周小九|作者

欧小宅|编辑

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今天，壹心理想和你聊聊“离婚力”。

阿娇离婚了。

你没看错。那个曾经害怕没人会要她的阿娇，竟然主动提出了离婚。

赖弘国也承认，两人是真的离了，因为“她不爱我”。

过程中，他也不是没试过挽回，自费坐飞机去找阿娇，探班陪伴。

可不爱了就是不爱了，14个月都没能升温的关系，现在挽回也没用。

有网友质疑说，是阿娇不爱，还是赖弘国出轨？

这并不重要。

我们都该恭喜阿娇，爱就大方在一起，不爱就主动离开，比起那些拖拖拉拉，偷偷出轨还死活不愿离的人，潇洒几万倍。

关系名存实亡，就该一脚踹开。

何苦顶着婚姻的名头，你瞒我瞒？

出轨就像是一场车祸，

掩盖得了表皮，掩盖不了内伤

上期劈腿采访中，有位刘女士留言说：

丈夫在孩子4岁时，被我发现出轨2年了。我跟他摊牌时，他既痛苦又自责，声泪俱下，却绝口不提离婚的事。

家人朋友都劝我：

天下哪有男人不偷腥，改过自新就好了，别太较真，难道你能保证下一个不出轨？

我的内心充满愤怒和委屈，我们携手走过7年，本以为是彼此的挚爱和灵魂伴侣，他却背着我跟别人好了2年。

细想来，他出轨都是有迹可循的。

衣服上的香水味，口袋里的电影票，副驾驶座上的头发丝。只是我从未往那个地方想。发现后，我没有立刻爆发，而是观察了他一段时间。

期间，他早出晚归，回家时身上有沐浴露的味道，眼睛里还闪着偷吃过的光。

直到我跟他摊牌拿出证据时，他开始痛哭流涕，说自己从未想过结束这段婚姻，相反自己很爱我跟孩子。

希望我看在孩子和多年夫妻的情分上，原谅他一次。

之后他的表现很好，但是我无法跟他做爱，也无法很自然靠近他。我对他的信任已然坍塌，无法修复。

甚至生活中所有蛛丝马迹，我都要在脑子里打上一个问号。我承认我很爱他，可是这份爱太痛苦了，我不知道该如何跟他重新建立信任和亲密。

出轨后的回归就像是一场车祸，事故外伤得到了处理，掩藏在表皮下的内伤却时刻提醒你这件事曾发生过。

我出轨了，但我并不想结束我的婚姻

@陈先生（刘女士的丈夫）

我的妻子聪明漂亮，踏实能干，具有独立的人格魅力和性吸引力。能跟她结婚，是件美妙快乐的事。

只是这种快乐在婚后2年逐渐消逝了，她不再那么热情地回应我。她依然有活力，但大部分精力都花在别处。孩子、工作、父母、朋友是她生活的社交中心。

随着性生活的减少，我觉得自己被忽视和冷落。

我带她去旅行，接送她上下班，陪她看演出和话剧，试图修复俩人之间的亲密感。

但她的回应不热情，这让我很压抑：作为一个男人，我希望得到关注和禁忌的快感。我越努力讨好她，就越意识到我们之间的激情不复存在。

于是，我把目光聚焦到另一个女人身上。我在她身上疯狂索取，做了很多不敢跟妻子做的事。她充满活力和刺激，替我释放了太多压抑的欲望。

一开始，我跟她只是玩玩而已，纯粹是为了报复妻子对我的冷淡。后来，两个人水深火热，但我从未想过结束自己的婚姻。

其实，婚外情中也有很多障碍要克服。

比如，要见到对方不容易，有时候要费很大的劲：安排行程，寻找安全的地点，找好借口。

婚姻治疗师Esther Perel在研究出轨婚姻中说过：

出轨是有风险的，它危险、不稳定，这些都会使人兴奋。

绝大多数出轨的人其实对TA的婚姻是满意的，但他想要的燃烧弹更多。

刺激、占有欲、激情、嫉妒、风险，这些婚姻中慢慢消逝的欲望，需要通过出轨来唤醒。

那些追求激情而出轨的人，实则是对婚姻束缚的反抗。

他想要的东西很多，性爱、存在感、驱散孤独的能力。

而出轨这种行为就像是一剂春药，让他们释放内心的欲望和秘密。

快速离婚往往不是解脱，而是两败俱伤

任何人对于出轨都是零容忍的。

有人知道对方出轨后，大张旗鼓撕逼，以最快的离婚。TA们以为离婚了，就能得到解脱。

一旦出轨的情况曝光，双方出于自我保护，会下意识站在道德制高点，指责另一方。

“你要脸吗？出轨死全家”

“还不是你逼的，你这个泼妇”

上期劈腿采访中，有位出轨的男士和妻子离婚时，两人无论是语言还是行为上都用最大的恶意诅咒对方：

“我巴不得你全家去死”

“你跟你爸妈一个德行”

“我爱上了别人，就是要跟你离婚”

当时动手，骂人以及歇斯底里翻旧账，看似让他们的痛苦少了一些，情绪被宣泄了出去，实则是对自我的否定。

因为，爽只是那一瞬间，剩下的便是无休止的伤痛和煎熬。

最后，无论谁输谁赢，谁对谁错，都得不到解脱，结局无非是两败俱伤。

长久的爱情，建立在相互接纳的基础上

有人发现对方出轨后，冷静思考、彼此沟通，尽量将伤害降到最低。

前文提到的刘女士，跟丈夫沟通后达成共识，给彼此一个机会。

在修复过程中，他们都很痛苦，因为怀疑一旦产生后，很难消除。她的内心时不时会冒出一些念头：

我该信任他吗？他一次出轨会不会有第二次？

这件事对我们婚姻伤害那么大，我们还能继续走下去吗？

他说的每句话我都要想想是不是真的，他能理解我的痛苦和分裂吗？

Esther Perel说过：出轨后回归不等于关系重建。

当两个人面临的“出轨后创伤”，虽然表皮得到清理，为重建打下了基础。

但要创建亲密的关系，就必须对爱人坦诚道出自己的一切，包括出轨经历。

这位先生选择跟妻子道歉：

对不起，我知道出轨这个行为深深伤害到了你。我自己也很难受，觉得很内疚和痛苦。

现在我选择跟你坦白一切，因为这样我就能更加坦诚面对你。希望你可以试着再信任我一次。我一定不会再次犯同样的错误。

他考虑到这件事对对方造成了伤害和困扰，不管理由是什么，错的是自己。

然后他告诉妻子：

我缺失了一种感觉，以前跟你一起有过，后面慢慢消失了。

我渴望得到你的关注，更希望跟你探索更深层次的爱。

虽然对妻子而言，并不能立刻放下痛苦和疑惑。但她收到了来自对方真实的内心想法。

在关系创伤期，他们没有选择逃避，而是带着疑惑拥抱彼此的不安和痛苦。

没有人愿意出轨发生在自己的婚姻里，但每个经历其中的人，至少要看到：

出轨带来的，除了伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。

如《亲密陷阱》中说：

两人相爱，所以决定在一起，而为了成为一对长期伴侣，我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。

就像刘女士认为：

如果不是发现他出轨了，我们或许会走到更糟糕的地步。这个糟糕不是指我们会离婚，而是指我看不到自身问题。

因为丈夫出轨，她看到了自己在与原生家庭做抗衡，用疏离和冷漠对待另一半，她害怕母亲的热情，父亲的厌倦在自己的婚姻关系中重演。

她害怕依赖遭到背叛和伤害，她将自己紧紧包裹，以及面具太多分不清哪个才是真实的自己。

那次之后，她开始尝试放下心中的某些偏执。将时间和经历投入到自己的小家庭中，她开始慢慢敞开自己。

写在最后

到底什么才是好婚姻？

婚姻，需要双方经历一个从理想化回归现实的过程，戳破自己想象中的那个TA之后，还要有坦然面对和回归现实的勇气。

当一段感情变得倦怠、乏味、枯燥难以为继时。

有人选不爱了就离婚说再见，有人出轨，换新鲜的肉体。

就像阿娇她知道自己不爱了，那就离婚，不将时间浪费在错误的人身上，便是成长。

《只想和你好好生活》中提到，婚姻里除了性和爱，还需要玩到一起去。

a.培养共同的兴趣爱好。除了自身喜好之外，一起健身保身材性感，一起讨论社会话题、看电影、登山、远行。

b.一起接触新鲜事物。拓展和探索新领域，学习新技能。对方接触新鲜事物时，跟着对方的步伐一起了解。让对方感觉到，你在乎跟TA一起成长，共同进步。

c.接近伴侣而非远离。即便再忙，也不要错过靠近TA的机会，更不要用敷衍的态度将对方推开。爱情有时候很虚幻，但一直陪你玩的那个人，一定是真的爱你。

当两个人玩的时间越久，大脑中分泌”幸福激素“就越多。它可以缓解情绪，降低恐惧，给人带来安全感和快乐感。

婚姻教皇戈特曼说过：好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。

要知道，爱情从来不是自然死亡的。

爱情的死亡，是因为人们不知如何补充养料。

人需要勇气，才能让自己去到以前从未到过的地方，去测试自己的极限，去突破障碍。

没有轻而易举的幸福。

想要拥有更好的性和爱，就该拿出百分百炙热的心，和相爱的那个人碰撞。

最后，也祝福大家能拥有阿娇的勇气，不爱就分开。

世界和我爱着你。

- The End -

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