离婚对于孩子的伤害是显性的，我一个当老师的朋友告诉我，她发现一个问题，现在的离婚率真是高，初中一个班级五十个学生，接近二十个小孩是离异家庭的。她发现这些小孩大部分成绩都不理想，学习习惯也很差，的确，在教育孩子上，父母是分工合作的关系，这样的配合断层了，孩子的教育培养也很可能受到影响。加之幼年孩子对于父母双方的依赖度都极高，父母之间的仇视态度，冷漠关系，以及与父母双方中的一方联系的断裂都是让一个孩童无法处理的状况。

那么离异单亲家庭的小孩如何教育？记住这四句话。

一、“爸爸妈妈离婚不是你的错。”

孩童对于世界的认识还很不全面，他们的世界没有客观性，他们是用主观的态度去观察这个世界的。因此，在当父母吵架甚至离异的时候，不知所措的他们往往会把责任归咎到自身。例如：一定是我不乖爸爸妈妈才会吵架的；我要是不吵着去幼儿园，爸爸妈妈是不是就不会分开了。这时候的孩子会因为父母关系的不融洽而产生深切的自责感。而这时候父母就应该好好地与孩子进行交谈，（4岁的孩子，如果离异的时候，孩子还没有4岁，就等孩子4岁以后再进行这个步骤的交流）“爸爸妈妈是经过深思熟虑，觉得不要住在一起会更开心，这是爸爸妈妈自己的选择，我们是大人，自己会为自己的行为负责任。我们改变的只是爸爸和妈妈之间的关系，我们依旧还是你的父母，依旧还是会爱你。”

这段话有两个关键点，首先是，父母主动承担起了情感破裂的责任，只有父母双方都主动承担起自己行为的责任，让孩子不必去背负罪恶感，他才能最小程度的在这场离异中受到伤害。其次父母双方在言语上，当然也必须落实到未来的行动上，这一段关系的转变只是父母之间关系的转变，他们依旧会承担起自己作为父母的责任，这样也最大程度的降低了孩子因为父母离异而产生的不安全感。

二、“你是独立于我之外的个体，我尊重你的独立性。”

离异的男女若是没有再婚，在婚姻上没有了寄托，很有可能会把自己的所有情感寄托在孩子身上，对孩子“无微不至的关心”，全方面的监护。殊不知一句“我都是为了你啊！”是压在多少单亲家庭孩子身上沉重的负担。最典型的一个例子是“北童”弑母案的主人公吴谢宇，单亲的母亲把所有的希望都寄托在这个幼子身上，而这个懂事的孩子也一直不断在满足着母亲的期待，把所有的阴郁都在自己身上，最终酿就了不可弥补的惨案。不仅是单亲家庭的父母，所有的父母都一样，你们必须清楚，孩子出生的那一刻，甚至孩子孕育的那一刻起，他就是个独立的个体，不要把你们自己的情感、期待押在他们的身上，他们要过自己的人生，而不是成为你的影子，去延续你的期待。

三、“我离婚不是对你的亏欠，我们的亲子关系不需要任何补偿。”

“独立”是心理学很重要的一个概念，不仅孩子是独立的个体，父母双方也应该意识到自己的独立性，作为成年人，离婚是个人的行为，但两性关系不再能支撑我们成长进步，反而成为我们压抑窒息的噩梦时，结束关系不失为一个恰当的改变方式。但是很多父母会在离婚后有一份对于孩子的愧疚感，认为不能给孩子一个完整的家庭，是自己的过错。从而对于孩子过分地溺爱。孩子其实是很聪明的，他们很快就会敏锐地察觉到家长的这份愧疚，以及这份愧疚给予自己的“便利”，慢慢的他也会把自己带入到这份离异关系的受害者的角色，去理所当然地享受父母的”弥补“，但正如我前面所说的，离婚是成年人自己的决定，对孩子是不存在亏欠的，大人要自己承担起这份责任，大人对于孩子莫名其妙地“补偿”，反而是对孩子来说过盈的关心，中国有句古话：“过盈则亏”，故而这样培养的孩子也反而会变得更加任性霸道。

四、“你的爸爸（妈妈）是很棒的爸爸（妈妈），你要尊重他（她）。”

父母是连接子女与这个世界的纽带。一个孩子对父母是怀着同样的爱与崇拜的。当一方在孩子面前说另一方的坏话时，孩子如何处理？一个孩子的妈妈向他说他父亲的坏话？这个孩子很可能会仇视他的父亲来表示对母亲的忠贞，然后成为妈妈口中嫌弃的爸爸的样子，来暗自表达对父亲的忠贞。对于一个孩子来说，他无法舍弃父母任何一方，只有切割自己来圆满这份两全。离异的孩子为什么会有那么多叛逆的个性，其实，这些可怜的孩子只是在用自己不为人知的倔强，来表达对父母共同的爱。因此，无论夫妻双方之间有多少仇怨，对着你们共同的孩子，请告诉他们：“你的爸爸（妈妈）是很棒的爸爸（妈妈），你要尊重他（她）。

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