离婚后重组家庭可以生二胎吗.离婚后重组家庭算单亲吗
“小七老师,我是单亲妈妈,每一次孩子问到爸爸去哪里了,我都不知道怎么回答。自己一个人带孩子,总觉得亏欠了孩子很多,怎么来补偿孩子?怎么给他更好的家庭环境呢?”
其实无论是爸爸或者妈妈,自己一个人带孩子,往往会有非常多的焦虑、压力与烦恼。又要赚钱养家,又要照顾孩子,一份时间要掰开了分成两份用。
有时候即使是自己调节好了心态,在下一秒孩子的哭闹声、别人的质疑中仿佛又失去了冷静,在柴米油盐的生活琐碎中,默默承受生活的压力。
大家心中都有着焦虑,害怕家庭的不完整会带给孩子伤害,又害怕自己的表现不够好而影响孩子的未来。
但是,家庭的不完整,真的会影响到孩子吗?
研究人员曾对12877名7岁儿童的家庭做过调查,询问每一个孩子:“你多久感到快乐一次?”
结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心。
有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究人员得到了完全相同的数据。
这一实验证明了:无论是双亲家庭,重组家庭,还是单亲家庭,其实所有的孩子都拥有着同等的幸福。
很多人眼中的单亲家庭:异常缺爱、性格缺陷、不幸福。其实是刻板印象。
同时,还有一个对于已经成年的单亲家庭的孩子做的研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康。在平时生活上,并没有跟普通孩子有什么差异。
这个研究证明了,比起家庭成员的完整性,家庭氛围的和谐程度才是真正影响到孩子心理健康、幸福的因素。
很多时候,父亲或者母亲自己一个人带孩子,一个肩膀扛起一个家,这会面临很大的压力,这时候可能就会无意间对孩子发火。
但小七老师想说的是,其实你比任何人都勇敢。无论你是出于什么原因自己带孩子,你都有勇气来脱离原本可能不幸福的环境,在【不幸福但隐忍】与【独立且勇敢】中选择了后者,又有谁能比你更适合让孩子更幸福呢?
在【心态】上做好这几点,
自己一定会是很棒的榜样
一、不要有“补偿心理”
经常有妈妈和我说,自己一个人带孩子总觉得对孩子是亏欠的,孩子想买东西的时候,孩子想要玩,孩子想要看电视,自己无意间就会放纵他。
在心理学上这其实叫做“补偿心理”,人们希望用另外的东西来补偿缺失的东西。比如,用物质的满足来补偿母亲眼中孩子缺失的父爱。
但其实,没有什么东西是可以代替父母之爱的,这种代替是不等价、不合适的。
退一步来讲,物质上对孩子的放纵,对孩子的负面影响更大。比如这样孩子会更加骄纵,脾气会更加刁钻,不利于好脾气、高情商的养成。
不要因为觉得家庭成员不完整,就放纵了对孩子的爱。
二、调整自己的生活节奏、保持平衡的心态
如果是自己一个人带孩子,首先要做的事情是调整自己的生活节奏,保持平衡的心态。
婚姻状态这件事情是跟孩子无关的,他不会用单不单身的标准来评判一个母亲或者一个父亲合不合格。
然后你会发现厉害的家长,教会孩子的非常重要的是两个字叫“榜样”,最好的教育是教孩子:你是怎么活的。
最好的教育是你怎么过自己的人生。你给孩子展现出来的,你怎么样去大胆的追求你喜欢的东西,你怎么样去奋斗,你怎么样去面对人生当中的这些取舍、挫折。
你做这些事情的姿态,孩子都看在眼里。你自己过得好,孩子才可能过得好。
网上有人 @Qy分享了自己的故事:
“在她十岁时,父亲因为肝癌去世。于是她就从小住在外公外婆家,父母远去外地打工。由于经济问题和距离,每年只有在过年时,才能和父母相处半月左右。
父亲患病发现时已是肝癌晚期,回家养病时,母亲骗她只是普通的生病,但她当时年纪小,不懂,反而因为能够天天和父亲在一起而感到很开心。
父亲病故后,母亲一人将她辛苦养大,吃了不少苦,也换了不少工作,这些她都看在眼里,明白母亲的不容易,所以她从小就比较懂事,也感谢母亲一直教她做一个善良的人。
由于家庭经济不富裕,她十八岁出来工作,成为了一名护士。年龄小,又初生牛犊,所以刚开始工作时非常内向,和同事相处小心翼翼,但是很快就融入了这个环境,并且业务突出。
二十岁就有带教实习护士资格,随后成为科室操作指导老师,现为院级操作指导老师,参加过院级几百人的ppt汇报也不会怯场,在院内也属于小有名气。
由于从小就比较懂事,工作总是乐于助人,和同事之间都相处融洽。
她现在也结婚了,育有一子,在爱情中还是爱得理智并深情,在亲情中对待孩子耐心且有趣,生活中乐于摄影和做美食。
她说,单亲家庭的孩子性格缺陷,不能以一概全。她就觉得母亲给她的爱温柔而充满了力量,她的成长是很幸福的。
只是没有影响也是不可能的,她从小到大走在街上看到和爸爸撒娇的小孩,都会心生羡慕,有时候也会想象,如果父亲仍健在,自己一定会比现在更幸福吧。
最主要有一个正确的三观,和对生活的向往,坎坷总会跨过去的。”
三、不把焦虑、愤怒、烦躁施加在孩子身上
自己一个人照顾孩子,生活压力会非常大。又要工作,又要带娃,又要打拼,又要事业,又要家庭,好像有很多事情全部都堆在眼前。
这个时候你的心态可能会失衡,自己的情绪会不好,焦虑、愤怒、烦躁……
但是,不要把这些事情施加在孩子身上。
除了在【心态上】改善,
这几个方向也可以让家庭变得更好
一、情感链接的关键——陪伴
很多母亲都和我说提到,五六岁的时候,就有别有用心的长辈问孩子为什么爸爸从来不接他?爸爸去哪了?
小孩子本身也会敏感“为什么别人爸爸妈妈一起,我不是?”
但也不会去问妈妈,自己憋在心里。很自卑,就是觉得跟他别人比自己差了什么。
孩子心里非常难过,但是不和母亲说,问题出在哪里?
我们每个人一生当中都在求两样东西,一样东西叫爱,一样东西叫被爱。
有一个特别重要的时期,就是在幼儿期即0到6岁。这个时候我们所求的爱和被爱表现为两点:
归属感和重要性。
孩子他想知道在妈妈这儿是不是有归属感和重要性,他是不是你最重要的人?他能不能向你吐露自己心底的真实想法?
其实他是特别渴望跟你之间有这种连接的。
而有的家长说:“我平时真的很忙,甚至抽不出时间好好陪他什么都不干。”
但其实不需要你拿出很大的时间板块来陪他,无论是聊天也好,运动也好,出行也好,做手工也好,只要你拿出时间来陪伴孩子,和他建立情感连接。
大家知道,我们跟孩子之间不管是管教也好,教育也好,核心就是连接。
如果孩子他能感觉到与你保持连接,相信自己是你最重要的人,那么他就更容易受到你的正面影响。
你要让孩子明白,你为你和他单独安排出了时间来,你很愿意花时间专门陪伴他。
阿信就是这样一个楷模父亲。
和前女友分手后,自己主动承担起一人照顾女儿的责任。他把能给的都给了小丸子,无论再忙都挤出时间陪伴小丸子,还陪着喜欢小丸子去韩国看她喜欢的EXO组合。
在自己的演唱会上邀请小丸子出场,把自己热爱的舞台与小丸子一同分享。
事业忙碌的信能做到如此地步,时时刻刻都保护了孩子的归属感,和孩子建立情感连接。
二、没有必要一直隐瞒孩子“另一半不在”的事实
就如同上面的例子,孩子一定年纪的时候,无论是出于外界对孩子的询问“为什么爸爸从来不接他?”,还是孩子自己的好奇“爸爸去哪了?”
对于母亲来说,这个问题怎么回答无疑都是一大酷刑。
如果正面回答他,害怕他会承受不住这样的伤痛;
如果一直欺骗他,又怕等到他长大以后知道真相会更受不了。
有很大部分的家长都选择逃避与孩子正面沟通,在想着把对孩子的伤害降到最低,却没有很好的选择正确沟通的方式。
其实孩子比任何人都敏感,有时候孩子的眼睛也比任何人都要看得清。
长期的隐瞒不仅是对孩子的残忍,更会对孩子造成心理上的伤害。
坦诚的告诉孩子原由,孩子会更容易接受。
让孩子知道自己不是父母离婚的原因,而且父母都深爱着自己,即使离婚后还能按时按计划对孩子进行关爱,才能对孩子形成最大的保护。
事实永远是事实,你可以选择现在告诉他,也可以选择以后再告诉他。但是,在告诉他之前,一定要让孩子从你这里感受到绝对的爱与力量。
前阵子有条新闻,孩子到了10岁,才被妈妈告知父亲十年前已经离世。
这十年,妈妈一边照顾婆婆,一边教导孩子,虽然很苦很累但是一咬牙就过去了。
但最让她痛苦的是,儿子无数次追问爸爸为什么不回家,她只能含糊其辞:“爸爸在很远的地方执行任务,那边信号不好,爸爸电话打不通。”
可每逢过年,爸爸还是不回来,她只好继续骗孩子:“爸爸执行任务,回不来。”
当儿子逐渐懂事,提出他可以主动去部队看望爸爸,周忠燕只得苦涩地说:“西藏高原海拔太高,小孩子不能去……”
十年如一日,妈妈教导儿子要成为爸爸那样阳光向上,助人为乐的人,无论发生什么事情,自己都是儿子永远的依靠。
在孩子知道真相之后,那一刻孩子特别伤心、难受,心里不是滋味。”
但是平时妈妈的教导却历历在目,父亲是榜样,自己在妈妈的保护下要成为阳光善良、坚强乐观的人。于是孩子回家后十分懂事地帮妈妈承担起劳作,学习上也更加努力。
与其纠结骗不骗他,不如让他拥有坚强的力量去面对这个事实。而这份坚强,就是你给的礼物。
三、让孩子明确的知道:你爱他
其实无论是单亲还是双亲,这只是代表着家里有多少成员,代表着一种家庭结构。
而真正决定孩子的性格的,是他有没有得到足够而健康的爱。
知乎上有人分享过自己的故事:
即使自己父母离婚,但是双方都会告诉明确的告诉他:爸爸妈妈爱你。
不是一定是父母两个人在一起才能给孩子完整的爱,爱不分数量,只分质量。
这份爱,就是你赐予他面对所有苦难的勇气。
每一位家长都是孩子最好的老师,小七老师希望每一位孩子都能在家长的关怀下健康成长。
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人们很难接受与已学知识和经验相左的信息或观念,因为一个人所学的知识和观念都是经过反复筛选的。酷斯法关于离婚后重组家庭可以生二胎吗介绍就到这里,希望能帮你解决当下的烦恼。