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- 1、有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
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- 4、有没有什么很搞笑的笑话？
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有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子 (一)
贡献者回答必须是马伯庸的《三国新语》啊，幽默又饱含学识，含蓄却又不难理解，我发现之前我收藏原文居然找不到了，无奈只能百度贴吧扒了一篇下来，但愿没有遗漏……
PS:有看不懂的可以百度一下，基本都有解释的
★之一
十七年，塞北送酥一盒至。太祖自写“一合酥”三字于盒上，置之案头。杨修入见之，竟取匙与众分食。众问其故，修答曰：“盒上明书一人一口酥，岂敢违丞相之命乎？” 众大喜，一扫而净。适荀彧有疾迟至，见盒，疑而问修：“此何物？”修对曰：“丞相所馈也，卿可自取。” 彧发之乃空器，遂饮药而卒。时年五十。谥曰敬侯。
★之二
后主敬哀皇后，车骑将军张飞长女也。初，建安五年，时夏侯渊有女年十三四，在本郡，出行樵采，为张飞所得。飞知其良家女，遂以为妻，产息女，是敬哀也。章武元年，时后主未立皇后，亮与群臣上言曰：“故车骑将军张飞之女甚贤，年十七岁，宜纳为正宫。”后主即纳之。后亮初亡，言事者或以为可听立庙於成都者，不从，野有后主怀怨于葛公之议。
裴注引《敬哀别传》云：“飞之仪容，身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须；渊之仪容，虎体蕴臂,彪腹狼腰，俱一时悍勇之士。”
★之三
操与马超战于潼关。西兵悍勇，纵骑攻之，操军不敌，遂大溃而走。操杂于乱军之中，马超策骑疾追，乃大呼：“长髯者，曹操也。”操闻之大惊，割须弃袍，以旗角掩面，方亡归本营。众来问安，操抚膝大哭：“倘使云长在侧，孤必不致此。”众将问曰：“关君侯武姿卓然，丞相颇思否？”操对曰：“吾思云长美髯也。”
★之四
明嘉靖朝间，兵部右侍郎范钦始建天一阁，置古善、孤本于其内，良加眷护，卷册至七万余。时有仆役举烛不慎，阁中走水。护院不得以，遽以水泼浇。火既熄，范钦点检古本，有《三国志》与《范文正公集》两下交叠，页濡粘连，字多互篡。范钦揭卷读之，见《诸葛亮传》上犹有洇迹。其上曰：“臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂。越明年，政通人和，百废俱兴。”
★之五
关羽镇荆州，有女二人，一名嫣，一名容。孙权遣使求亲。关羽甚喜，然未知二女取舍，踟蹰未决。使者再三催之，关羽召二女于前，曰：“汉吴联姻，国之大事，汝谁可任之？”嫣时十四，有乃父之风，慨然出步应承。羽大喜，遂语于使者曰：“吾女嫣，能嫁权子。”
使者惊而未发，回转江东，具告孙权：“关将军辱之太甚，傲之太甚，竟言虎女焉能嫁犬子。”孙权怒，遂北降曹魏，合兵袭荆。
关羽，字云长，河东解县人也。时燕赵之地，与江南方言钜异。北滞于沉浊，南失在浮浅，互不能通，多有听谬而错悖者。
★之六
曹操多疑，恐死后墓陵为人所掘，颁遗令曰：“天下尚未安定，未得遵古也。葬毕，不置陵寝，以百马踏平，上植青稗。至次年，无人知吾所栖也。”丕泣拜：“儿敢不从父命也。”遂从操令，不加砖石，不围墓穴，唯立石驼两对，石人一双于上，四时享祭。
★之七
备住荆州数年，一日席间在刘表之侧，忽慨然流涕。表怪问备，备曰：“吾常身不离鞍，髀肉皆消。今不复骑，髀里肉生。日月若驰，老将至矣，而功业不建，是以悲耳。”表宴然自若，解曰：“玄德毋忧，汝抚之者，是吾髀也。
★之八
操与绍相拒于官渡。绍谋士许攸投曹，夜入营帐，问彼粮谷。操伪曰：“计一年之度。”攸曰：“明公欺我。操又曰：“半岁尚济。”攸不言，袖手冷笑。操离席长谢：“止月余矣。然先生何以知之？”攸笑而不答。
《三国志·许褚传》云：许褚字仲康，谯国谯人也。长八尺馀，腰大十围，容貌雄毅，勇力绝人，好酒食，饮啖兼人，每赐食於前，大饮长歠，左右相属，数人益乃供，曹公壮之。后从讨袁绍於官渡，常侍左右。”
★之九
二十四年，关羽率众攻曹仁於樊。于禁、庞德等救，皆没。曹公又遣徐晃往救仁，又遣将军徐商、吕建诣晃。两军会于四冢。羽与晃素相爱，遥共语，但说平生，不及军事。须臾，徐商、吕建军至，晃乃下马宣令：“得关云长头，赏金千斤。”羽惊怖，谓晃曰：“大兄，是何言邪！”晃曰：“此国之事耳。”
★之十
袁绍本妾生，常自介怀。适马超造绍，绍与之语：“恨不得嫡出，为公路诸小所嘲。孟起亦是庶出，必知吾心。”超从容对曰：“仆不为嫡出，不胜庆幸。”
《白虎通义.姓名》曰：“嫡长为伯，庶长为孟。”
★之十一
魏延在蜀中，每随亮出,欲请兵万人,与亮异道会于潼关，而亮为万全策，不许。延志不得伸，心积愤懑。而又与杨仪交恶，深怨葛氏偏袒太甚。凡数年，腹部辄绞痛，发时汗如雨下，鞍马不扶。医者断曰：“将军情志所伤，忧思恼怒，而致横犯胃腑。此吞酸之症也。”延请其方，医者曰：“名姓或有碍。”
《魏延别传》云：“魏延，字馈阳，义阳人也。少时慷慨，于乡里乐善好施，多行义举，曾放言曰：“但有寸金，必馈吾乡。”故表字“馈阳”。后，人谓不祥，遂改之。
★之十二
孟德刺董不成，为陈宫所获。宫感其志，亲释之，随其行。中道宿吕伯奢之邸。陈宫早寐，独在一屋。而操与伯奢联床抵足，共论夜话。伯奢曰：“窃闻黄土以其仁厚，能负载万物。是故轩辕主后土之养气，而庇佑下人。卿欲效轩辕而甘负天下之兴亡乎？操慨然对曰：“操自当砥砺心志，荷负天下重责。宁使我负天下人，不教天下人负我。”适宫起夜，只闻操对句后半，心不自安，遂弃操而去。
★之十三
曹操大宴于许都，天子在席。宴酣之时，操持酒樽趣帝前，醉声曰：“陛下可知，设若无孤，天下不知几人称王,几人称帝？”天子亦大醉，对曰：“袁本初、孙仲谋、刘玄德，与朕而将四矣！” 二人大笑，畅饮竟夜。次日醒觉，皆醺醺然，尽忘前事。左右无敢告之者，君臣亲善如初。
★之十五
吴主嫁妹于刘豫州，又多赠美人玩好，金玉锦绮，极声色犬马之能事，意以软困挫其志也。刘豫州留吴中凡三月，无不惬意。一日出游，适见江边青石一块，遂祝曰：“倘使吾能离脱东吴，勾返荆州，当一剑裂石。”言讫手起剑落，火光迸溅，青石两断，众皆称奇。豫州观之再三，乃曰：“或误中，何妨再试之。”
《古今名物通考 石篇》载：金陵有十字纹“恨石”，其上剑痕两条，传为三国时蜀先主所断。
★之十六
芒砀山中产异蛇，尖头扁腹，通体鳞青，土人皆呼之为陈思王。世有未解，有熟知风土者曰：“此蛇毒甚，每噬人，七步即毙，倒伏成尸，是以子建名之。”
★之十七
建安中，西域有力士，黑面虬髯，勇戾敢斗，三十六国无能敌之者。遂随贾人入中国，遍访猛士。时人皆称蜀中有张飞者，有万夫不当之勇，冠杰中原。力士辗转至成都，先主使车骑将军迎之，不敌。先主惊曰：“不意此胡儿，竟赛吾弟！”
力士骄甚，返西域，每自夸矜曰：“以中土人物之盛，犹未吾匹也。当铭记之，以励子孙。”即更名“赛翼德”。后子孙繁衍，遂化大食俗名。
★之十八
马超降刘备，旧非故人，而奉职甚尊。诸葛亮恐备旧部有不平之议，乃修书解曰：“孟起兼资文武，雄烈过人，一世之杰，黥、彭之徒，未及髯之绝伦逸群也。”书既毕，令书佐抄录数份，分致关羽、张飞、黄忠处。
★之十九
凉州多骏足，皆麒骥之属。中平三年，董卓得凉种一匹，喜其雄骏，乃豢于营中，号曰赤菟。永汉元年，董卓进京，赠赤菟于吕布，使杀丁原。布得之甚喜，驰城飞堑，每随驱乘；至建安三年，曹操诛布于徐，遂馈赤菟，以邀关羽，羽欣然纳之，不离左右。建安二十四年，吕蒙袭荆，羽败走麦城，行不及半日，为追兵所戮。赤菟数日不食草料而死，世以“忠义”誉之。
《伯乐相马经》云：“马种如人，贵龀贵韶。寿逾三十、齿白者，纵麒骥骅骝，亦归羸驽，殆不堪用。”
★之二十
明人《玉堂漫笔》载：正德朝有学子，仪姿雄正，貌颇堂皇，俨然文曲之相。及乡试，主考望之甚奇，遽取其卷读之，笑而批曰：“真河北名将也。”生不明其意，有同窗以诗解曰：“可怜白马死，难免延津亡，河北真名将，到此梦黄粱。”
◆之二十一
孙权于赤壁破曹操，猇亭破刘备，意甚骄，一日大宴诸臣，酒半酣，问：“曹操比吾如何？”
张昭对曰：“曹操寡谋。”
又问：“刘备比吾如何？”
张昭对曰：“刘备亦寡谋。”
权大笑：“吾有不及二人之处乎？”
张昭不答。次日，左都督程普暴疾终。
◆之二十二
操破荆州，丕随父在军中，先领随身军，径投南阳孔明家，见一妇人痛哭，丕向前喝问，妇人告曰：“妾乃诸葛之妻黄氏也。因孔明出随豫州，不肯远行，故留于此。”丕欲得大功，令左右执下，按剑坐于堂上。
却说曹操统领众将入卧龙岗，至诸葛草堂门下，黄氏出拜曰：“非世子不能保全妾家，愿为世子执箕帚。”操视之曰：“真吾儿妇也。”遂令曹丕纳之。丕大悔。
◆之二十三
操屯兵斜谷，夏侯敦入帐，禀请夜间口号。适庖官进红烧肉，操随口曰：“红烧肉，红烧肉！”敦传令众官，都称“红烧肉”。行军主簿杨修，见传“红烧肉”，便教随行军士，各收拾行装，准备归程。敦大惊，遂请杨修至帐中问缘故，修曰：“以今夜号令，便知魏王不日将退兵也：红烧肉者，外焦里嫩，油而不腻。魏王外示强盛，内实疲敝，明以贪取，暗无缠意。来日魏王必班师矣。故先收拾行装，免得临行慌乱。”夏侯敦曰：“公真知魏王肺腑也！”遂亦收拾行装。操闻之大惊，唤杨修问之，修以红烧肉之意对。操大怒曰：“汝怎敢造言，乱我军心！”喝刀斧手推出斩之。
◆之二十四
关公既殁，坐下赤兔马被马忠所获，献与孙权。权即赐马忠骑坐。潘璋语马忠曰：“昔董卓以此马赐吕布而奉先死，曹操以此马赐关羽而云长亡，赤兔佳则佳耳，恐妨主，愿子察之。”马忠不从。后马忠与先主战于猇亭，两军争锋间，赤兔前蹄忽陷，马忠乃加鞭大呼曰：“赤兔，赤兔！今日妨吾！”遂为关兴所杀。
◆之二十五
玄德败走长坂，文聘拦住，玄德骂曰：“背主之贼，尚有何面目见人！”文聘羞惭满面，引兵自投东北去了。张郃拦住，玄德骂曰：“背主之贼，尚有何面目见人！”。张郃羞惭满面，引兵自投西北去了。许褚拦住，玄德拍马望南去了。
◆之二十六
关公既被害，玄德欲报仇，忽报东吴有使赍书到。玄德启视之。书略曰：“孤与皇叔，彼此皆汉朝臣宰。皇叔不思报国安民，乃妄动干戈，残虐生灵，岂仁人之所为哉？即日愿送归夫人，缚还降将，并将荆州仍旧交还，永结盟好，共灭曹丕，以正篡逆之罪，皇叔宜自思焉。”玄德意动，翻视书背后又批两行云：“足下不死，孤不得安。”玄德大怒，遂发兵。
《吴主别传》云：权久惮曹公，一切御制纸张器皿皆印八字警之。
◆之二十七
先主少时贩履织席为业，家甚豪富。其邻贫敝，舍东南角篱上有桑树生高五丈馀，遥望见童童如小车盖，往来者皆怪此树非凡。 涿人李定云：“此家必出贵人。” 先主闻之以千金购其舍。
◆之二十八
太祖以卓终必覆败，逃归乡里。出关，过中牟，有人于丛中呼：‘此人乃曹操。”遂被执，后为陈宫释之。
《英雄记》云：灵帝末年，先主尝在京师，后与曹公俱还沛国，募召合众。
◆之二十九
张辽与孙权战于合肥，权不敌而走，张辽问吴降人：“向有紫髯将军，长上短下，便马善射，是谁？”降人答曰：“是孙会稽。” 张辽语其左右：“吾欲得吴主，乃一会计耳 。”遂纵去。
◆之三十
操度数将终，召曹丕至榻前，叹曰：“汝未经军旅，诸将跋扈，吾恐其不欲从汝行，奈何？”丕垂泪曰：“父王勿忧，不欲从吾行者，吾使其从父行。”
◆之三十一
先主据下邳，曹公遣刘岱、王忠击之，皆为关张所擒。先主诛刘岱，释王忠。关羽问曰：“二人何为殊遇也？”先主曰：“无它，惺惺相惜耳”
魏书 武帝纪引注 魏略曰：王忠，扶风人。三辅乱，忠饥乏啖人 。
◆之三十二
初，先主往奔中郎将公孙瓒，瓒表为别部司马；先主往徐州救陶谦，谦表先主为豫州刺史，先主从曹公还许，曹公表先主为左将军。世称三个代表云。臣裴松之曰：“先主一生颠沛，未尝得暇，屡有贵人代为表奏职要，其终济大业，不亦宜乎!
◆之三十三
孙策游猎为刺客袭，创甚，将危，呼权佩以印绶，谓曰：“举江东之众，决机於两陈之间，与天下争衡，卿不如我；举贤任能，各尽其心，以保江东，卿不如我；雄姿英发，大乔倾心，夫妻恩爱，卿不如我；然因人成事，形貌奇伟，极贵高寿，我不如卿”言讫卒。
◆之三十四
瑜与曹仁战于南郡。曹军狡诈，诱之深入，弓弩齐发，吴兵遂溃走，瑜中矢。归营，医者曰：“此箭头上有毒切不能痊可。若血气冲激，其疮复发。”小乔闻之，曰“吾夫病疮，军中左右无人服侍，妾岂可安坐江东”，遂起身往军中夫妻得见，瑜长叹一声，唤左右取纸笔作书上吴侯。乃聚众将曰：“吾非不欲尽忠报国，奈天命已绝矣。汝等善事吴侯，共成大业。”是夜，瑜箭疮复裂而卒。
◆之三十五
荀湛问学于许，曹公设席宴之，矜夸曰：“孤虽戎不解鞍，亦重经学，麾下武人，无不精熟典籍。”荀湛试问曰：“仲尼诛少正卯事，众卿其意为何？”曹洪惊曰：“许下盗匪，非某所辖，请咨夏侯将军。”又问元让，夏侯惇独目圆瞪，拔刀喝叱：“仲尼何人，竟擅行戕杀！宜速付有司名正典刑。”荀湛略疑，又转问许褚，许褚少赣，默然许久，方答：“不知，或是董卓遗党。”荀湛语于曹公，曹公怒，曰：“此必青州兵所为，彼黄巾旧部，军纪甚惫。”急召于禁责骂。于禁惶然不敢言，口称万死。
后荀湛游学至南皮，谒袁绍，尽言其事。适绍讨曹，闻之大喜，遂传檄四方，中有文辞：“阉曹无德，凶暴放横，所过无不残破，前戮徐、泗之地，又使仲尼诛少正卯，天下壮士，宁不怀恨欤？”
《两晋学案》载：“汉季经黄巾之乱，千里荒殚，人物丧尽，学多不彰。”
◆之三十七
国朝既兴，有夷人擅蹴鞠名贝利者访华，至成都，入武侯祠，独拜桓侯。众不解，贝利泣曰：“此故长官也，虽远必拜。”
《三国志张飞传》载：“益州既平，以飞领巴西太守。”
◆之三十八
晋永宁元年，有氐族李特者，与兄弟李庠、李流作乱于蜀，与益州刺史罗尚战于广汉。李特使人大张旗纛，兄弟三人，皆称“赛诸葛”。晋军闻之，无不胆寒，自顾相谓曰：“葛公镇抚蜀中多年，魏吴不敢侧觑，一人而已！况今三葛乎？”遂漏夜遁走。
军入广汉城，有白首老吏，当街斥特：“诸葛丞相天纵之才，尔有何恃，大言若是？”特停缰，笑答曰：“吾擅弓矢，百步可散马蹄；大弟庠擅搏扑，可斗健儿五人；二弟流，长于骑，入险峻如履平地。此三者胜诸葛远矣。”
◆之三十九
邓哀王冲字仓舒。少聪察岐嶷，生五六岁，智意所及，有若成人之智。年十三，建安十三年疾卒。太祖亲为请命。及亡，哀甚，祭曰：生子当如孙仲谋。
◆之四十
三年，太祖既破张绣，东禽吕布，遂与袁绍相拒。时议绍军势大，惟彧曰：“绍兵虽多而法不整。田丰刚而犯上，许攸贪而不治。审配专而无谋，逢纪果而自用。皆不足畏。”
《袁绍传》云：袁绍在河北，军中谋主以六子为佳：田丰，巨鹿人也；许攸、逢纪，南阳人也；审配，阴安人也； 辛评、郭图，颍川人也。《荀彧传》载：“荀彧，字文若，颍川颍阴人也。
◆之四十一
明永历年间，闽中有书生擅写志怪。建阳坊主余象斗爱其才，惟恐稿成不速，乃问：书约二十万言，卿每日可完字几何？” 书生对曰：可比三国时飞将军夏侯妙才。象斗大喜，遂不问。月余，索其稿，竟未成。
《魏书》载：渊为将，赴急疾，故军中为之语曰：“典军校尉夏侯渊，三日五百，六日一千。”
◆之四十二
初，绍欲伐曹，田丰阻谏，绍不从。丰恳谏，绍怒甚，械系之。绍军既有官渡之败，绍谓逢纪曰：“田别驾前谏止吾，吾惭见之。”纪曰：“丰闻将军之退，拊手大笑，言‘袁公若胜，吾大姓颠倒写。’”绍于是有害丰之意。”
◆之四十三
十八年五月丙申，曹公进魏公，受九锡，曰：大辂玄牡、衮冕赤舄、乐则、朱门、纳陛、鈇钺、弓矢、秬鬯，并虎贲之士三百人常侍左右。虎贲为汉帝所授，操颇有戒惧，恐谋害己身，常吩咐曰：“吾梦中好杀人；凡吾睡着，切勿近前。”一日，昼寝帐中，落被于地，一虎贲慌取覆盖。操跃起拔戟斩之，复上床睡；半晌方起，佯惊问：“何人杀吾虎贲？”众以实对，操痛哭，命厚葬之，取戟名之“格虎大戟。”以示警惧意。自此无敢近者。
及薨，曹丕造“魏武王常所用格虎大戟”，置之墓穴，至今尚在。
◆之四十四
陈寿撰《三国志》，帝纪、妃传前后相连。《魏书》次序为武帝纪、文帝纪、明帝纪、三少帝纪，再接后妃传；《蜀书》亦然：先有刘二牧传、先主传、后主传，再接二主妃子传。惟《吴书》次序迥异，先有孙破虏讨逆传、吴主传、三嗣主传，中插刘繇太史慈士燮传，再次方为妃嫔传。其可怪也欤。
◆之四十五
一十八路诸侯讨董，会于虎牢关。吕布横戟阵前，诸将震惶不敢前。惟张飞跃马搦战，矛指喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三姓家奴也！”吕布岿然不动，刘备上前，喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三家姓奴也。”西凉军俱大疑，以目瞋布，布为之气夺。董卓遂弃洛阳。
◆之四十六
关羽镇荆州，适北上讨曹，临征问马良吉凶。良擅卜乩，即批曰：天下三分，各有其一。羽笑曰：此吾兄命数，非某也，先生谬矣。后羽败亡于临沮，权葬其躯，函首于曹公，以诸侯礼葬许，刘备又立衣冠冢于成都。大众始悟马良之灵机。
◆之四十七
诸葛亮初治蜀，以汉德地险，命杨仪督工凿石架空，修造阁道，以通行旅，又倚崖砌石为门，号曰剑阁。适魏延统军出关，观此形胜，赞曰：“此隘可为雄壮矣。” 左右曰：“此杨长史所筑。” 魏延又赞：”果然人如关名。”
◆之四十八
刘备伐吴，军有十数万，皆屯于猇亭。吴主拜陆逊都督，临发密嘱：蜀道艰险，转运不宜，卿此去可觇其粮草，便宜击之。月余，逊有书信至：彼火烧连营，我军宜守。吴主惑，还书曰：都督谬矣，火烧连营，岂不宜攻乎？逊书又至：彼营之中，无不满屯火烧，接连数十里，粮草优足，实不能攻。
《三国志—先主传》：先主姓刘，讳备，字玄德，涿郡涿县人。注：涿郡，今涿州也，今属河北。
◆之四十九
刘备伐吴，军有十数万，皆屯于猇亭。陆逊当之。月余，逊有书信至：彼火烧连营，我军宜守。吴主惑，还书曰：都督谬矣，火烧连营，岂不宜攻乎？逊书又至：彼营之中，无不满屯火烧，接连数十里，粮草优足，实不能攻。吴主甚忧，问计于群臣：“孤欲求和，卿等谁可任之？又环顾众人脸色，笑曰：”非子瑜不能当此任。“
诸葛瑾，字子瑜，瑾面长似驴，常为孙权所嘲。
◆之五十
孔明隐于草庐，先主枉驾顾之。一顾不在，曰云游未归；二顾不在，曰访友未回。先主颇怅然，乃留书云：“仆有重耳志，君是介子推。” 三顾乃见，相谈甚欢。
◆之五十一
曹操苦头风，召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散，刀开头颅，取出风涎，可愈。” 曹操疑惧，仍使华佗施术。术既毕，华佗自矜曰：“吾先为关君侯刮骨去毒，又为曹丞相开颅去涎，可谓完满矣！” 操大惊：“刀可洗过？” 华佗默然，遂下狱死。操不日亦亡。
有什么非常搞笑的笑话 (二)
贡献者回答1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你.银行妹：哎.你的存折! 楼主回眸一笑：是你的存折!
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
14.话说有一天肚子疼忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
全场石化~~~
20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
百家姓中哪个姓的人最多？最聪明？名人最多？最有实力啊？ (三)
贡献者回答客观地说，应该是刘姓。中国比较厉害的姓氏应该是张、王、刘、李、陈这些姓氏。但这些姓氏当中，要选一个最厉害的姓氏，那应该就是刘氏。也许很多人会认为是李或王，那可能是由于这两个姓氏人口总数比较大而容易让人产生错觉，但就实力而言，应该是刘姓要强大些。王、李很多时候是量胜，但质胜，或者说是量、质两方向的综合实力，刘姓应该是强于王、李等。刘姓的厉害主要体现在以下几个方面：
一是刘姓是中国古代产生帝王最多的姓氏：在百度和搜狗百科中都可以查到，无论是建立王朝的数量，还是称帝的人数，刘姓都远多于其他姓氏，是名副其实的“世界帝王专业户” 。先后产生正统皇帝多达92人！另外，历史上的刘氏诸侯国也是世界最多，刘姓称诸侯王者多达1000多人。自刘累、刘康公开始，刘氏政权4000年连绵不断，先后建立朝代包括韦国、西汉、东汉、蜀汉、前赵、南朝宋、后汉、南汉、北汉、辽朝、刘国、西辽、玄汉、北辽、胡夏、后辽、大齐、东辽、汉国、东丹、燕国等王朝。刘姓不但皇帝数量众多，而且，皇帝水平也高，刘姓也是中国产生明君最多的姓氏，汉高祖刘邦、汉文帝刘恒、汉景帝刘启、汉武帝刘彻、汉宣帝刘询、光武帝刘秀、汉明帝刘庄、汉章帝刘炟等，都是功勋卓著的一代英主！中国十大杰出皇帝的名单里，就有三个属于姓刘！中国封建社会的15个盛世，由刘姓皇帝统治下产生的就占了6个，超过了三分之一！分别是：文景之治，汉武盛世，昭宣中兴，光武中兴，明章之治，元嘉之治！搜狗百科里明确指出，中国历学家在评价刘姓时用了简短的二十个字：“泱泱刘氏，帝王之尊，民族之名，影响之巨，万姓之首！”
二是刘姓是对中国历史影响最深远的姓氏：刘姓统治的汉朝是属于中国历史上最强大的朝代，其对世界的影响力，远远超过了唐朝！很多人会误认为唐朝比汉朝强大，那是因为唐朝离现代时间较短，让人产生错觉。而事实上，刘汉的强大程度，远超唐朝，盛唐的巅峰时期，的确比不比汉朝的鼎盛时期差，但可惜唐朝的强大，只是短短维持了几十年 ，当唐朝中后期，回迄，吐蕃多次占领血洗长安，洛阳。一个首都六次被攻陷、天子九次出逃、开国称臣、军旗挂狼头，和晚清相比，甚至有过之而无不及。而汉朝却是封建皇朝维持时间最长的，版图最为稳定的，从来没被当时异族血洗过的。其对世界的影响力和世界历史上最著名的罗马帝国相当！刘姓统治的朝代，定义了一个民族的名字，叫“汉族”，定义了一个国家的语言，叫“汉语”，命名一个国家的文字，叫“汉字”！而李唐，只有在美国某个角落的一块小地盘叫“唐人街”。【多插一小段来论证刘汉比李唐影响更深远，刘汉PK李唐：1，汉立国四百年，唐立国三百年，汉胜（东西汉中间虽有个王莽篡位，但唐朝中间也有武周代唐）。 2、军事上，汉胜唐。汉朝除初期对匈奴作战比较被动外，对内对外战争完胜，拓西域，灭匈奴，不教胡马度阴山。即使汉亡，它的继承者“魏、蜀、吴”三个军事集团对付四方的少数民族割据政权完全是打着玩的，想来就来，想走就走。曹魏一己之力能征辽东（高丽），控西域（这一点宋朝的皇帝应该脸红），蜀汉七擒七纵孟获。更难得的是，汉朝四百年，不论长安还是洛阳，都城始终都在中央政权手中。唐朝内战内行，外战外行世界著名。唐初对突厥也比较被动，后虽然也消灭了突厥。但是对西域的控制力度较弱，比不上两汉，不但表现在对中亚的开拓过程中与阿拉伯帝国竞争失利，即使自汉朝以来就归顺中央的西域诸国也是反叛无常。再次表现在与吐蕃、回鹘等少数民族割据政权的竞争中优势不明显，终唐一朝，吐蕃始终独立于中央政权之外，并且始终威胁着唐朝的安全（青藏高原是元、明、清三朝千辛万苦才正式纳入中央政权的）。所谓的几个著名的公主嫁给干部，那是国与国之间的联姻。不是上下级的赐婚。唐朝都城长安曾四次被少数民族割据政权、叛军、潘镇割据军队攻破（755年，安禄山破长安，763年，吐蕃破长安，783年，泾原叛军破长安，881年，黄巢破长安），长安基本被打烂了，龙脉尽失，这也是为什么唐朝灭亡后，再也没有中央政权将都城定在长安的原因之一。唐朝灭亡后，它的继承者汉族割据政权完全被少数民族割据政权压制，比起三国时期汉族割据政权差远了。就算宋朝作为一个统一的中央集权的政权，甚至都不能控制幽云十六州和河套平原，更别提西域了。3、经济上，汉胜唐。中国古代封建王朝的经济强弱的一个最重要的衡量标准就是人口数量了，其地位相当于现在的GDP。《后汉书·郡国志》注引《帝王世记》：汉桓帝永寿二年，户千六百七万九百六，口五千六万六千八百五十六人。唐朝即使经过唐太宗、武则天、唐玄宗的大发展，至最顶峰的安史之乱前，都没有达到东汉末年的规模。 4、文化上，汉平唐。汉朝武帝期间，罢黜百家，独尊儒术，奠定了中华民族两千年的主流价值观。最牛逼的是，汉朝给了古老的华夏族一个崭新的名字—汉族。即使有唐诗，即使有万邦来贺的天可汗和现在世界各地的唐人街。两千年来，汉人从来就是汉人，没有变成唐人（不信的话可以看自己的身份证）。汉朝还给中原农耕民族注入了“犯强汉者，虽远必诛”的血性，封建社会两千年来，中华名将灿若星河，能说出这句话的也只有汉将陈汤。】
四是刘姓名人数量大，综合影响力高。在《中国名人大辞典》中收录古今刘氏名人达1500多位，列中华名人姓氏的第三位，名人综合影响指数位居第一名。在各个行业，各个领域的尖端位置，都不乏刘姓人的身影。有千古一帝刘彻；有与诸葛亮并称，代表智慧的象征性人物刘伯温；有古典数学理论的奠基人刘徽；有著有《战国策》的伟大史学家刘向；有著名诗人刘禹锡；有杰出宰相刘罗锅；有歌神刘三姐；有抗英法名将刘铭传远古的不说，刘姓在现代社会，也在各个领域独领风骚。比如政治方面的刘少奇；军事上的刘伯承、刘华清等；商界的刘銮雄大亨、刘永行兄弟；文学界的刘震云、刘庸；科学界的刘振兴、刘宗正等；体育界的刘长春、刘翔、刘璇、刘国梁等；娱乐圈的刘德华、刘青云、刘若英、刘涛、刘亦菲、刘诗诗、刘晓庆等。特别是对身体素质、智力和情商要求都非常严格的航天员里，从神舟五号到神舟十号的九位航天员中，刘姓独占三籍，占了三分之一！分别是刘伯明、刘旺、刘洋。
五是刘姓子孙人品相比其他大姓而言相对较好。刘姓人士中刚烈之士比较多，像民族英雄刘铭传，反元义士刘福通，反封建烈士刘光弟，革命先驱刘志丹等，就连刘姓女子，也不失刚勇之气，比如说为真爱舍生的刘兰芝，为革命献身的刘胡兰并不是说刘姓就没有坏人，但相比而言，败类在刘姓人口中所占的比例，比其他大姓要低很多。像“上联：李刚李阳李浩李双江，下联:车祸家暴强奸冲锋枪;横批:李家牛逼。”这样的段子，没有机会写得出来。大的范围不说，单单是是非最多娱乐界，这么多刘姓明星，口碑貌似都不错，像刘德华，刘若英，刘涛等，堪称娱乐界的典范，想在刘姓明星中找出一两个类似春哥、冠希之类的人物，似乎很难。
还有，很重要的一点是：刘姓人氏智商总体在各大姓氏当中偏高。这点可以通过公认的最能代表智商水平的全国范围内的高考结果来作说明。据在艾瑞深中国校友会网对1977-2014年中国各地区省级高考状元的统计，王姓高考状元人数最多，有132人，雄居艾瑞深中国校友会网2015中国高考状元姓氏排行榜100强榜首；李姓状元有129人，名列第2；刘姓和张姓状元各有120人，并列第3；陈姓状元有111人，居第5。王姓、李姓状元总量虽然多于刘姓，但其人口数量都在9000万，刘姓人口总数只有6700万，却能产生与张姓8700万人口同样多的状元，比例也高于李、王、张、陈等，说明刘姓人口的综合智商在各大姓氏当中还是相当高的。
最后，刘姓人氏中帅哥美女也比较多。比如影视界里经典的帅哥刘德华，民众赞不绝口的美女神仙姐姐刘亦菲和女神刘涛；新生代也毫不逊色，男童刘诺一和女童刘楚恬分别是男女儿童界的最佳形象代表。
除了优点，刘姓当然还有很多优秀的特质，篇幅限制就不能一一列举了。综上所述，刘姓应该是中国范围内最厉害的姓氏，这是我研究姓氏文化多年来得出的比较客观的结论，这也应该是绝对经得起考验的答案！如有网友有其他答案，欢迎砖拍。可能会有极个别人口较少的小姓人口综合素质也会比刘姓高，但由于小姓缺乏研究素材，一般不在主流姓氏学者的研究范围之列，而且，即使小姓人口质量高，人数较少，也难在国内形成姓氏影响力，所以亦不能算作传统意义上的名门望族，所以也谈不上所谓实力和厉害了。
有没有什么很搞笑的笑话？ (四)
贡献者回答一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥**
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌.
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
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1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们.怎么.不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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人天天都会学到一点东西，往往所学到的是发现昨日学到的是错的。从上文的内容，我们可以清楚地了解到姓董给儿子起名的段子。如需更深入了解，可以看看酷斯法的其他内容。
