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• 1、家长怎样与孩子建立良好的关系呢？
• 2、“我每天下班就回家带孩子”，你那不叫陪伴，充其量只能叫陪着

家长怎样与孩子建立良好的关系呢？ (一)

答家长与孩子的关系是双方的事情，要认识到是两个不同性格独立个体的碰撞；要想与父母建立良好的关系，重要的是需要双方建立起沟通交流的桥梁。

一、改变固有思维，大胆尝试了解对方的世界

1.改变固有思维是第一步

由于我同学A在外地工作生活，不在家人身边，记得我同学A的父母经常在我面前谈论他家的孩子，总担心他家的孩子不会照顾自己，不会吃饭，不会生活，说像我一样独立会生活就好了。

到这里我总会说：“叔叔阿姨，你们这么不放心那就过去看看呀。”他们总回答：“不用看我都知道，他啊从小就是毛手毛脚，在家天天就知道玩的，天冷也不知道穿衣的。”我说：“你们不能老这么想啊，去了解一下才知道，在家有你们作为港湾，在外面他肯定照顾好自己的。”

终于有一次机会我同学A的父母去他工作生活的地方玩了几天，回来后就笑着跟我说：“还是你说得对呀，我们去之后看到他不同的一面，他真的长大了啊，以前和在家都是我们照顾他，去找他那后，发现他都能照顾安排我们咯。”

所以在建立良好关系的时候，保持固有的思维，是不可取的，例如“我就是没办法和他沟通”“我说什么他都是不会听的、不会理解的。”大胆尝试是勇敢开始的第一步，当父母和子女的任意一方发现相互的关系存在问题时，都可以开始尝试去解决它，而不是什么都不做。

2.尝试更多了解孩子是第二步

由于我同学B的姐姐结婚比较早，很早就领悟到了带孩子痛并快乐着，有一次和我们闲聊的时候说道：“我平常工作很忙，基本上只有到晚上下班了才有空陪陪孩子，但我又想有点自己私人时间想自己休息会听会歌，所以我就经常在他写作业的时候自己戴耳机听歌，一天我耳机突然没电了，歌声外放了出去。”

“后来他写完作业后找我，说‘妈你也听这歌嘛，我也很喜欢听额’，我感到很诧异，因为我听的歌都是好久前的，我以为现在的年轻人不会听这种，没想到他也喜欢，从那以后我两休息有空的时候都会一起听歌、还会互相分享一下歌单。”

所以说想和孩子建立良好的关系，首先我们要改变固有的认知，找到一些共同爱好，试着去尝试更一步深层次理解自己的孩子。

双方想要保持良好的关系，想要融入对方的世界，不去相互探索、相互了解、相互学习双方的世界怎么会一下子就心有灵犀、无话不谈呢？

二、坚持，不要气馁，多交流谈心

1.建立良好关系是长久的过程

当我们偶然发现一个问题的时候，其实这个问题已经持续很久了，那么同样解决它不也要花至少同样多的时间吗？

比如体重增加了想减肥一样，增加的体重也不是一天两天能够堆积起来的，那么在不损伤、透支身体的情况下减重也需要花同样的时间去消耗掉脂肪一样，因此我们总在感叹减肥好难，解决问题好难，而忽视了增重的时间同样长，问题出现之前持续的时间也同样长。

所以，在与父母保持良好关系的道路上，同样会花很多时间，同样会碰壁，会沮丧，这些都是必不可少的经历，妄想一蹴而就、一天就改变的事情不可能发生。

2.商量个好时间一起交流、谈心

一天我表哥带着他家的孩子来我家做客，我发现他家的孩子一点不认生，同时和我交流非常自然、放松，还发现他和表哥两人的互动很多，看起来关系非常好。

我就问表哥是怎么教孩子的，表哥说：“这个与人交流方面，我平常并没有刻意去教他什么，就是在家我们会一起商量一个时间，大家在一起聊聊天，谈谈心、问问题都可以，大家想说什么都可以，我们还会提出一个问题，轮流发言回答。”

所以说选择一个父母和子女都悠闲的时间、在一个舒适的环境下，去与父母或者去与子女进行友好深入交流，坚持长期保持这样一件愉悦的事情，那么慢慢的何愁与父母或子女不能保持良好关系呢？

三、父母或孩子都可以做主导

看到上一段的一些朋友可能会说，“不是我不想那么做啊，与别人比没有条件啊，孩子留守，我一天到晚为生存、为工作奔波，没有办法等等。”

在这里我想说，与其为自己找这么多借口，不如去努力试一次，你是和现在状态比较的，不是和别人，有条件的周期可以频繁一些，一周一次一月一次，没有条件的一年一次，一生一次总有机会的，只是看你想不想。

1.孩子年幼时，父母主导

如果孩子未成年，在保持良好关系的事情上，我认为父母应该起主导作用，成年人的经历更丰富和世界观更完善，应该能借鉴到许多经验，能够想到一些办法，只是没有坚持或者找到合适的时间和场合去尝试。

虽然每一次尝试可能不尽人意，没有达到期盼的效果，但在一次次努力中已经在朝着目标悄然前进，也会或多或少留下一些温馨暖人的画面。

2.孩子已成长，孩子做主导

在上大学时，我还记得同学C经常和我说为什么他爸妈总是不能理解他，经常聊不到一块去，觉得和父母的关系一点不亲近，我说：“你总抱怨是解决不了问题的啊，你现在学习能力比父母更强了，你可以去找找方法啊，哪怕有一点进步也是好的，你说是不？”

后来，我同学C就开始去查找一些心理学的书籍，研究父母与子女方面的问题，开始知道了一些抱怨的原因，去尝试主动找父母沟通，后来听他说和父母关系变得好了起来。

如果孩子已经成年且比父母经历的更多，知识的积累更丰富，那么孩子同样也可以作为主导去修复改善和父母的关系。

四、一些个人小建议

父母与子女是血缘最亲近的人，但却很可能不是关系最亲近的人，血缘只是链接纽带，关系是需要沟通交流和维护的，下面一些建议可以促进保持良好关系：

1.抽时间多聊天、多谈心，多试着理解对方的世界是什么样，保持学习变化的思维，不要保持固有不变想法。

2.一起去旅行、唱歌、吃饭、游戏，去一起尝试想做还没有做过的事情，加深了解彼此。

3.彼此多一点耐心和关怀，减少一些不切实际的期待和幻想，明白让对方开心活在当下才最重要。

“开心是一天，不开心是一天，不如开心过好每一天。”送给正处于在低谷的人，是我对问题的解答，希望对大家有所帮助。

“我每天下班就回家带孩子”，你那不叫陪伴，充其量只能叫陪着 (二)

答“孩子的成长只有一次，请不要缺席。”

在提倡给予孩子更多陪伴的当今 社会 ，越来越多的女性在孩子出生后都选择了暂时离开工作岗位回家陪娃，当起了全职妈妈。

大花和小果就是其中两位，两个孩子也相差不了几天，平时会约着一起下楼溜娃。

▶为引起妈妈注意力变成“熊孩子”

大花是个典型的电视迷，什么《甄嬛传》、《琅琊榜》、《陈情令》不知道追了多少遍，各种玄幻、言情小说也是她的最爱。

熟悉她的人都知道， 她家圆圆从小就很“独立”， 不为别的，而是她妈只顾着自己看手机，实在是懒得理她。

每当此时，圆圆就会自顾自地把家里翻个底朝天，越不让干什么偏要干什么，为的就是引起妈妈的注意。

但看手机看得正意犹未尽的大花被圆圆一闹，气不打一处来，圆圆少不了挨上几巴掌。

久而久之， 圆圆成了性格顽劣的“熊孩子”， 而大花则每天要24小时看着圆圆不闯祸，变得脾气异常暴躁。

▶同妈妈一起成长

小果家的是个小男娃，淘气自不用说，但从小果怡然自得的表情中可以看出，她很享受与孩子的每一刻。

小果不但在家做着兼职，月入几千，而且还是一个拥有400多人早教群的群主，每天都会跟大家分享她的学习心得。

大家都很佩服小果， 不仅事业干得风生水起，而且孩子照看不误， 还能抽出时间来学习、分享和交流。

小果和大花有相同之处，那就是她俩都没有老人或保姆的帮助；而不一样的地方也有很多，从两人的状态就能看出来。

小果是在享受每一天，而大花则是在煎熬。

小果的孩子虽然顽皮，但能做到动若脱兔静若处子，尽管才两岁多， 但具有同情心和责任心。 不但会心疼妈妈手受伤了，还能自己的事情自己做，收拾玩具、整理书架、叠衣服都不在话下。

同样是两位24小时陪娃的全职妈妈，差距怎么这么大？

其实问题就出现在这个“陪”字上。 你是单纯的“陪着”娃，还是用心的高质量“陪伴”娃，可大不相同。

很多父母表示：“我每天下班就回家带孩子”，可这几个小时，倒不如别人的几十分钟。

如果无法做到“高质量”， 你那就不叫陪伴，充其量只能叫陪着。

▼什么样的陪伴才能称得上高质量的陪伴呢？

我认为判断是否为高质量的陪伴， 主要由父母与孩子相处时的状态决定。

如果参与人的心情都是开心、快乐、美好的，那么此时就是高质量的陪伴。

而且事实证明，能得到高质量陪伴的孩子，一生都受益匪浅。

家长不要认为陪在孩子身边就万事大吉了，如果做不到“高质量”，那么这部分时间相当于浪费！

1）让孩子更加自信、快乐、聪明、有安全感

这样的孩子内心安全感机制完整，不会患得患失，更不会为了吸引大人的注意力而做出调皮捣蛋的举动。

2）属于父母自己的时间更充裕

家长有更多精力做自己想做的事情，精神、时间各方面都会更加充沛。

这对双方而言都是有益的，父母不要觉得麻烦。

3）你的高质量陪伴恰恰是孩子真正需要的

孩子是微表情专家，你的一句敷衍，一个不理会的表情，其实都可能会伤害到他的内心。

久而久之，孩子就会变成一个不容易满足、没有安全感的孩子，向你索取更多，就像大花的女儿圆圆一样。

不要做“静止脸家长”！ 你的高质量陪伴，是会让孩子从内心感知到的，这样得到满足的孩子，更有自信面对这个世界，正如小果家的琦琦一样快乐从容。

很多人都知道高质量的陪伴对孩子更好，但出于种种原因，以各种理由和借口为自己开脱。

有的人会说，高质量的陪伴说起来容易，做起来太难了，谁能不做任何事就天天陪孩子玩？谁没有家务要做？谁能做到一天不看手机？

其实， 这些人对“高质量陪伴”是存在误解的。

高质量陪伴不是让父母一天24小时什么都不做，就专门陪着孩子寸步不离。

上面我也提到， 每天能抽出1-2小时来进行高质量陪伴就足够了， 这已经能充分满足孩子的内心需求了。

这1-2个小时可以是下班后，可以是睡觉前，可以是上午，也可以是下午，只要你能抽出时间，这个陪伴就能进行。

1）采用动静结合的方式充实陪伴

有些成年人的体力真的比不上孩童，你让一个孩子疯玩跑跳一个小时不在话下，但一个成年人可能在跑跳二十分钟后就缴械投降了。

首先要明确的是，和孩子一起疯玩确实是种高质量的陪伴， 但高质量的陪伴不只限于疯玩。

一起阅读绘本、做手工、包饺子等都属于高质量陪伴的范畴，甚至你在做家务，孩子在你旁边愉快地玩耍，也是一种高质量的陪伴。

父母只是孩子的生活环境，而不是一种生活主导。 在陪伴中，成人做着自己喜欢的事情，放松且愉悦，孩子感知到父母的状态后自会更加放松愉悦。

这是因为父母本身就是一种示范，在这种环境下的陪伴，也是高质量的陪伴。

▶我的亲身经历：

我误打误撞地践行了这一理论，起初没有学习这种教育前，为了孩子睡觉后能写稿子，不得不在他醒着玩耍的时候做些家务。比如洗衣服、摘菜、包饺子，有时孩子会跟着一起参与。

再来，由于我爱唱歌，就会一边做家务一边唱歌。 孩子乐在其中， 也有样学样地拿着抹布擦擦这抹抹那，嘴里也跟着哼哼几句。

此时我和孩子的状态都是愉悦、放松、从容自在的，这何尝不是一种高质量的陪伴呢？

在疯玩之余，还可以选择读读绘本、画些画、做些手工，来小憩一下，或是做些家务换种陪伴方式。

2）规划时间，细分时间段

另外，还可以合理规划你要陪伴孩子的时间，因为对于3、5岁的孩子来说，专注时间大概只有5分钟。

这样情况下，他们很快会对同一件事 情感 到厌烦， 这就需要我们合理规划陪伴孩子的时间。

比如做 游戏 20分钟，读绘本10分钟，唱歌10分钟，玩小 汽车 10分钟，然后进行户外活动30分钟等等。

这样把1-2个小时的高质量陪伴时间细分成若干时间段，不仅能保持孩子的兴趣，大人也不会觉得乏味。

3）坚持坚持再坚持，形成习惯

一时兴起的陪伴是不行的，贵在坚持，家长要让陪伴成为一种习惯。

可以根据孩子的作息，来把陪孩子的小任务安排到固定的时间。 比如疯玩、做 游戏 可以在饭后1小时进行；阅读绘本可以放在睡觉之前等。

另外，在孩子累的时候多给予陪伴，在他吃饱睡好心情好之时，多鼓励孩子自己玩耍。

让每一天的小任务持之以恒，久而久之成了习惯，孩子也会更加有安全感，而父母也会变得更加从容，乐于陪伴。

做到三点，你就会发现， 高质量的陪伴也不是难事。

我们并不提倡父母的角色是一天24小时待命，随叫随到，除了陪伴的1-2个小时以外，孩子也需要一些独处时间，学会独处也是十分必要的。

其余时间，你可以适当“偷偷懒”放松一下，比如在孩子吃水果时放空下自己，这都是没问题的。

把“陪着”变成高质量“陪伴”，会让你和孩子都收获更多。

关键词：高质量陪伴、早教、父母课堂、误区、具体实施步骤

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看完本文，相信你已经对怀孕打孩子需要家长陪着吗有所了解，并知道如何处理它了。如果之后再遇到类似的事情，不妨试试酷斯法推荐的方法去处理。

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