出轨离婚男人回来还能要吗
- 1、一个因为外遇离婚过的男人,还值得嫁吗?
- 2、和一个爱了十年的离婚男人在一起,中途因为他出轨分手一次,现在又回来找我,两个都不放下,怎么办
- 3、婚内出轨的男人还能要吗?
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一个因为外遇离婚过的男人,还值得嫁吗? (一)
答首先,理解这个男人的经历和背景非常重要。出轨离婚可能有许多原因,例如性格不合、价值观念不一致,或者个人道德观念出现偏差等。这些都需要我们进行深入了解和分析。
如果这个男人已经认识到自己的错误并采取积极的行动来改正,这可能是一个好的迹象。他是否表现出诚意和责任感,是否能够承担起婚姻和家庭的责任,也是我们需要注意的。
此外,我们还需要看这个男人是否有稳定的生活和事业,是否能提供稳定的支持和保障。
然而,最终决定是否要嫁给这个男人,应该是你自己。你需要深入了解他,了解他的过去和现在,同时也要清楚地了解你自己的内心。你需要问自己,你是否愿意承担这种风险,是否相信他能够改正错误,是否觉得你们之间有足够的爱和信任来共同面对未来的挑战。
最重要的是,你要有足够的勇气和信心,能够面对未知的风险和可能的挑战。同时,你也需要明确你的底线,一旦发现对方无法改变或者你自己无法承受,要有勇气和决心及时止损。
总的来说,选择嫁给一个曾经出轨离婚的男人并不是一件轻松的事情。你需要谨慎考虑,同时要有足够的勇气和信心。最重要的是,你需要确保你的决定是基于你自己的感受和判断,而不是受到其他因素的影响。
和一个爱了十年的离婚男人在一起,中途因为他出轨分手一次,现在又回来找我,两个都不放下,怎么办 (二)
答你这种情况,就是属于那种十年过后悔恨不已的。
爱情是坚固又脆弱的,当它坚固的时候,会蒙蔽你的理智心智。你现在要做的是客观的看待自己的感情和你现在要在一起的对象,要找回理智。为什么这么说?你爱的那个人,离过婚,再和你谈恋爱时出过轨。深陷于爱情的你可能听了他的解释一次又一次原谅了他,并且仍然爱着他,甚至在他的花言巧语之下更爱他,但是旁观人看来,你已经陷入了泥潭中不可自拔,最好的方式就是把陷进去的部分砍掉。
放弃那个人,重新找或者等待爱你的人和你爱的人。
爱情不是一时的享受欢愉,爱情是代表一辈子的相守相望。试问,你描述中的那个人能和你过一辈子么?一辈子有多久,少说五十年,他出轨的时候你们谈恋爱多久?你能确保这么多年他能一直和你安安稳稳么?
长痛不如短痛。你是90后,还有大把的时间,不值得挥霍在人渣身上。你想一想,以后你怀了孩子,丈夫却和别的女人在一起;肚子大了走不动,丈夫却独自走在前面不理你;自己不顾家人反对跟他在一起,他的家人却觉得你不值钱倒贴上来的,对你不管不问;夜里孩子在肚子里闹腾,却没人来安慰,只有呼噜声;生了小孩以后你虚弱无比,还要强撑着起来给小孩喂奶,做家务。
这些都很有可能发生。
你的爱能支持你度过这些么?
婚内出轨的男人还能要吗? (三)
答你提的这个问题,是一个充满争议的问题,不是要与不要这么简单。
在我做咨询时的时候,连很多当事人也常常陷入自我怀疑:
这样的婚姻,我真的有必要继续下去吗?这样的男人,还值得留恋吗?
现在我告诉你,无论是放弃还是挽救都不是目的,幸福才是。
在决定挽救婚姻还是及时止损之前,你要给自己做“自我诊断”,才能帮你准确的判断这段婚姻还值不值得留恋。
在我做婚姻情感咨询的这16年里,我发现女人面对背叛,一般有三种下意识的应对方式,忍、滚、狠。
现在你是有原谅他的想法,那“滚”在你这里我们就不分析了,现在来说说狠和忍。
这个狠,也要分3种,因为他背叛这件事如果“消化”不好,可能就会往这3种情况发展:
* 自虐派
男人背叛是因为我不够优秀,从此我不做家庭主妇了。
我要在事业上,自我成长方面全面碾压这个男人,让这个男人永远都只能把我当女王和女神,这样我就可以一洗前耻了。
* 施虐派
我可以原谅你,但不能轻易放过你,上交所有银行卡,签订出轨就净身出户的协议,在我父母面前下跪认错,写保证书
总之让你牢牢记住背叛的惨痛教训,让你谈到背叛就如惊弓之鸟!
* 互虐派
你会背叛,我不会吗?我要报复你!我们就开放式婚姻好了,各玩各的如何?
不过,也有很多人是做不到“狠”的,那你就得接受另一个字——忍。
而如果你一直忍着,事情又会向另外2种方向发展:
* 假性亲密关系派(爱你就要无条件信任你派):
他忏悔,你原谅,希望背叛这事迅速翻篇,但是背叛这件事一直像刺一样卡在心里,两人关系始终隔了一堵墙。
* 怨妇派(道德勒索派):
怨气永动机:忍耐一段时间,然后发作,让男人备受良心谴责;然后再潜伏一段时间,再过一段时间又开始爆炸。
分析到这里,你应该也能看到,这几条路,都不可能抵达真正的幸福。
那要怎么做才能挽救婚姻,重获幸福呢?
我告诉你,婚姻经营需要能力,而婚姻修复更加考验你的智慧。
你要知道对方的核心需要,并且有能力、有方法满足对方的核心需要,同时知道教导对方如何满足自己,这样的女人,才有资格获得真正的幸福。
如果你能学会非暴力的自我表达,并为男人提供正向的情绪价值,同时坚守底线,这样,是有大概率挽救婚姻的。
步骤一、重塑认知
很多女人在挽回中,恨不得一步到位,结果分分钟把男人吓跑。
这时,我们要完成2个认知重塑:
* 挽回的不是结果,而是过程;
* 挽回的不是对方,而是自己。
你接到保险业务员的电话,听到“打扰您几分钟”的时候,是不是会立刻挂电话?
我们的世界,哪里禁得起你打扰?但有一个保险业务员,混进了一群广场舞大妈的队伍里,跟她们跳了半个月的广场舞,搞定了整个小区老年人的保险业务。
两者的区别是什么?没有过程,就没有结果;没有润滑,就只有摩擦。
其实问题就在于,当被“心魔”控制的时候,我们的理智就失去了。
第二步、恢复理智
一个人处理问题,是由大脑两个部分决定的。
一个部分叫杏仁核:快速反应一个部分叫大脑皮层:精细反应。
比如遇到老虎,我们主要是由杏仁核这个部分来处理的,赶紧跑,你还观察它是华南虎还是东北虎?是雄还是雌?多大了?
但如果你是武松的话,你就可以兼顾两个部分了,你会分析这个老虎扑过来,我该往哪躲,我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋?
在挽回这场硬仗里,如何快速成为武松?训练,才能从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”。
你可以告诉自己:我可以失去理智,也可以发泄情绪,但我必须先找到让我情绪失控的那个点,然后再痛痛快快的发脾气。
这个方法可以帮你快速训练自己恢复理性。
第三步、话术勾兑
当自己情绪稳了,你就可以开始“调教”男人了。
他为什么背叛你?为什么你说的话他不肯往心里去?
因为他发现,和你谈话就是一个“下位黑洞”:他发现,你并不关心问题的解决,情绪会周而复始,就像大姨妈一样,无论怎么努力,下一次还是一模一样。
他发现,自己的努力在你看来,真的一钱不值。
所以,想要挽回他,说话时一定要注重这两点:
* 男人不尊重你的时候,一定要找回自己的面子。
* 男人不感兴趣的时候,一定要调节气氛。
比如,他对你的话不闻不问,置之不理,或者生气不耐烦,这时,你可以用玩笑的语气说:“你是不是一听我这么说,就头疼啊?”
这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛,同时还共情了他。
男人得到了共情,感觉到轻松,不用面对一个怨妇,或者在战场上被挑衅,必须捍卫自己的上位。
总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”,那么就会更愿意投入到沟通之中。这就是高情商的体现:
* 1)觉察对方的情绪,沟通的气场;
* 2)为当下的沟通气场调节温度、湿度;
* 3)关注的是沟通的润滑程度,变幻情绪状态——不是一味开玩笑,也不是一味哭啼啼,而是该软的时候软,该硬的时候硬,该轻松的时候轻松,该坚决的时候坚决。
而作死的沟通就是:明明对方已经告诉你,非请勿入,还是要一头撞上去,哪壶不开提哪壶,不撞南墙不回头。
这就说明,你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”,彻底“杏仁核化”了。
很多时候,男人本来对婚姻还有留恋,想着做出一些补偿和努力,可在你开始指责打压的时候,男人就彻底撕破脸皮了。
心理学上有一个“破窗效应”,就是说,一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;
一面墙,如果出现一些涂鸦没有清洗掉,很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西;
一个很干净的地方,人会不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现后,人就会毫不犹疑的丢,丝毫不觉羞愧。
我们在关系中,永远要记住一点:没有面子,就没有里子。
一定要留有余地,给双方留足够的台阶!
双方如果还有足够的情面,就算分开了也有复合的机会。但如果双方已经开始撕逼,进入狗血的恶性循环,那你杀死的不仅是当下的关系,也杀死了你们关系可能扭转的未来。
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