最近后台收到一位学员求助：

才子老师你好，我老公出轨被我发现之后，一直回避沟通，我记得您之前讲到过回避型人格，我感觉我老公就是这种类型。

我想和他修复关系，但是他一直在摆烂，拖着不解决问题，不表态，我给他发消息他也经常不理我，对我就是习惯性忽视。

其实刚知道他出轨的时候，我接受不了，和他闹过离婚，但后面我们俩都冷静下来后，就没有离。

刚结婚的那两年，我觉得自己嫁给了爱情，真的很幸福，他对我特别好，一直包容我，宠爱着我。

后来有了孩子，经常因为孩子教育的事情意见相左，再加上婆媳关系也不太好，我们之间的矛盾和隔阂越来越大。

他本来就不太善于沟通，我也没想好要怎么去解决这些问题，对他就比较忽视。时间长了之后，我发现我们之间距离越来越远，他说觉得我们之间积怨太深了，感情很早就被磨没了。

现在他在外面有了女人，隔三差五才回一下家，一回来也是直接倒头就睡，反正都是在房间里不出来，也不跟我沟通。

我真的特别痛苦，跟他好说歹说，骂过，劝过，甚至还给他写过信，就希望他能好好解决问题，至少给我一个态度，但我努力了好几个月，都没有看到什么效果。

他不仅没有回归家庭，反而更加疏远我，之前偶尔还会和我说说话，现在理都不理我了，还让我不要白费力气。

才子老师，我真的快绝望了，不知道该怎么办，他一直这样拖着，又不离婚，又不沟通，到底是怎么想的啊？难道他真的是回避型依恋人格吗？我该怎么打破现在的僵局呢？

有很多妻子啊，都有一个误区，以为男人不和自己沟通，或者说是特别被动，憋不出几句话，就是回避型依恋人格。

其实不是啊，真正的回避型依恋人格，就连走进一段亲密关系都是很难的，有很多甚至没办法恋爱结婚。

而我们现实接触的这些回避沟通的男人啊，他们通常都不是因为这个，而是什么呢？是因为这个男人发现他回避你，你就拿他没办法了，所以他才会用这种方式来对待你。

那么我们怎么解决呢？我给大家总结了3个步骤，只要你做好了，男人就不敢再逃避了，自己主动站出来解决问题，哪3步呢？

第1步：给他冷静期

大家知道这种类型的男人怕的是什么吗？他怕被控制，他的回避就是为了让自己能够掌控局面，如果他发现你对他束手无策，那么主动权就到他手里了。

好，那么既然知道了他这个痛点，我们就可以试着反向输出，化被动为主动。

举个例子，比如他不理你的时候，错误的做法是什么呢？就是“你为什么不说话，你说话啊！”

而正确的做法是什么？你可以说：

我知道现在我们俩的情绪都不太稳定，这时候沟通，肯定都说不出什么好话，对彼此都会造成伤害，影响感情，所以我给你时间，要不我们都各自冷静冷静，明天再谈这件事吧？

这样说就是在干嘛？用足够的时间，还有空间，去舒缓你们之间的负面情绪，只有当你们情绪都稳定下来之后，沟通才能称得上是有意义的沟通。

第2步：实现情感升温

如果你们目前正处于冷战期，男人对你防备心很强，态度很差的话，那你就可以试着先“过事儿”，再谈感情。什么意思呢？

比如你可以主动给他削个水果呀，看看他对你会不会有回应，反馈如何。

或者你找他给你帮忙做件事，比如你说电脑死机了，让他帮你看一下。

再或者你可以先跟他聊一些和你们之间感情无关的话题，比如工作呀，孩子呀，看他会不会接你的话茬。

如果他顺着你的台阶下，要么帮你做事情，要么聊得还不错，给了你足够多反馈的话，这就说明他内心对你还是有感情的，也不想一直和你一直这样僵持下去。

而如果你做这些效果并不明显，他还是对你爱搭不理的话，那你就可以说：

你还在生气吗？我知道我之前情绪比较激动，可能说了很多难听的话，伤害到了你，所以你生气我也是能理解的。但你有没有想过我为什么会这么激动？还不是因为我太爱你了，你对我来说太重要了。

这前一句是共情，给男人台阶下，满足他的自尊心，给他面子。

而后一句呢，其实就是洗白，美化一下你之前的一些恶劣行为，给它披上一层真诚而温情的面纱。

男人嘛，本质上都希望自己对别人而言是重要的，你这样说呢，就给他提供了情绪价值，那他对你的态度也会有变化，去考虑你的感受了。

第3步：无压力式谈判

当前面两步操作完以后呢，你们之间的情感就会回温很多，那么这时候呢，你就可以趁这个机会，跟他继续谈判了。

但是注意了，谈判过程中呢，我们尽量不要让他感受到压力，心平气和的好好谈。做到以下2点，掌握谈判的主动权：

找到你们之间的交集，以及利益点

只有找到了共同点，你们才能脱离对立的局面，才会有谈判的基础，不然一直都是互相伤害，谁都不肯妥协，更别提合作了。

比如你可以这样说：

我们都是希望能将这段婚姻好好过下去，并不想撕破脸，将这件事越闹越大，弄得人尽皆知，对吧？

另外，谁都没有那么多的精力，总是和对方吵架、冷战，还是想平平静静的过日子，两个人都开开心心的，你说呢？

帮他权衡利弊

这就需要你给他画大饼了，反复给他洗脑，让他觉得跟你合作，对他来说是最划算的。那么这个饼怎么画呢？

比如你可以说：

你希望我将你背叛的事情快速翻篇，但是我是一个活生生的人，我不是机器，我也有感情，那段痛苦不可能说忘就忘，如果可以，我甚至希望自己失忆，但是我做不到。

所以我需要你的帮助和配合，只有这样，我才能更加快速的从伤痛中走出来，和你好好过日子。

如果一直都是我一个人单方面的忍耐，控制情绪，那等我忍不了、情绪失控的时候，受伤的不仅仅是我，还有你，因为我不能保证自己会不会做出一些不理智的、对你不利的事情。你说呢？

其实这时候，你看似是给了他选择权，实际上啊，当你给他权衡了利弊之后啊，他的选择已经被你框定了，实际上就是“别无选择”。

所以最重要的其实是什么？是引导他做决定，而不是逼着他做决定。

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