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医疗纠纷离婚协议里的抽屉协议、离婚协议十大陷阱
- 1、一张改变老公的离婚协议书
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一张改变老公的离婚协议书 (一)
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嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他？记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是脸红不敢说一声早，怕嘴里的口气让他不喜欢；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才肯让他穿上身。
起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲！除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天！
但是， 五年过去了。我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？ 早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，匆忙的刷牙换衣，我已经快忘了被他拥抱到天亮的感觉。浴室里的漱口杯，在几年前被打破一个后，再也找不到一模一样的，而另一只因为掉到马桶里了，所以也换了新的。
五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，分属两个不同故事的漱口杯，仿佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。
因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。早餐已经很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏脸，更不用说「我爱你」这句话。仔细想想，五年来他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个定律。所以，一些餐厅名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺等等。虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的电视剧是谁演的。
我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任总统是哪一位，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，世*情的男主角是谁他绝对不可能知道！
夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热著」。 婚前，我们曾描绘著未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的事情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。
婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采。五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事。可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。
他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走，假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。淡水变了，我和他的回忆，也变了。某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。
然后， 没有第三者，没有争吵。我递出了离婚协议书。那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。 可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不如快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变多少。
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？
然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了朵朵涟漪。
他还是那么轻易的，可以撩动我的心。我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。看他神色自若的样子，我默默吃著早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？不可否认的，我的心，倾向后者。
「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及， 「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」工作是排在家庭之前吗？我苦笑。「工作安顿好，我才能给你安定的家。」 他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
「你觉得我冷淡你了吗」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」。 可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。 他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沈睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」 从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
「你为什么从不说你爱我呢？」我含着泪水问他。「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜欢，想想他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心吗？
我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释世*情的剧情，一路聊到美容话题，他也听得津津有味。是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。
他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。聊到生孩子的事，他先是一阵默然。「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。
进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药。或许是我哪次把药随便搁在化粧台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」
他居然敢揶揄我？免不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。「你真的想生？」「想啊，我一个人在家好无聊。」「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。」
「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。「我不管，我要生。」
明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横著一个问题。
那张离婚协议书。我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事…「到了。」他停车，我也随之下车。
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海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差 ，一直怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀， 乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。 我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望。 我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬著头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是…「那、那张离婚协议书…」我要收回来。「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」这个意思是…？「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」
我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。倘若，是他想离婚呢？
恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。「我来过，我知道有什么景点。」「那这次就要靠你带路罗。」
是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
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