的时候，我才完全看清楚了，我们之间不合适。

在你的眼里，我显得很麻木，很没有情调，很没有趣味，很不会关心人，也不会体贴人，也对你不好，但是我只知道，从结婚的那天起，我的工资卡就自愿给你了，因为我知道，男人，最大的责任是养家，我来自农村，我从上大学就开始欠债，我得自己还清债务，我有过1元钱过3天的故事，有在异国他乡吃不饱却干着几份工作还得去学校攻读MBA，还有曾经一次一次地没有尊严去赚钱为了更好的学习和工作的窘迫，你却没有经历过，你上大学就拿着10倍于我的生活费，你的父母也没有让你欠债，你太优越了，我真的不配你。你喜欢给我买这样那样，你自己也喜欢买些东西，可是你并不知道，这些，我真的不在乎，无论你买多少，我也不在乎，我也会觉得，这些反而让我不舒服，我万年薪50万的人，你什么时间看见我用了奢侈品，看见我什么时间买了像样的衣服，没有，因为，我知道，养家不容易。我真的不在乎我穿多好，吃多好，我在乎的是，我的家人一定得好，我对自己其实也很小气，到现在，我自己给自己买的衣服，最贵的也没有超过1000元，我对你，真的很大方，你说国外旅游，我们就国外旅游，你说买雅诗兰黛，就买雅诗兰黛，你要花的，我一直都支持你，你用的苹果5，我手机坏了，我现在用着199元从广州买来的诺基亚最老的手机，我都觉得很满意，你背着古奇的包和身边我的穿着显得我格外的不协调，虽然那包是你前夫给你买的，但是，你却没有考虑到我感受，我相信，没有一个男人愿意看到自己的老婆成天还带着前夫留下的东西，我从来没有在你面前出示过以前女人的任何东西，你却做了，并且一直在做，我什么都没有说，因为我觉得，你是研究生学历，你一定会考虑到这些的，可是，你却没有。我看了你的包包都好多个，都是古奇的，我心里在想，你前夫是官二代，自己没有什么能力，靠着父亲过生活，你还买了这么多包包，我不知道，那时候，你在他们家里是多么的风光，可是，风光却没有满足你自己的欲望，最后，你还是和他离婚了。你过去的婚姻，让我有芥蒂之心，一个和你学历，能力相差那么多，工作相差那么多，就只有父母有钱的男人你都嫁，你究竟是一个什么样的人我不敢向下去想，所以，我继续在观望，觉得我们显得格格不入，觉得我们其实就不般配，因为你喜欢的，我不喜欢，你在意的，我不在意，当初结婚的时候，我没有仔细考虑清楚，就匆忙地和你结婚了，我们根本就不是一路人。所以，结婚了我一直在寻觅，这一点我做得不对，所以我开着佳缘网的账号，但是从来没有去见任何一个网络上的女人，你却见了其他的男人，而且不止一次。我做错了，你也必须做错一次来报复我

到今天，我虽然觉得离婚多了是耻辱，但是，与其被你这样折腾到心力交瘁，还不如一离了之……

我知道太多农村人出来的所经历过的苦，所以我拼命工作，10年来，我从一个IT Officer到今天的CIO，只有经历过的人才知道有多少路要走，你对CIO的理解并不多，只知道工资比别人高就好。可是，你知道这类人在全国已经累死了好几个了。因为我们这类人比别业务部门的人更辛苦，我们需要理解业务，同时我们还不能丢掉技术，这样就比别人增加一倍的工作量，这些都是你觉得我优秀的地方，也是当初你选择我的原因。可是，你觉得你适合这类人么你不能只看到这类人的收入，还要看到这类人的付出，不要以为你 出国 旅游就是应该的，买高档化妆品就是应该的，逼急了，连国内旅游都不给你，便宜货化妆品部给你买，你要嫁就嫁，不嫁拉倒，还管什么雅思兰黛，什么旅游!

今天，在我的心里，你显得很强势，你显得很有理，你非要逼着我跟你离婚，我相信，你会后悔的，但是不是今天，而是若干年后。你今天怎么闹，怎么威胁我，我都不是怕，而是，我在成全你的时候，也成全了我自己。

和你离婚了，我也不会再回头了，因为我知道，我们根本就不合适，只是当初的闹剧造成了我们之间的这段婚姻，从哪里开始，在哪里结束。你跟我说和我离婚了，让我再追你，那是不现实的，离婚男人，只要没有小孩，我完全可以找个还没有结婚过的女人，可是，你行么你已经离婚两次了，你看你能不能找个还没有结婚过的男人我可以找个没有结婚过的女人，你却不可以，这就是我和你的区别。这个许会大大刺伤你的自尊心，但是你必须面对，这就是现实。

已经30岁，离婚两次的你，我不知道，你什么时间才能放下你的桀骜不驯，你的清高，其实，你身边的朋友告诉我，你是个很要强的女人，但是，你不应该在家里和我要强，因为，在我面前要强没有任何意义!尤其是不强的人去要强，显得很另类!

请不要怪我对你不忠，因为你一开始到现在一直让我没有安心过!我不是你想要的那类男人，什么都听你的，什么都满足你，什么都好，也绝对忠诚!我对你的看法，差点的男人，你看不上，好点的，你管不住，没有那个能力，也会离婚，因为你的占有欲，比男人对女人还强!

关于离婚前的最后一封信 (三)

优质回答婚姻走到尽头，夫妻面临离婚，也许双方都应该好好的反省，才能为下段人生重新开始。下面我整理了离婚前的最后一封信，欢迎阅读。

离婚前的最后一封信 范文 篇一

XXX:

也许我们的结合就是一种错误，也许我们都不够爱对方，等了这么久，最终还是为了结婚而结婚，稀里糊涂的结了婚，又稀里糊涂的生了儿子，现在搞成这样，我觉得很对不起儿子，不能给他一个完整的家，肯定会对他以后的人生造成伤害，也许我们都不是合格的父母，也许他长后会责怪我当初为什么结合，为什么生他，又为什么不给他一个完整的家!

我很内疚，也很自责，因为我觉得前方一片黑暗，我无法改变这黑暗，这不是我一个人的努力可以做到的，当我得知你在上海也有开房记录，并且去年就有了，我的心像万刀刺，真的很伤心，走在马路上我独自流泪，不去理会别人异样的眼光，夜晚我无法入眠，原来我的老公早就抱着别的女人睡觉到天亮，还一起去享受了四星酒店的豪华，原来他需要的只是一个带小孩的阿姨，甚至连一个拥抱一个亲吻都不愿意施舍，我真的这么差劲吗

如果因为感情不合就选择偷偷的背叛，这是一种借口，因为当我面对这样的诱惑的时候，我一直为你为儿子坚守着阵地，哪怕没有得到丈夫应给予的满足，我也不愿轻易去背叛你和儿子，也许这就是男人和女人的区别。以前我有很多次想从楼上跳下去， 包括大肚子那次，你把我从窗口拉下来，因为我想即然嫁给你就生是你家的人，死也是你家的鬼，后来我想明白了，我不能这么做，我不能对不起家人，不能对不起那些还爱我关心的人，所以我不能这么做，后来就算我们再怎么不开心，我也没有像这次这么强烈的想离开这个家的想法，哪怕你重手打我出鼻血!我都忍下了!为了给儿子一个完整的家。

也许以前有些事是我不对，不相信您，查你手机翻你包，那是因为我没有安全感，我们沟通太少了，我不知道你每天在想什么，你也不关心我在做什么，经历过那种被别人背叛的感觉，也听过很多男性朋友承认背叛老婆的事，我以为我的老公虽然不太会关心人，比较以自我为中心，但至少他不会像那些男人一样的背着老婆找情人，可是我错了!我在乎你，我才会去关注你，我害怕失去你，害怕失去这来之不易的婚姻，所以我才会疑神疑鬼，我原本以为你最多和别人有点小爱昧，但万万没想到早已经发展成这样了，而我这大半年来还这么可笑的生活着，和你过着同床异梦的生活。你说我对你不够关心，我想说对不起，可能有了儿子后我很多注意力在他身上，想着给他买啥玩具，想着带他去哪玩因为没有爸爸的参与，这一切又变得没什么生气。

我是有抱怨，因为人都有心里周期，我也需要发泄，带孩子确实比上班辛苦，也需要有足够的耐心，如果我真的不愿意带，我大可当初就不主动说辞职回家，为什么你就不能接受我偶尔的抱怨呢!就不能多关心体谅我一些呢!也许我是不会发嗲，也许我是不够温柔，蜜莎丽尔都不知道是什么，但这是真实的我!我不知道你这大半年来每次在做对不起我对不起儿子的事的时候是怎么想的，很开心很投入吗回家看见我们没有一点内疚吗如果我也做了对不起你的事，是不是也可以像这样不用说一声对不起，就当什么事没发生过吗我想换做谁都很难做到。分开后，你们可以光明正大的在一起，也许她会接受你所有的缺点和优点，我祝福你!但请你照顾好我们的儿子!一定要找一个对他好的后妈!唉。

可笑，我真可悲，不但之前和别人分享着老公，将来连儿子也要和别人分享!太可悲了，我努力控制自己不要再为一个不值得我哭的人哭了，我对这婚姻很失望已经没有信心了，我就要勇敢对对这一切，一切皆有因果!

XXX

XXXX.X.X

离婚前的最后一封信范文篇二

老公：

也许是最后一次这样叫你了。

其实我说真心话，我也不想离婚，但现在已经变成这样了，我也只有选择离婚了。

我回忆我们六年的感情生活。我真的很不舍，但是我明白了，其实我们在这样下去，对你我其实都没多大好处。分开也好，真的让我为自己犯下的错误承担我应该承担的责任。我应该学会独立面对了。

冷静下来想想，我真的有很多地方不对，确实对不起你。让你为我担心、烦心。

我活得太累了。从认识你以来，我一直都太以你和儿子为重心了，已经没有自我了。所以付出太多之后，我总在想为什么我没有感受到你对我的那份爱，我总活在感情的重担下，失去了现实生活的意义。就像你和儿子的每一个生日，甚至你的父母生日我都精心的准备，为了让你们明白我真的很在乎你们。但是我的生日(算算也跟你过了六个生日了)，几乎是没有一个开心的生日。每个生日都在泪水中度过的。所以有时候，觉得自己很委屈，为什么我付出了就没有回报难道是你不爱我所以每次我都会大哭大闹，最后还是不了了之了。

老公，别怪我太爱哭了。其实我从小就是一个爱哭的人。记得我读初中的时候，幼儿园的老师遇到我妈妈，都还在问我是否还是那样爱哭!也不知道为什么我一受到委屈，我的眼泪就会不争气的掉下来。很多时候，我们吵架的时候，我都告诉我自己：别哭，不然明早上班时，眼睛又会肿了，会被人笑话的。但是没办法，我没有一次控制住自己。

我确实不好，由于自己的性格太强，总想管一点事情，所以对你的事情都显示出自己的关心，影响了你的工作，对不起!老公。其实我只是想让你知道我很关心你的一切，我很想为你的事情做一些我能做的事情，为你分一些忧。但是我确实打扰并影响了你的工作，而且带来了一些不好的负面影响。为此我深深的给你说：对不起。

我太独立了。一直不愿放弃自己的工作，其实不是为了钱，只是想在家里开支方面分担你的压力，让你更轻松更开心一点，而且不想让你父母认为我是靠老公养家，我有自己的事情做，会让我活得更有尊严一点。所以我受不了你说的一些话，虽说你可能是开个玩笑，但你确没想到确触及到我的软肋。我一直都很担心，你一步一步走的更好，也许你会离我更远，你会在家里更无视我的存在。所以你的每一句话都对我很重要。

我太敏感了。其实我相信你很多时候没有恶意。但我却没办法控制我自己的思想，不往那方面想。毕竟我是一个自主的女性，我太在乎这个家。我不愿这个家有破损，我需要你明白，我是这个家的一份子，不是保姆，不是吃白饭的。但也许真的是我太敏感了，我心目中最重要的家庭还是这个结局。

离婚吧!虽然心很痛，但是这是我们必须面对的事实。我实在无法更改我自己的性格。离婚了也好，你可以解脱了，不必要再为我烦心了，我相信你会越过越好，只要你好了，我也无所谓了。我不会后悔的，真的。你必须解脱出来，才能活的更好。

而我以后，无所谓!我相信好人终有好报。至少我会让自己开心，钱对于我来，我真的认为无所谓，就象我曾说的那句话：我不会为钱嫁一个人，我也不会为钱而维持一个家的。

我知道，我伤害了你。我提出来离婚，对你而言，最担心的是儿子的身心健康。其实，真的无所谓。儿子还是有一个爱他的爸爸，爱他的妈妈，只不过我们没有生活在一起罢了。更何况，以后若你我都各自再形成一个家，我们都不会容易他们对儿子不好的，是吧

我真的很不好，其实很多时候的吵架，我若让让，不那么小心眼，也许什么事都没有了，确实是自己性格太不好了。愿谅我吧，老公。你若以后重新找到一个人组成一个家庭，我相信，你会明白这个道理，没哪个女人会不在乎鸡毛蒜皮，会不喜欢甜言蜜语。只不过我表现的太极端了。

所有女人都喜欢花、都喜欢甜言蜜语、都喜欢被老公捧到手心里，喜欢老公哄自己的感觉。真的，女人生性就是喜欢这些东西。叹!真的有时候发现自己有点疯了，都三十岁的人了，还这样不现实。想来真的很奇怪，自己这么要强的女人，居然还象一个小女人。对不起了，老公。相信以后，我一个人生活了，我会变得很坚强，争取不再当小女人了。

XXX

XXXX.X.X

离婚前的最后一封信范文篇三

XXX:

你恨我。确信吗

其实我知道我们都是深爱对方的，可两个相爱的人不一定能在一起幸福的生活，所以我们还是离婚吧!

至于这个孩子拿掉就是了，因为他是在我们没有准备的情况下有的。怀孕前你也没戒烟酒，我也没离开电脑。我们之所以变成今天这个样子，表面看起来是因为玩游戏，其实不是!是我们都不懂的经营婚姻。

我们来至两个不同的家庭，各自的生活习惯，生活方式都不一样。既然我们相爱结婚了就应该懂的珍惜，包容，体贴对方。从谈恋爱结婚到现在你对我家人是什么样的，你到过我家几次，虽然他们在你眼里是那么的愚蠢，可起码你应该尊重他们，必竟他们是我的家人。

对我而言，从谈恋爱你像别的人一样送过我鲜花，小礼物吗陪我过一次浪漫的情人节吗给过我一次惊喜吗做过一件让我永恒记忆的幸福吗结婚后，别人都去渡蜜月。我知道我们的条件不允许，可我们的家庭真的就那么的穷吗在这个城市我们的家庭算中上等的吧。哪怕是走很近的地方旅游一次，那也意义非凡啊!人生能有几次蜜月。从恋爱到结婚你叫过我一声“宝贝!亲爱的吗”叫过我几句“老婆”。和我主动开过一次玩笑吗外出给我带过一份纪念物吗买过一次东西带回来给我吃吗带我去浪漫过一次吗为我亲手做过一顿饭吗洗过几次衣服我开口要求你的事，你有几次爽快的答应过你问过我一句我需要什么吗我每天想着什么吗怀孩子除了近几天你关心过我慰问过我，平时呢我们还年青结婚才一年啊!生活过得像嚼蜡。

同着和我一起怀孕的两个表姐人家是怎么过的，我又是怎么过的。人家都说怀孕前3个月孩子是长大脑的时候，最需要多吃牛奶和鸡蛋。我呢至始吃过2个鸡蛋，买的牛奶冲着喝，可能是因为天气太热了吧我喝不习惯。想喝盒装的，可单买不划算，想批发多点还怕家里人不高兴。庆幸的是我怀孕反应不强烈，不像别人一样吃不下还头晕呕吐。这也算是上天对我的怜悯吧!

从恋爱到现在我的生活全是围绕着你，我的生活圈里除了你还有别人吗你能指出一个人吗，无论是亲人或朋友和你相识以后你见过我有一个知心的朋友吗在你之前你知道我有很多朋友的。你不在时我和谁出去玩过吗我和朋友们相聚过吗只因为你不喜欢我和他们交往。只要你喜欢吃的东西无论多远我都乐意去为你买;只要你想要吃的我都会为你做;只要你在家哪次我没问你消夜想要吃什么，哪怕是寒冷的冬天我钻进被窝里了，而你还在玩电脑，我也会起床为你去做消夜。晚上你外出和朋友们喝酒晚了，我还要打电话问你要我去路口接你吗而你呢!你接过我一次回家吗以前哪次不是我为你洗衣服，做饭。哪怕是我来例假的几天。

有时我想对你洒娇你会说我不懂事。渴望你在特别的日子送我点小东西，你却说给我钱让我自己去买。请问一束玫瑰花100元钱，你见哪个新郎拿着100元钱对着新娘求婚吗钱和礼物是不能比拟的。记得今天2月14日情人节吗那是我们唯一过的一次有玫瑰花，有红酒，有巧克力的情人节。那是我一早出去买的。买回家就放在你身后的茶桌上，直到晚上差10分过12点了，还是我提出：今天是情人节，我们过一次吧!过这次情人节人我俩对坐着商议要怎么样离婚，因为这个新年我们一直在闹离婚，是你提出要离的。

我第一次领工资就给你老爸50元，给你妈买双鞋，给你买了件衣服。而我呢我买过没有。我知道你生活也很节约从不要求为自己买点什么，穿衣服老是说够穿就行了。可只要我有钱就我会给你买衣，有时很好，有时不那么好点的。可我呢我买过哪件是贵的。听到公司里人家随便穿件衣服就是几百元的，我会想是我自己没能力不要和别人攀比。人家真的就那么有钱吗不是。他们有的人歉着一身债还是懂得享受生活，而我们呢如果突然有一天我死了，我值得吗我的人生美丽过吗精彩过吗世界留给我永恒的怀念吗

你认为你爱我，爱是无形的，爱是飘渺的，你爱我是怎么表现的，你拿什么来爱我知道吗谈恋爱时你用木头刻的心我一直珍藏着，那是你唯一送我最有意义的东西;我们恋爱提出分手我哭着，你给我擦眼泪的面巾纸我认真保存着，你写给我的唯一一封信，我还一直保留着;记得我俩走在大街上，楼上滴水你用左手轻轻为我遮一下，我一直感动着。

牙和舌头都会有相咬时，我们闹矛盾了我既不想回娘家，也不想呆在里。我能上哪儿去散一下心吗能找一个知心的朋友聊天吗每次都是你去惊动大人们弄有满城风雨。你知道我每天有多孤单吗你少有在家我没有朋友每天只能呆在家里，在家我又能做些什么，我需要朋友，我需要自由，我需要交流，渴望开心。当我接触到网络我可以在上面有很多朋友们，可以畅所欲言而不用担心太多，不会因为说错话做错事而负责，上网可以让我开心自由，所以我迷恋网络。在说了我上网交的人你都知道的啊就那么几个，我也没怎么聊QQ啊，我现在玩的也很少了。

今天是农历的7月初7，中国式的情人节。我选在今天写下这一切，也算是进一个有意义的情人节吧。

老公!相爱的人不一定能很好的相处，我们还是离婚吧!我可以什么都不要，最起码我可以还你自由，不让你过得生不如死，以后我会努力的过得很好。

老婆

XXXX.X.X

离婚前的最后一封信范文篇四

亲爱的老婆：xx

你好!

请允许我最后一次这么称呼你，两个人走在一起，毕竟还是有缘分，可是，缘分尽了也是难以强求的事。我也希望自己的婚姻生活是甜蜜幸福的，但是往往事与愿违，两个不适合的人在一起，就好比两颗不配套的齿轮，始终咬合不到一块儿去，与其在磕磕绊绊的生活中磨掉了彼此的轮齿，还不如解脱了，去寻找合适的另一半。要相信，冥冥中自会有一个人最适合你，通过一次失败的婚姻，我们一定会成熟起来。擦亮双眼，不要为一个人的外表和物质条件所迷惑。两个人走到一起，情投意合、心灵默契是第一要义，这是我认识你以及和你组成家庭至现在的最大收获，说出来，是警醒你，也是告诫自己。

初识你时你我同在昆明打工，那时的你俏皮活泼，是一个清纯可爱的女孩子。你好强而聪明。过着有苦有甜的打工生活。我在认识你几个月后，就彼此确定了恋爱关系。而你后来更是义无反顾的和我这个穷小子在一起了，这让我直到今天依然为当年的你而感动!屈指算来到今天，已经6个年头，一生人有多少个六年呢你我有过花前月下，有过山盟海誓!有过曾经幸福的日子，共同养育了一个聪明活泼的儿子，而这一切，将随着我们离婚书的签署而终止了，以后将天涯陌路，引翅分飞。

婚姻带给我的思考很多!你为人脾气大，我在日常生活中都迁就你的脾气，你认为那是应该的!诚然作为男人是需要对他的女人给予呵护与忍让的，但那不能是一边倒的忍让，那无助于夫妻感情的培养!那只会造成你以后更加有恃无恐!你的脾气是你一生中的败笔。举一个例子：就那我们办离婚证明那天来说吧。因为我母亲不懂怎么传真给我们复印证件。你就开始在那大大发火。而且母亲正在接儿子放学啊，你就开始在那骂我的家庭。还当着这么多人的大街上，你知道吗，你有想过我的感受吗

06年你怀了我们爱情的结晶，我是多么的高兴和努力的去工作。虽然平谈。但那是我们结婚也来过的最幸福的一段时光吧!你说我说的对吗你说我让你的生活进入过危机过吗我让你穷过吗可是好景就是那么不长，你将我们的儿子生下以后你变了。变的我不在认识，不在是曾经那个愿意和我一起共同进退的妻子了。08年到2013年，你经常不在 我身边。也没陪我过过一次生日。也没为我做个一次饭，在这一段时间里。你知道我有多难过吗，你知道我有多想念你吗可是你不懂，我也没怪过你。虽然有些时候你回来的时间里，我会对你说点。但我那是希望你能懂，我是多希望你能静下心来陪在我身边啊。可是不管我如何去做如何去等待，也只能换来你一次次的伤害离开我。我却只能每天在空间里写很多对你的思念。

乱七八糟的写了这么多，就算是对我们的爱的一个回忆和 总结 吧。

老婆，你，给了我一生中最美好的时光。

我们曾经相爱携手，虽然现在已经分开，我们还是朋友。

最后祝你幸福!

xxx

年月日

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给想要离婚的儿媳一封信，这样是不是能够更好地表达我的思念之情？ (四)

优质回答这个世界这么大，人有有那么多，遇见谁都是一个美丽的开始。只是一路走来，你才会慢慢发现谁才是你的风景，你的依靠。在我们的社会生活当中，或许我们都会经历很多事情呢，有些事情发生之后，我们真的很不知所措，但是我们也要去面对事情。两个人的婚姻当中，或许刚开始感情会很好，但是面对生活的压力，都会让人很不知所措，想要离婚。给想要离婚的儿媳一封信，或者这样的方式可以更好地表达对她的思念之情。

一、给想要离婚的儿媳一封信

生活总会一边拥有一边失去任何一段岁月，都应该心存感激，自然喜悦，路途坎坷，也未必是劫。每个人都会有感情在生活当中对儿媳的感情也是用对待女儿一样的感情对她。

给想要离婚的儿媳一封信，我认为以这样的方式给儿媳一封信的话，会能更好地表达你对她的用心和对他的思念之情，或许这样可以更好的表达你想要把他留在家里，不想让他们离婚。

二、这样的方式可以更好地表达感情

在两个人的婚姻当中，或许我们要面对很多的生活压力，同时也要面对身边的人。生活在当代的年轻人，他们的生活压力很大，面对生活的压力，他们已经扛不下去了，都很想要离婚。

如果贼想要离婚的儿媳一封信，或许以这样的方式，可以更好地表达自己的感情。而且嫁到自己家里来，她为这个家付出了很多心思，所以也不想让她离开。

生活不会一直坏下去的，因为它坏到一定程度，它一定会好起来的。所以在面对儿子和儿媳离婚的情况，或许给想要离婚的儿媳一封信，以这样的方式，或许更能够表达自己的用心，更能够表达自己对她的思念之情。

给离婚妻子写的一封信 (五)

优质回答婚姻，终于要走到了尽头，。一纸离婚书，便是婚姻的终结。回首，多少爱，多少恨，尽成追忆。伤痛与泪水尽随秋风而去，带不走的是往昔温馨的回忆。下面我整理了给离婚妻子的一封信，欢迎大家阅读。

给离婚妻子的一封信篇一

XXX：

一直想静下心来写点什么，但心却无法宁静，很乱。已不记得上次给你写信是什么时候了，算一算，可能已经是十年以前的事了。现在通信太方便了，电话，短信，邮件，QQ，都是那么快捷，这种略显古老的通信方式已经快被人遗忘了。但此时，我想给你写这封信，算是一个不一样的告别吧。

从7月10号闹矛盾，7月15号结束15年在一起的生活，到现在已有10多天了，这10多天对我来说是漫长而痛苦的10天。一切来得太突然，虽然在这以前的一段时间感觉过得并不好，两个人争吵比以前要多，但还是没有想到这一天来得这么快。这些天我一直在想我们的事，上班时一空下来就会想到，下班后我害怕回家，感觉家太冷。晚上睡觉也梦到几次类似的情节，醒来后发现那是梦，却也是事实，然后就好长时间睡不着。虽然你就睡在旁边，但感觉两个人的距离是那么远，那-----是心的距离。曾经也试过用酒精来麻醉自己，但痛苦并没有少一点。

这些天我一直在自责，这么多年了，是我做得不够好，没能给你幸福的生活，否则也不至于到今天。生活上自己习惯了平平淡淡的日子，却没有考虑你的感受。我是一个偏内向的人，并不擅长沟通，和你的交流大部分是你主导的，一起去散步，一般也是你说的多，我听得多。但我还是喜欢跟你在一起，陪你去散步，尽管有时候我感觉上班累了，嫌散步一个小时太远了，但基本上，我还是坚持陪你。感情上的沟通可能更少，想想都老夫老妻了，有些话都不必说了。虽然你在我心里的位置丝毫都没有动摇过，但也许你并没有感觉到，因为我行动上，言语上并没有给你这种感觉。你怀女儿的时候也没有让你享受孕妇应有的国宝级待遇，对此我很愧疚。

工作上一直没有大的起色，以至于家里经济条件虽还过得去，但也就是勉强够用而已，一直没有太多的闲钱。炒股亏钱，家里造房子又要花钱，房子还有按揭，感觉每年钱都化得。去年年底终于有机会可以自己干了，想想应该会好起来了，赚多赚少总会比打工强。但出来做会很忙，我也犹豫过需不需要去过这么累的日子，但你们的支持最后还是让我下了决心，辛苦了我，如果可以使家里生活条件改善一些，我想也是值得的。女儿不是经常问我们什么时候可以换大一点的房子吗，虽然是一个小孩子很天真的想法，对大人来说也是一种触动。况且就这样做一个普普通通的打工者一辈子我也心有不甘。工作基本很忙，有时也烦，但有了家这个坚强的后盾，我并不觉得累。每天下班我会很开心，一天的劳累结束了，可以回家看到你，还有我们的女儿，晚上路上车少，基本上我是一路超速，我想早点回到家里，在你们还没睡觉前。周末我也会尽量安排一天休息，说实在话我是很不想加班的，以前在其他公司时也是。但现在，我没有办法，公司还处在起步阶段，规模也小，基本还是在生存线附件发展，我一个人要做好几个人的事情，加班就难免了。以前的同事在聊天的时候就说，你现在是给自己干，加班也是给自己加呀。但我不想一直过这种以公司为家，两点一线的生活，心想这一切都会好起来的，公司会走上正轨，有盈利后我也可以找个人专门做管理，不要自己亲自处理这么多的事情。但是我没能等到这一天，我自以为坚强的后盾没有了。生活好像一下子失去了中心，不知道它的意义在哪里。

从在你家看《少林寺》，《霍元甲》，到你用石头不小心砸到我，再到我们同一天坐同一班车到杭州读书，虽然我们很早就已认识，但基本没有说过什么话，更没想到会在一起。一直到毕业前的寒假，我们一起听那首动听的歌曲，“如梦如烟的往事洋溢着欢笑……”，那是15年前我们刚开始交往时听得最多的一首歌，每次听到这首歌，我都会想起那年美好的寒假。虽然经常是几个人在一起，但我知道我是因为你才在一起。回学校后，在我们宿舍，我告诉你我喜欢你，并吻了你。我们开始互相往对方学校跑。那时打电话还很麻烦，有时电话没打通，但我想见你，所以就直接跑过去，却找不到你，就只好坐公交车回自己学校了。找到了就很开心，拉着你的手到处逛。如果是周末，回去太迟了，我就住在你们学校的招待所，这样第二天我们还可以在一起。放暑假了，我们约定不跟家里讲我们的事情。但基本上我还是每天会往你家跑，每天偷偷摸摸的粘在一起，聊各种各样的话题。分别时依依不舍，恨不能一天24小时在一起。你经常在家里等我，等太久了会跟我生气，但你不知道我是要找机会才能溜进你家的。其实你也知道，但还是要生我的气，因为我让你等太久了。

毕业了，我们都留在了杭州，并开始过两个人的生活，那时你倒班，休息时间比较多，经常是你到我这边来，路上要倒很多次车，最后一段路还没有公交车，需坐三轮车，有时我会去公交车站接你，并一起坐三轮车摇回宿舍。吃好饭后出去散散步，周末走路去镇上，晚上在宿舍看看电视，记忆最深的就是凤凰卫视的《樱桃小丸子》和甄子丹演的《精武门》。后来我们单位搬到了城里，我们在外面租了个房子，并买了一些简单的生活用品，没有电视机，我们就听音乐，听许茹芸的歌，听萨克斯曲。生活很简单，但很真实。这样的生活过了两年，直到我去了外地工作。

那时我们远隔万里，但心在一起。我们开始写信寄托相思之情，过一段时间我会给你打打电话，但要挑你上班的时间，因为单位里才有电话。电话费很贵，但经常打一次打几百块钱还是不想挂电话。你买了个BP机，遇到你不上班想你时，就发个传呼，代号是2222。一别就是两年半，这中间只有第二年过年回来一次。回来时你到上海来接我，并帮我把冬天的衣服带到了机场。一年半没见，虽然常在联系，见面后还是感觉有点陌生了。那年冬天，我和你一起呆了半个月，但半个月的假期结束时，我已舍不得离开你，不再想回到那种离别的生活。但没办法，我还是离开了。为了外地的高工资，我必须再坚持一段时间。但外面的工作与生活环境并不好，人感觉过得很无聊，压抑，所以也没有想过要让你也跟我过去。我开始计划回家的时间，并在定下来后开始倒计时。

终于，我回到了离别太久的杭州，也回到了你的身边。你还是跟一年前一样，到上海来接我，因为行李比较多，我们就直接包了个出租车回杭州，没想到，上海的出租车司机没有职业道德，半路上把我们卖给了另一辆车，原来说好的走高速，变成了走小路，路很颠，还走了好久，感觉很不好。

我们重新开始过两个人的生活，但分开的时间久了，其实大家都有些变化，虽然以为我们的感情经得起时间的考验，但离别久了，这份感情也许淡了。分开的日子两个人的工作与生活环境不一样，思想与观念都发生了变化。恋爱了五年了，虽然有两年多不在一起，但我们的感情经受住了考验，中间也有过小插曲，但互相都觉得对方才是自己爱的人。2000年4月我们结婚了，大家都觉得那是很自然的。一年以后我们买了房子，并开始装修。但也是这一年，你开始对我们的婚姻生活提出了疑问，感觉爱变淡了，互相之间没有了**，并提出了分开，闹得沸沸扬扬，在双方家庭的劝解下，最终我们选择了妥协。

在过年前我们住进了新房，2003年我们有了女儿。女儿在我们的照顾下一天天长大，很漂亮，也很聪明，喜欢唱歌，跳舞。每过两三个月，我们会在墙上给她量一下身高，并在边上写下时间，那是女儿的成长历史。你给我们一家买了亲子装，周末穿着亲子装一起出去玩。植物园，曲院风荷，白堤，宝石山，少年宫，九溪，六和塔，北高峰，大学校园……杭州有太多地方留下了我们一家三口的足迹。

生活很平淡，感情也很平淡。我觉得夫妻两人在一起久了，平平淡淡的感情才是真实的，不可能一直保持恋爱中的那种**。彼此心中装着对方，这就是爱。然而这么多年了，我们还是没有走出当年的感情危机。我很失望。

这些天，我一直在想，曾经彼此深爱的人，怎么能说分开就分开，难道那份爱就真的已经荡然无存了吗我想用恨来代替曾经的爱，但我恨不起来。看着家人的痛苦，我更痛苦。我们现在这样得到了什么，又失去了什么，孰轻孰重

写了这么多，就算是对我们的爱的一个回忆和总结吧。

老婆，你，给了我一生中最美好的时光。

我们曾经相爱携手，虽然现在已经分开，以后我们还是朋友。

最后祝你幸福!

好好照顾我们的女儿。

XXX

XXXX.X.X

给离婚妻子的一封信篇二

亲爱的前任老婆：

你的离婚信，就像一个晴天霹雳，把我的生活劈成了两半，一半是离婚前的糟糕，一半是离婚后的美好。我们在一起整整10年了，对于你是否胜任太太的角色，我有所保留。

我去看电视是因为我不想听你吐槽朋友圈里又有谁代购刷屏了，谁谁谁又在秀恩爱了，不爽就屏蔽啊。你换的发型，我当然有留意到啊，乍眼看还以为是我母亲大人，那你要我说实话伤你心吗

你知道的，假话我不太擅长讲。你煮的那顿饭菜的确是比从前多花心思了，毕竟不见了加热就ok的熟食品。但是，你忘了吗，我已经不吃鸡肉好几年了，还是，你把我当做是你的新宠Mike了还有，你包包的发票放在梳妆台上，上面写着9680。前两天Mike向我借了一万块。我懂的，这只是一个巧合。

Anyway，在我内心深处，我还是爱你的，毕竟，我们有10年的相爱经验。所以，当我把那些你曾经不以为然的十字绣唐卡出手后，我诚然找到了一条生财之道。刚刚去付了别墅的首期，并买好去欧洲游的两张机票，想说跟你去度假。结果回家后，发现你已经走了。我内心感到无比的沉痛。

对了，不知道我有没有跟你说过，Mike公司好像遇到了瓶颈期，不知道能否撑过这一关，不过，他的法拉利和海景别墅已经被当掉了。

保重!勿念!

你的前任丈夫

XXX

XXXX.X.X

给离婚妻子的一封信篇三

妻：

不知道还能够这样称呼你几天，至少在你看见这封信的时候，我们还是夫妻，因为即使用特快专递，户口本寄回到家里也要到十一之后了，感谢苍天，让我们还有一个漫长而短促的十一长假去客观而公正的反思这段婚姻，去决定我们的将来、孩子的将来。

其实，早就该写点什么给你，至少，在一行行的文字从笔尖中流出的时候，我的心中是平静的，能够比较完整的表达和阐述自己的所思、所想，而不是仅仅依靠短暂的见面和几句话的短信，除了争吵，就是伤痛。

说起来，我更愿意做一个聆听者，听听你到底在想些什么，而不是用这种“我说你听”的方式增加你的反感，可我听来听去，听了整整三个多月，只听到了一些你最简短的词句“累”、“不想生活在一起”、“害怕”等等，难道七年的婚姻留给你的只有这些伤心的回忆忘记了在大雪纷飞的晚上我们一起牵着手从市郊走到你家;忘记了把孩子偷偷留在家里给老人，在珠江岸边骑着双人单车的笑语忘记了你在医院值班，我悄悄去看你，带给你的惊喜

也许，我不是一个好丈夫，尽管自己十二分的珍惜你，珍惜这个家，怜惜我们可爱的孩子，可不知道如何去爱，如何表达这种爱，结婚至今，即使到了现在，你不经意的回眸、你的微笑，都让我为之怦然心动，这种感觉，是独一的、排他的、铭刻终生，或许，我真该早些告诉你这些，哪怕是不经意的告诉你，也许今天我们都不会变成这样，对吗，妻

晚上无事的时候，我打开以住的QQ聊天记录，去年的这个时候，我去了九寨沟，坐了十个多小时的汽车，想你，又睡不着，找个网吧和你聊天，说自己身上没多少钱了，你让我别委屈自己，找同事先借点，我说，不借了，省点钱回来给你买套性感内衣吧。一边看着这些，一边流泪，心中牵挂着你，却没有对你说爱你，等到终于说了，境况却变得如此糟糕，是天意弄人还是生活幽了我一默

年轻时，真是不懂爱情，不懂生活呵，对吗，妻

为了自己年少时的一份骄傲、一份自尊，争吵时说起离婚，一个比一个喊的响、叫的凶，似乎唯此不足以表达自己的强势，可赢得了声音，却输掉了生活，当离婚象一个女巫般离我越来越近，近到能让我清晰的看见她满面狰狞的时候，才能清楚的知道负气之语和现实隔着一道怎样宽广的鸿沟呵。

正如同你是一个传统的女人一样，我也是一个传统的男人，尽管有时会说说三妻四妾之类的玩笑，可更多的只是生活中的一些谈资，我更渴望的是与相守一生的爱人白首看夕阳，看着自己的孩子长大成人，娶妻生子，等我们老了，退休了，能与你一起去四处走走，看看，以感恩的心去膜拜尘世间所有的神灵，感谢他们，能让我们相爱一生，相守一生。

你说，你感受不到我对你的爱，也许是吧，可天下美满的爱情，也许在在表现形式上千姿百态，可从本质上，去是相通的，为你欢而喜、为你悲而泣。爱的感觉，有的是浓郁而短暂，有的是隽永而悠长，唯此，世间才有了万般的儿女情长。

明白想离婚给老婆的一封信的一些要点，希望可以给你的生活带来些许便利，如果想要了解其他内容，欢迎点击酷斯法的其他栏目。

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