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• 1、离婚女人给丈夫的一封信
• 2、妻子决定与出轨老公离婚写的最后一次信
• 3、离婚时对出轨老公最后说的话是什么？
• 4、离婚前至老公的一封信

离婚女人给丈夫的一封信 (一)

答亲爱的老公： 你好！ 这是最后一次，这样称呼你；因为我知道，在未来的世界里，你我之间，就会成为了陌生人；这辈子，说真的，我对不起你；因为我无法陪在你的身边，无法与你走向未来；是我违背了结婚时的诺言，是我做下了对不起你的事情；不管我是对是错，但是走到今天的这一步，我不会后悔。 说实话，你是一个善良的男人，也是一个好男人；但是在这个社会之中，人好没有用，要有能力，才算是一个有用的人；与你相爱了那么多年，你的确是真心对待我，把我当成了宝一样来疼；我真的要感谢你，我也觉得，自己过得很幸福；但是这并不是我想要的幸福，也不是我想要过的日子。 我其实也并不是一个很贪焚的女人，如果我贪焚，那么最初，我就不会选择嫁给了你；我从来就没有想过，要过大富大贵的日子；可是说真的，我是真的穷怕了；每一天，都得要考虑柴米油盐的事情；每一天，都在为吃了上餐没下餐烦恼；我觉得，我过得并不如意；就算被你宠着，我也不开心。 背叛你，说真的，并不是我真实的想法；我真实的想法，那就是找一个不让我为生活而烦忧的男人；可是我知道，你给不了我；我跟着你，每一天都在想着，应该要如何生活，我累了，我觉得过得并不如意；尽管你对我是真心真意，可是在我看来，温饱都成问题的时候，我是真的没有办法，去品尝是不是爱的问题。 也许在你的心中，觉得我是一个现实的女人；但是我想，在这个时候，我再不现实一点，我就要老了；因为三十老几的人了，再不现实一点，我的青春就退色了；也许在你心中，我并不是一个好女人；但是到了这个时候，我已经考虑不了那么多了；因为我非常的清楚，我的心中，什么对我才重要。 这辈子，我只想对你说，我对不起你，我愧对了你；可是今天的路，是我选择的，我不会后悔；因为我知道，我现在的日子，总比跟着你在一起，要幸福得太多太多；我不需要为柴米油盐而苦恼，我不需要为生活而担忧；我觉得，女人嫁男人，本就是嫁一个依靠，嫁一个依赖。 在这个社会之中，也许是有很多的女强人，靠自己拥有了所有的一切；可是我却是那大部分中的女人，只能依靠男人而生活；我没有本事，我不可能靠自己，能闯出一片天地；我无法靠我自己，成就人生梦想，不让青春退色；所以我想对你说，请你不要怪我，因为我也希望，自己这一生，能真正的幸福，你一定能理解。 未来的人生路上，不管我过成了什么样；我想对你说，我不会后悔离开你；我除了想对你说，我愧对于你之外；我是真的希望，你不要原地踏步；因为我知道，你是一个好人，可是你唯一的不足之处，那就是没有在事业上，闯出一片天地；所以我希望，你振作起来，好好的开创你不一样的人生。 人这一辈子，时光很短；如果碌碌无为的过一生，那么这一辈子，就过得没有了任何的`意义；所以我希望，你真正的能品尝到，青春的珍贵；我不希望，将来你再找一个女人，也是因为你的一无所有，最后离开了你；我觉得，你是一个好男人，所以我真的希望，你有一个最美的未来。 在我的心中，的确是真的爱过你；可是我知道，爱在现实面前，却是那么的一文不值；因为我需要更幸福的人生，我需要更快乐的生活；如果跟着你在一起，我能享受到最幸福的生活，那么我也不会，做出现在的决定；所以我希望，你能理解我，我也觉得我很无奈；如果日子好过，我也不会离开你。 深爱过你的妻子 2020年8月23日 离婚女人给丈夫的一封信2 离婚女人会有什么心态状态顾忌 1、年纪的顾忌 如果一个女人在30至40岁中间离异，二婚所遭遇的工作压力是不言而喻的，或许生活不如意，对自身的年纪也一块难啃的骨头啊，终究女性已过30，说白了的两鬓斑白，二婚得话，年纪是一整限定。 2、感情的顾忌 女性的感情远比男生细致，女人离婚后，一直想得较为多，例如，再找男人会否还比不上之前的男生，如果那般就完后，因此会拿丈夫来核对，这都是女性二婚难题之顾忌。 3、心态状态的顾忌 离婚女人绝大多数心态状态是不太好的，假如连心态状态这关也没有立即调节回来，会对二婚觉得茫然和担心。终究要重新组建家中，要应对许多心态状态上的困难，做完不容易。 4、家中的顾忌 女人离婚，自身身旁带著1个小孩，以便考虑到小孩不必变成离异家庭，想二婚又怕无法结合到另一个1个家中，因此，遭受家中的限定，都是女性二婚的顾忌。 5、磨合期的顾忌 或许离婚女人二婚，会充分考虑彼此全是离了婚的人，可能在情感和感情上无法磨合期，那样的顾忌，是无法清除和清除的。 6、自然环境的顾忌 离婚女人，总许多人不了解，乃至有说三道四的。有的离婚女人再次住到娘家人，因为自然环境的多样性，有的女性又怕住在娘家人，如果二婚失败，你就会变成更大的段子，终究老街坊的，看在眼中都是不好意思的事儿。 7、经济发展的顾忌 有的离婚女人，不仅离异没有获得经济补偿金，或许也要携带孩子过生活，如果二婚，由谁来担负这种花费，这都是再婚女人之忌讳。 8、小孩的顾忌 离婚女人，如果携带孩子一块儿过生活的，倘若二婚，都是心怀顾及的，终究要和小孩一块儿应对1个陌生人的家中的再度结合，有时候会造成心态状态承担和芥蒂。

妻子决定与出轨老公离婚写的最后一次信 (二)

答一个即将离婚的女人写给丈夫的信（一）

《写在我们即将相识在10年的日子里》

记忆里，好像从我们相识至今，我从未写过任何的言语给你。写信这种古老的传达方式，早已被我们这个到处充满了高节奏的信息时代所摒弃，可是我却觉得，它此刻最能把我的心里话告诉给你。

1999年12月的某一天，在北京一个不起眼的小巷里一个头上还染着几缕黄色头发，脖子上围着一条长长的白色围巾的男孩，很随意的推开一扇门，略显憨厚的嘴唇在看到门里新报到的同事时，会心地一笑。从此，这个男孩的形象就永远的撞入了门里另外同样一个年轻女孩的心里。多少年以后，我时常想起他的，还是那一刻的定格。也许，缘分就从那个瞬间悄悄的开始了。

现在是2008年的12月了，2009年马上就要来临了。不知不觉中那个男孩和女孩在一起走过了10年的光阴。从陌生到了解，从相知到相爱到结婚。10年里我们一起经历了太多太多。有甜蜜的，有难过的，有幸福的，也有伤心的。曾经因为争吵而难过，因为相爱却不能相守而哭泣过，因为贫穷而困惑过。3650个日日夜夜，87600个小时，5256000个分分秒秒，就在这弹指一挥间度过了。

就在那一年你把我从一个女孩变成了一个女人。从那一刻起，带着我在这座陌生的都市里，努力的过活着。

因为老鼠，我们开始了同居的生活。南城那个SJ村，那个到处是平房。那片我们每次回家的路上都要经过的，到处弥漫着“粪土气息”的菜地。那只你第一次给我买回来的一个是蓝眼睛，一个是黄眼睛的“小咪“。一只开始还很温顺，后来特皮，一见肉就六亲不认的，笨到永远只会抓着床单爬的小笨猫。一片没几颗树的小树林，偶尔的夕阳下，还要被你挂着沙袋打的小树。一个侧踢腿差点闪了腰的“武林高手”。一张窄窄的单人木板床。一台只有14寸显示器的电脑。几张放来放去的“美国大片儿”。一个永远堆满了我爱的零食的小纸箱，两个人加起来才3000多的工资。几乎一无所有，可两颗滚烫的心却是紧紧的依偎在一起。现在我们住着公寓的房子，家里的大片多到可以开“出租屋”。每人一个笔记本，外加一台液晶的台式机。可却发现，我们却已经距离的如此遥远了。才发现那段岁月也许是我们彼此间最幸福的回忆。就在那一年，我通过你认识在我生命中同样重要的几个朋友。峰，晶，城，霞.

铜厂的那个永远昏暗的一楼，门前的那一排小吃。和平里那两间永远堆满东西的房间。东直门除了一张床，就是整理箱的房间。那些日子里我最渴望的就是拥有自己的一个家，一个独立的厨房

世界上有一种东西很可怕，它叫做“记忆”，当你越想遗忘它的时候，它越是会紧紧的霸占你的脑海，如影随形，当我痛苦的挣扎才发现根本无法摆脱的时候，我选择了接受并保存，把它深深的留在我的心底，终其一声不会忘记。

这些日子以来，我经历人世间最痛苦一种折磨，遭遇了人生中最惨痛的一次失败。我鼓足了所有的勇气才站了起来。如果说这些不幸注定是我人生必经的过程，那么我感谢上天让我在这个年纪经历了，过程虽痛苦，却让我重获了新生。

佛曰：“五百次的回眸，才换来了今生的擦肩而过”。既然缘分让我们跨越了半个中国的两个人，走到了一起，也许这就叫做“天意”吧。

2009年就要来临了，我希望新的一年所有的事情都可以重新的开始。

2008年12月30日

一个即将离婚的女人写给丈夫的信(二）

《我们分手吧》

不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了！或者我已经不在你的身边了！可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。

不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了！也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了！

多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久！

如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾！

第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀！可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。

第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。

第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗？午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。

我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。

我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。

在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码！总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。

不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。

不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的？你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。

不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。

我说过，人若无心该又多好呀！没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。

10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗？你在拆我的骨，扒我的肉！切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。

我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。

于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。

知道你不愿意我靠近你，于是我从你身边渐渐的走开。知道你不喜欢我依偎在你的身边，于是无论多么寒冷的夜晚我都蜷缩在自己的床上。知道你不愿意我关注你的事情，也是我不再打听。知道你已经可能有了新的女人，于是我装作不知道。

我在不断的告诫自己，只要我够努力不放弃，你终有一天还是会回到我的身边，我们也许会是这世界上最幸福美满的一对儿。我会用我的生命来爱着你。让你永远都不后悔这个决定。

可惜，我努力了很久，企盼了很久，最后终于发现这不过是我一个人的奢望而已。你的心里早已经不再爱我，会怎会在意我如何的作为。我的这片情，换给任何的一个男人，都会得到他的真情回报，可惜我溶化不了你的铁石心肠。

我也知道，你心里也有对我的不舍和留恋。毕竟这10年来，我们朝夕相处了每一天。人非草木，又怎能无情。在这段最不快乐的日子里，你给我打的每个电话，发的每条短信。送我的每件礼物，做过的每一顿饭，都让我倍感欣慰。点点滴滴让我知道你对我的不舍和犹豫，这也是支撑我走到今天唯一的动力。

可是，你知道吗？这些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可怜，若是还爱着我就好好的和我在一起，若是爱上了别人就请你离开，分享和施舍的爱我不需要。

这次离别，不知道以后还有没有机会再见，希望你能多保重！

不要总是用凉水洗脚，尤其是冬天，对身体特别的不好，老了你就知道了。

睡觉的时候，多翻几次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不畅，以后我不能在你身边帮你校正了，有机会还是去看看医生吧

冬天的时候记得，里面要穿厚点的保暖裤子，不要以为年轻就有本钱。要记得穿棉鞋和厚的袜子，你的脚每年都冻。

不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀！

看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好吗！

早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧！不要每次醉了都吐得一塌糊涂！记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。

记得要长吃维生素B2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。

别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。

你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。

有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。

如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。

2009年1月18日 凌晨1点28分

一个即将离婚的女人写给丈夫的信（三）

《我不知道还会不会原谅你》

我不知道自己还会不会原谅你，当你已经背叛了我们的爱情和婚姻的时候！若说一点都不介意是不可能的。我感激你的真诚，却也痛恨你的坦率。我宁愿你永远骗我才好，一辈子都别让我知道，女人的心你永远不会懂。

如果心里还有我，就好好的疼爱我。如果还爱我在乎我，就不要和我分开，我恨你的口是心非，折磨了自己也折磨了我，折磨了所有关心我们的亲人和朋友。

明明买了两张回家的火车票，却迟迟不肯开口。心里舍不下我一个人独自过年，又害怕带我回家，无法面对亲戚和朋友的悠悠之口。尤其是我的父母，你害怕再背负上那些责任和义务。想和我在一起重新开始，又担心我们不会幸福，那么你永远没有了退路。

你真是个很自私，很自私的男人，永远不愿主动开口，那么还是我先开口吧！让我来主动的担负起这一切，让你心安。我来承担伤悲。替你下决定，于是我主动要求和你回家过年。当你拿出那两张火车票的时候，我不知道我是该爱你，还是该恨你。你为什么总是这样的对我。让我不知道自己到底是该爱你，还是恨你。

10年来，我们彼此都很了解对方，知道我们互相的心里。你不想伤害我，却身不由己的伤害了。你心里在乎我爱我，却又因为内疚不安和舍不得放下外边的诱惑而不想和我继续的生活在一起。因为现在已经有了很多的东西，已经不是你能左右的了。你无法面对一个对你如此真心真意爱你的女人。所以你的内心也在备受煎熬。可是现在让你放手，你又不甘。于是你就像吸毒的人一样。明知道是错的，可还是不愿放弃那短暂的快乐。

于是，你不想解释，扮作一副毫不在意的嘴脸来对待每一位关心你的亲人和朋友。也许你希望所有的人都来指责你，才可以减轻你内心的折磨。

可是你知道吗？你骗得了别人，却骗不了我。其实你是个最在乎这些的人。你有一颗仁爱的心。最在乎你身边的亲人和朋友，尤其是你爱的人。你的父母，兄弟，包括我的父母，还有我。你这个人呀！越是对你在乎的人，你越是表现处一副无所谓的样子。伤害了过后，心里比谁都难过。你的眼泪都流进了自己的心里。所以，我看到了你心里的那颗泪。我心疼你，即使全世界的人都抛弃了你，我也不会。

有些事情发生了就不能再回到从前了。这个道理我已经领悟了，我也茫然，不知道经历了这些以后，我们是否还能重新有机会再来过，因为我真的不知道会不会原谅你了。

说要放开你的时候，我心如刀割。哭着对你说，永远不想见到你的时候，我看到了你眼里的闪过的伤悲。怎么办，我是如此的明白和了解你。

好吧！如你所愿，我离开，主动的放弃！

我可以不用回头就知道，在我转身而去的一瞬间，你就开始后悔了。其实你和我都一样，我们彼此都是想爱而不能爱，想放手又不甘心。这也是你这么长时间了，为什么还是犹豫不决，徘徊在我身边的原因。我又何尝不是如此。

如果以后的日子想我了，就给我打电话，或者请我吃饭，虽然我未必会去。就让我们都跟着自己的心走吧！若是有缘，千山万水也不是距离，若是无缘，就彼此怀念吧。

2009年1月21日凌晨0：30分

一个即将离婚的女人写给丈夫的信(四）

《最后一次回家过年》

我知道这可能是我最后一次和你一起回你的老家过年了。你满足我了最后这个小小的心愿，让我今生又少了一个遗憾！

其实前天晚上一夜未眠，犹豫了很久，本想昨日就不辞而别，独立离开，真正的开始一个人的生活。我知道，这次回去的结果，并不是所有人所企盼的那样，我们会欢天喜地在回来的时候，重新和好。

奢望，就是奢望。或许4个多月前，我还抱有一丝希望，但如今我早已经没有了希望。但即使明白和你这次一起回去过完这个年，又将是我今生又一大惨痛的回忆，可我还是选择了这颗苦果，甘之如饴，因为又你，就算是一起下地狱，我也会无怨无悔的和你一起走下去。

朋友们都说我，完了。爱你爱的太深了，就算他伤你伤害到如此的地步，你还是事事都为他考虑在先。你无药可救了。呵呵，是的，我早已经无药可救了，中你的毒太深，太深了，你真是害人不浅。

真的不想再靠近你，可还是贪恋你的温暖，这两个晚上我努力的让自己睡在你的身旁，可真的不愿意再碰到你。每一次只要在靠近你的时候，我都会想起，你告诉我，你和别的女人发生关系的事情，向你伸出去的手，一次次又缩了回来。

不要怪我，我真的做不到一丝一毫的不介意，我对你的爱依然不变。可是我无法放下你对我的背叛。只要一想到你和别人上床的情景，我连死的心都有了。

你早上轻轻的把我搂在了怀里，其实我早已经醒了，因为我根本一夜未眠。感受到你手掌下一根根的肋骨了吗？呵呵，以前你总是嘲笑我肚子上的肉，像游泳圈，还经常喜欢捏来捏去。如今，这些肉早已经化成对你的思念，一点一点的消失不见了。感觉到我的憔悴了吗？这些都是为了你。

同事们都说我最近减肥成功，人是越来越漂亮了，其实我本来就不难看，只是这么些年为了你，为了我们的婚姻忽略了很多。

好了，我今天会好好的收拾一下我的行囊和所有的失落的情绪，和你开开心心的度过这8天的愉快旅程。给我们彼此一个美好的回忆，我会时刻粘着你，24小时的骚扰你。当你是从前的他，好好的爱你。抛下这里所有的一切烦恼，轻轻松松的和你过完这个年。

因为我知道，这次真的是最后一次了。我早已经下定了决心要离开你了。你很了解我这个人的，以前在你的心里一直是个没太大长性的人。就像你常说我的，我是个没有毅力的人，做什么事情也坚持不了多久，但是你错了，我可能对其他的事情没长性，对你是我今生做的最长久的一件事情。

10年啊，无论我经历多少的贫困，困年，伤心和难过，我都没有轻易的就抛下你而去。连你的母亲都能看出来“我这么多年一个人孤单单的留在这座陌生的城市里，全是为了你”。就算如今这般困境下，我都在苦苦的挣扎着，不愿意斩断联系你我的这最后的一丝纽带。但这次不同了，我实在是痛得无法忍受了，必须要走了。

我现在就好比是，一个挂在悬崖上的人，一只手早已经鲜血淋漓地抓住最后一丝寄托，一只手却还是紧紧的抓住你不放。尽管我伤痕累累，疲惫不堪，早已经失去了知觉，却不忍心放手让你离去。

尽管我只要放手就可以重获新生，可我还是不愿意放弃你，坠入脚下无边的深渊，因为太深了，我害怕你会迷失了自己。找不到回头的路。于是我选择了，在拼尽最后一口气的时候，把你抛上去，重获新生，让自己坠入无边的黑暗深渊。也许，当我在下坠的那一瞬间从你眼里看到了不舍和伤悲，足够了，我会把这一眼永远的留在心间，微笑的和你永别。

这是我第一次也是最后一次放手。呵呵，能让我下了这个决定有多么的不容易呀！多少个日日夜夜，多上的眼泪和伤悲。

2009年1月21日上午9点48分

一个即将离婚的女人写给丈夫的信(五）

《痛过一次后，又痛了一回》

你，又一次让我看到了你的家乡。那个方方正正的院子，那个井，那个温暖的小火炕。好厚好舒服的棉被。妈亲手做的饭，爸烧火的模样。姥姥、姥爷淳朴的笑脸。那个曾经只属于我们的“老宅”。那些小巷小胡同，村边那条河，所有的一切的梦里的记忆，我都重新走过了一遍，真好！

知道每次出门的时候，都要紧紧的拉着你的手吗？

因为每次拉着你的手走在村边的路上的时候，我都在幻想着，等到我们老了，可以和你一起生活在这片土地上士的情景。每天都能拉着你的手，和你一起慢慢的变老，心里会觉得很幸福。

想和你一起骑着单车，走过家里的山山水水，仿佛回到多年前，我们最初在北京的那个“小村子”的时候。你经常骑着单车带着我飞驰在小路上的情景。

这段日子，我过得很开心，仿佛梦一般的回到了从前，你对我的每一分关心和照顾，我都铭记在了心里。年夜饭的时候，我郑重的先敬了你的父母，感谢这么多年来，二老对我的疼爱。然后我敬了你，你10年来对我的照顾和爱。你知道我一项都是“一杯就倒的”，我不如你现在的那个她，那么的能喝。虽然你很看不起我敬给你的小小一杯酒，但是我的心是真诚的。

那个我们第一次到家的夜晚，后半夜其实你一直没睡。你在不停的打量着我，把我小心翼翼的搂在你的怀里，依靠在你的胸前，轻轻的吻了吻我，握着我的手，久久的不放。也许你真的是睡着了，还在午夜梦回中徘徊。但是，你也许不知道，这是你长久以来每次只要和我在一起，都会自然而然做出的行为，也许，只有在那种宁静没有任何影响和负担的时候，才是最真实的你。你对我的不舍和留恋，牵挂和爱，也许连你自己都不知道会有多深多重。

当你有一天真的受伤了，孤单的时候，也许你的心才会告诉你，那一刻，你最需要的是什么？虽然，你总认为自己够坚强，不会受伤，那么请问你的那些眼泪又是为了什么而流。

其实这个年，我们所有的人都过得不开心。有些事情不用说，人人心里都有数。大家的强颜欢笑都是一种痛。你的父母真的是这世上最善良的老人，你放心，我永远都不忍心去伤害他们，他们对我来讲，也是亲人。我心中一样割舍不下他们。他们为了我流的每一滴眼泪，我都会记在心里。希望你有时间多安慰安慰他们。

很多人都说，其实你心里还有我，让我不要轻易的放弃你。可是很多的事情真的是说起来容易，做起来很难。

你知道了解我所有的喜好，你总是知道我需要的是什么？你对我的好，真的是这么多年来，养成的一种习惯，一种自然而然的行为。总是买我爱吃的东西，送我最想要的礼物，无论和谁在一起吃饭都要照顾我。也许你这辈子都会这样对我了，你心里总是有一个地方放着我，永远的割舍不下，我明白的，其实我也一样。

10年来，我们没有白白的度过，我们曾经是这世上最亲密的人，这一点永远无法改变。也无人能及。这10年对于我们彼此都是不可能再来了，我们总是看着对方的眼睛就知道彼此的想法。就知道对方的需要，这就够了。

我知道现在，你的心里爱着的那个人依然是我。或者她给了你新鲜感，或者她比我更适合你，或者如你所说的为了工作的需要，无论任何都好，人总是会日久生情的，你的假戏做多了，难免会变成真。带着你对我的爱和愧疚，选择在这一刻离开，或许对你，我是最好的安排。

就如我安慰你妈说的那样：“若是我们有缘，还会是一家人，若是无缘，就彼此牵挂，好吗？”

2009年2月1日

离婚时对出轨老公最后说的话是什么？ (三)

答这辈子，我们之间，就要画上句号了；想着我们从爱人，变成了陌生人；心里感觉到，特别的不是滋味；我把青春洒在了你的身上，可是不曾想到，最后尽然是那么可悲的一个结局；也许在你的心中，从来就没有在乎过；但是我觉得这一辈子，我真心爱过，我也无怨无悔。

本想着，要原谅你，给你一次机会，不让这个家就这样散了；可是看着你的样子，想着你龌龊的行为；我怎么也无法平静，我的这一颗心；所以我觉得，如果我们继续生活在一起，我活不了多久；因为我看着你，心里就有气；所以也许离婚，才是我们之间，最正确的一个选择。

嫁给了你那么多年，说真的，心里从来就没有想过，我们会走到这一天；我真的不敢相信，你会在外做下对不起我的事情；因为我觉得，与你生活了那么多年，我是一直在尽职，尽责的跟你生活；从来就没有想过，你会做对不起我的事；从来就没有想过，你尽然是一个品行败坏的男人。

在我的心里，你就是所有的一切；说真的，你出轨了以后，我感觉到天都要塌了；我觉得人生路上，真的很残酷；我觉得人海之中，是真的很痛苦；可是我觉得，这就是我的命；我选择的男人，就注定了我的这一生，命中有此一劫；所以我只能用最好的心态，来面对这个残酷的人生

离婚前至老公的一封信 (四)

答老婆和老公即将离婚，离婚前还有很多话未曾说出口，给老公写封信吧!下面我整理了离婚前至老公的一封信，欢迎阅读。

离婚前至老公的一封信篇一

老公：

请允许我最后一次这么称呼你，十年来，一直“××，××”地挂在嘴边，从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它撕成碎片，但，我已无所谓了，坐在空荡荡的房子里，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。

今天，是雪雪六岁生日，我去了你们家，坐在那里，看到你们一家人在一起，心里有说不出的痛，这里原本有我的，原本是亲亲热热的一家的，但现在，我却成了局外人，看到你的冷漠，我只有无耐，心里的酸痛已经不知到哪里去了，我明白，我们的缘尽了，路已走到了尽头，再用什么方式挽回已经没必要了。我不想说我们在一起的十年中，究竟谁为谁付出过多少，我只想说，在我十月七号那天接到你的电话说你已经有了别的女人时，我心里的恐惧与不安，那是一种天崩地裂的感觉，忽然之间，发现你所拥有的一切都烟消云散，这个世界不再是你的了，好象一场梦，醒来时发现原本属于你的一切都归于自然，你抓不住任何一丝丝东西，哪怕只是一棵枯草。那种无助，那种伤痛，是无法用语言来形容的。我害怕极了，我想挽回那本该属于我的一切，我用了最不理智的办法，来武威找你理论，刚坐上车的时候，我心里只有恨，是那种受到耻辱的恨，我不明白，你为什么给我胸口一刀的同时，还要让那个女人也要给我一刀，我不明白，你让她打电话的目的是什么，但，你知道我一生好强，我不想受这种耻辱，我只想让你给我说清楚。但说清楚什么，我也不知道。经过了五个多小时的路程，我冷静了好多，我当时只是想，既然你爱她，那么你去爱吧，我不能没有雪雪，我会放弃这里的一切，我会和雪雪生活得很好。到了家，第一次面对你那种冷漠的脸，我的心好冷，十年了，你第一次对我那样，我还象往常我们闹了矛盾那样，质问你这，质问你那，但当那丝发自内心的恐惧又向我袭来时，我怕了，我跪在地上求你原谅，求你不要抛弃我，真心真意地想挽回我们之间的感情。第一次，我那么怕，那么怕失去你，可从未去深究为什么会那么怕。经过一次又一次的争吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全没了主意，我不知道该怎么办，我慌了，那时，只要任何人给我的任何一点语言或暗示，我都会想办法去做，不去管是“智”还是“不智”，我不想就这样失去你， 我不择手段想挽回这一切，我做了这世界上最蠢的女人才会做的事，我想用物质的东西来威胁你，我想，你没有了这些，那个女人就不会跟你了，你就会回到我的身边，但事实上，我错了，我又一次把你推到了那个女人那里。在你思想矛盾的时候，我收掉了你的手机，一直跟着你，我说“我要做你的影子，这辈子跟定了你”，我想紧紧地拥有你，我想，也许你不跟她联系，就会慢慢忘了她。事实证明，我又错了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越紧，沙子就会从我指缝中漏得越快。一次又一次地，你对我说，她不能没有你;你对我说，没有你，我能活下去，但是没有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎么在那一刹那粉碎的吗你还记得吗那晚，我面对面坐在你的腿上，虽然心里知道，你的心已经再也不属于我，但我还是试图挽回你的心，我知道你心里所想，我也知道你想说什么，我用我的嘴一次又一次堵住你想对我说的话，我怕，真的，好怕，我流着泪说，我会为你再生一个，只要你愿意，我想用孩子来牵住你的心。但是，我看到你的泪流了下来，我原以为你有些回心转意了，但没想到，你却说，她不能再生，因为她子宫切除了。老公啊，你知道这话对我的伤害有多大吗看到我的心碎，还要狠狠地在上面踩两脚的感觉。我以为彻底被打败了，于是和你起草了离婚协议，之后，你睡了，我一点一点收拾东西，我舍不得这，舍不得那，我舍不得这里的一切一切，我想把这里的所有东西都带走，包括你，包括孩子，我想把你们带得远远的， 不让外界再来干扰我们，我们依然会是幸福的一家，依然会快快乐乐地过一辈子。第二天早上，我叫你起床，当你看到我收拾的大包小包，我没想到你的反应会是那么大，我想，我有希望了，我在等待，后来，你爸和你妹妹也来了，我第一次跪到了你爸面前，第一次诚心诚意地求他来挽回你的心，可你还是恨恨地走了，是啊，你尽可以把我想成一个爱耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一个，就是要挽回我所爱的人。中午，你为我端来了刀削面，心里一阵感动，我想，其实你心里还是爱我的。你象躲瘟疫一样地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心里针扎似的痛，我想，你这是瞧不起我了，这样更会使你离开我，我要振作起来，回到原来的自己，我挣扎着起来，洗了个澡，当水冲下来的那一瞬间，我明白了，我要争取，毕竟我们有十的感情基础，我会胜利的。带着这个信念，我暂时收起了心碎、无耐与恐惧，我不知道下一步面临我的又将是什么，但我会全力以赴，我去了店里，之后不久，你也来了，也许你看到了我的振作，没有中午那么怕我了。第二天一早，你突然对我说，你要教我学车，我高兴的同时，有一种特别不好的预感，你会离开我，我一边在努力学着车，一边想着如何才能让你打消这个念头。晚上，我们一起吃过饭，看你的心情还算不错，我说了你离家出走的种种后果，同时我也告诉你了我的决心，我会一直等你。晚上，我终于说动了你一起去九龙港玩，那是你最放松的一次，我紧握着你的手，暗暗发誓，我会珍惜，我会紧紧抓牢，她们为你点了歌，希望××先生爱××小姐一万年，真的，当时我好感动，如果真的有一万年，我会珍惜每分每秒去重新爱一个人，也许当一件宝贝在你身边好久，以至于都忽略了它的存在时，别人发现并拿走了它，你才会明白这件至宝对你来说有多么的重要，原来，你是这么地在乎这个宝贝，原来，此生只能拥有一件至宝。第二天，我化了妆，换了发型，我邀请你吃中午饭，并为你买了一支玫瑰花，我对所有人说，从今天开始，我要追你，我要把你追到手，她们都为我加油，我感觉到天又蓝了，枯黄的树叶也变得好看了，那是十四号，记得吗我知道“言多必失”这句话，也许在饭桌上，我说了些你不爱听的话，让你对我的态度一下变了好多，那时才明白，爱是勉强不来的，我其实还在努力，我为我们的婚姻定了期限，十一月一号，那对我来说，无异于死刑，但我想，也许在剩下的十五天里，你会改变，后来，徐艳来了，看到你之后，她对我说，放手吧，你已经吃了称砣，铁了心了，我仍不甘心，我说，让我再试一次。你一次又一次地对我说，“放过我吧，饶了我吧……”这类话，可是老公啊，我只是想挽回我失去的爱情，难道这也有错吗你以为看到你那种冷漠的眼神，冷冰冰的言语，我的心里好过吗原本我的生活不是这样的呀，原本，我有一个爱我的老公，有一个聪明可爱的女儿，有一间温暖的家，有个虽不是太赚钱但也过得去的店铺，可突然之间，这一切的一切，都不属于我了，就缘于一个女人的出现，你说过，你要带给她幸福，因为她太可怜了，但是，你想过吗爱要付出代价的，你不惜毁掉一个完整的家，不惜毁掉一个跟你一起生活了十年的女人的下半辈子的幸福，不惜毁掉一个六岁孩子想要爸爸妈妈在一起的渴望，只是为了实现你对她的诺言，这样的代价未免太大了吧。一次又一次地争吵，一次又一次地彼此伤害，让我在跌倒中一次又一次爬起来，为什么到了现在，我仍然恨不起你来，按理，我应该恨你入骨，按理，我应该不屑于看你那冷漠的脸。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做爱以前甩给我十块钱之后又把那十块钱收走，说我只值五毛钱，你可以把我这三十几年的自尊与自信完全践踏，我可以随时向你跪地求饶，只是，我请求你，不要再践踏我的感情，我对你的感情是真的，我不想离开你也是真的，我是真的爱你的。到今天，我才敢正视我的感情，到今天，我才明白我真正想要的东西是什么，那是你，是女儿，是家，是一切能带给我温暖的东西。

在这场战役中，我败了，败得一塌糊涂……

雪雪跟了我四天，十九号的那天晚上九点半，你把她带到我的身边，我当时真的好感激你，我没想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不舍，这四天里，我给了我全部的母爱，一丝不留，我不知道下一秒钟她还会不会在我的身边;这四天里，几乎整晚，我坐在雪雪身边，呆呆地看着她，时不时摸摸她的小脸，那是一个母亲对自己孩子的不舍。为了这几个店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，现在，当我想忽略所有，想一心一意珍惜你们的时候，才发现，我已经没有了这个权力。我想让她成为世界上最幸福的小公主，我不想让她受到任何伤害，我不想让她因为我们而成为下一个彤彤或下一个闹闹，她已经懂事了，我不想让我的宝贝因为我们而内心不安，以至于心灵扭曲。孩子是无罪的，为什么大人的过错，要让一个小孩子来承受。孩子不能没有父爱，也不能没有母爱，那是任何人都无法取代的，所以我昨天说了我要让雪雪有一个完整的家，你可以不再爱我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家来住，让雪雪看到家里有爱她的爸爸和妈妈。可是，昨晚，你走了，我想也许你会去店里睡，我想你也许会去宾馆里住一晚，你可以这样一味的逃避我，但是，你想过孩子吗你自己的孩子。我可以忍受你对我的冷漠，我几乎可以说服自己去承认那个女人的存在，只是为了维持一个看似完整的家，只是为了让雪雪的心灵不再受到伤害。我想用我下半辈子的幸福去做赌注，只是为了给雪雪争取一个机会，我不想让她还没有跑，就已经输给了别的孩子。不想让她只是想到，为什么别的小朋友都有父爱母爱，而她得到的只是残缺不全的。我们都不能太自私了。

我不知道，你是怀着怎么样的一种心情看到这里的，恨我也好，怨我也罢，无所谓了。我不想以后后悔，所以才给你写了这些，你有你的决定，我也有我的决定，十年了，给我最后一次做决定的自由，好吗

XXX

XXXX.X.X

离婚前至老公的一封信篇二

亲爱的老公：

让我再叫你一 声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。

“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一 改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一 次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一 种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一 个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣(我那时并不知道他们春节在一起的)。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家(当然用的是你的钱)，你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢”我只想听你说一 句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起”对你来说，也许是过去了，可你知道吗对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语(为了哄你的钱)就是温柔吗我们在一起十多年，你洗过几次衣服这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地(一次或许会有，但两次绝对不会有的)。

当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏;，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷;我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃;我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮 水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……

没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音”(其实我没听见)你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。

昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。

XXX

XXXX.X.X

离婚前至老公的一封信篇三

老公:

请允许我最后一次这么称呼你.在不久的将来,或许马上就会有另外一个女人这么称呼你.这封信是我在家里,一边流着眼泪一边写给你的,我一直在听着像雾像雨又像风的主题曲<<你是否爱过我>>,悲伤的音乐笼罩着悲伤的我,悲伤的心情埋没在悲伤的曲调里.

你一而再再而三地逼迫我尽快与你离婚,我不知道是你在外面早已找好了人,还是怕我来分即将可以入住的房子.我们结婚快三年了,在外面租房漂荡了三年.眼看着终于快有属于自己的家了,却闹到了这样一发不可收拾的地步.从相识到相恋,从相恋到结婚,从结婚到生子,从生子到现在即将离婚,一幕又一幕,清晰如昨.有时候想想,自己真的很不甘心.

结婚,没有婚车,也没有正式地婚礼.为了省钱,女孩通常想要的三金里我只选择买了一个戒指,就连戒指也没有买一个好的,人家戴的都是铂金的,我徘徊了许久,最后还是选择了一个钯金的.我们没有新房,原本想就算租房也租个像样点的吧!同样是为了省钱,还是放弃了那个租金六百的好房子,只选了那个租金四百的还算看得过去的房子.为了省钱,化了新娘妆的我坐着公交车回了家,连的士都舍不得打.

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出轨男人后不离婚

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