“小七老师，我是单亲妈妈，每一次孩子问到爸爸去哪里了，我都不知道怎么回答。自己一个人带孩子，总觉得亏欠了孩子很多，怎么来补偿孩子？怎么给他更好的家庭环境呢？”

其实无论是爸爸或者妈妈，自己一个人带孩子，往往会有非常多的焦虑、压力与烦恼。又要赚钱养家，又要照顾孩子，一份时间要掰开了分成两份用。

有时候即使是自己调节好了心态，在下一秒孩子的哭闹声、别人的质疑中仿佛又失去了冷静，在柴米油盐的生活琐碎中，默默承受生活的压力。

大家心中都有着焦虑，害怕家庭的不完整会带给孩子伤害，又害怕自己的表现不够好而影响孩子的未来。

但是，家庭的不完整，真的会影响到孩子吗？

研究人员曾对12877名7岁儿童的家庭做过调查，询问每一个孩子：“你多久感到快乐一次?”

结果显示，36%的单亲孩子总是很开心，64%的单亲孩子觉得他们有时很开心。

有趣的是，在完整家庭孩子的回答中，研究人员得到了完全相同的数据。

这一实验证明了：无论是双亲家庭，重组家庭，还是单亲家庭，其实所有的孩子都拥有着同等的幸福。

很多人眼中的单亲家庭：异常缺爱、性格缺陷、不幸福。其实是刻板印象。

同时，还有一个对于已经成年的单亲家庭的孩子做的研究，发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子，比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子，在心理上会更加健康。在平时生活上，并没有跟普通孩子有什么差异。

这个研究证明了，比起家庭成员的完整性，家庭氛围的和谐程度才是真正影响到孩子心理健康、幸福的因素。

很多时候，父亲或者母亲自己一个人带孩子，一个肩膀扛起一个家，这会面临很大的压力，这时候可能就会无意间对孩子发火。

但小七老师想说的是，其实你比任何人都勇敢。无论你是出于什么原因自己带孩子，你都有勇气来脱离原本可能不幸福的环境，在【不幸福但隐忍】与【独立且勇敢】中选择了后者，又有谁能比你更适合让孩子更幸福呢？

在【心态】上做好这几点，

自己一定会是很棒的榜样

一、不要有“补偿心理”

经常有妈妈和我说，自己一个人带孩子总觉得对孩子是亏欠的，孩子想买东西的时候，孩子想要玩，孩子想要看电视，自己无意间就会放纵他。

在心理学上这其实叫做“补偿心理”，人们希望用另外的东西来补偿缺失的东西。比如，用物质的满足来补偿母亲眼中孩子缺失的父爱。

但其实，没有什么东西是可以代替父母之爱的，这种代替是不等价、不合适的。

退一步来讲，物质上对孩子的放纵，对孩子的负面影响更大。比如这样孩子会更加骄纵，脾气会更加刁钻，不利于好脾气、高情商的养成。

不要因为觉得家庭成员不完整，就放纵了对孩子的爱。

二、调整自己的生活节奏、保持平衡的心态

如果是自己一个人带孩子，首先要做的事情是调整自己的生活节奏，保持平衡的心态。

婚姻状态这件事情是跟孩子无关的，他不会用单不单身的标准来评判一个母亲或者一个父亲合不合格。

然后你会发现厉害的家长，教会孩子的非常重要的是两个字叫“榜样”，最好的教育是教孩子：你是怎么活的。

最好的教育是你怎么过自己的人生。你给孩子展现出来的，你怎么样去大胆的追求你喜欢的东西，你怎么样去奋斗，你怎么样去面对人生当中的这些取舍、挫折。

你做这些事情的姿态，孩子都看在眼里。你自己过得好，孩子才可能过得好。

网上有人 @Qy分享了自己的故事：

“在她十岁时，父亲因为肝癌去世。于是她就从小住在外公外婆家，父母远去外地打工。由于经济问题和距离，每年只有在过年时，才能和父母相处半月左右。

父亲患病发现时已是肝癌晚期，回家养病时，母亲骗她只是普通的生病，但她当时年纪小，不懂，反而因为能够天天和父亲在一起而感到很开心。

父亲病故后，母亲一人将她辛苦养大，吃了不少苦，也换了不少工作，这些她都看在眼里，明白母亲的不容易，所以她从小就比较懂事，也感谢母亲一直教她做一个善良的人。

由于家庭经济不富裕，她十八岁出来工作，成为了一名护士。年龄小，又初生牛犊，所以刚开始工作时非常内向，和同事相处小心翼翼，但是很快就融入了这个环境，并且业务突出。

二十岁就有带教实习护士资格，随后成为科室操作指导老师，现为院级操作指导老师，参加过院级几百人的ppt汇报也不会怯场，在院内也属于小有名气。

由于从小就比较懂事，工作总是乐于助人，和同事之间都相处融洽。

她现在也结婚了，育有一子，在爱情中还是爱得理智并深情，在亲情中对待孩子耐心且有趣，生活中乐于摄影和做美食。

她说，单亲家庭的孩子性格缺陷，不能以一概全。她就觉得母亲给她的爱温柔而充满了力量，她的成长是很幸福的。

只是没有影响也是不可能的，她从小到大走在街上看到和爸爸撒娇的小孩，都会心生羡慕，有时候也会想象，如果父亲仍健在，自己一定会比现在更幸福吧。

最主要有一个正确的三观，和对生活的向往，坎坷总会跨过去的。”

三、不把焦虑、愤怒、烦躁施加在孩子身上

自己一个人照顾孩子，生活压力会非常大。又要工作，又要带娃，又要打拼，又要事业，又要家庭，好像有很多事情全部都堆在眼前。

这个时候你的心态可能会失衡，自己的情绪会不好，焦虑、愤怒、烦躁……

但是，不要把这些事情施加在孩子身上。

除了在【心态上】改善，

这几个方向也可以让家庭变得更好

一、情感链接的关键——陪伴

很多母亲都和我说提到，五六岁的时候，就有别有用心的长辈问孩子为什么爸爸从来不接他？爸爸去哪了？

小孩子本身也会敏感“为什么别人爸爸妈妈一起，我不是？”

但也不会去问妈妈，自己憋在心里。很自卑，就是觉得跟他别人比自己差了什么。

孩子心里非常难过，但是不和母亲说，问题出在哪里？

我们每个人一生当中都在求两样东西，一样东西叫爱，一样东西叫被爱。

有一个特别重要的时期，就是在幼儿期即0到6岁。这个时候我们所求的爱和被爱表现为两点：

归属感和重要性。

孩子他想知道在妈妈这儿是不是有归属感和重要性，他是不是你最重要的人？他能不能向你吐露自己心底的真实想法？

其实他是特别渴望跟你之间有这种连接的。

而有的家长说：“我平时真的很忙，甚至抽不出时间好好陪他什么都不干。”

但其实不需要你拿出很大的时间板块来陪他，无论是聊天也好，运动也好，出行也好，做手工也好，只要你拿出时间来陪伴孩子，和他建立情感连接。

大家知道，我们跟孩子之间不管是管教也好，教育也好，核心就是连接。

如果孩子他能感觉到与你保持连接，相信自己是你最重要的人，那么他就更容易受到你的正面影响。

你要让孩子明白，你为你和他单独安排出了时间来，你很愿意花时间专门陪伴他。

阿信就是这样一个楷模父亲。

和前女友分手后，自己主动承担起一人照顾女儿的责任。他把能给的都给了小丸子，无论再忙都挤出时间陪伴小丸子，还陪着喜欢小丸子去韩国看她喜欢的EXO组合。

在自己的演唱会上邀请小丸子出场，把自己热爱的舞台与小丸子一同分享。

事业忙碌的信能做到如此地步，时时刻刻都保护了孩子的归属感，和孩子建立情感连接。

二、没有必要一直隐瞒孩子“另一半不在”的事实

就如同上面的例子，孩子一定年纪的时候，无论是出于外界对孩子的询问“为什么爸爸从来不接他？”，还是孩子自己的好奇“爸爸去哪了？”

对于母亲来说，这个问题怎么回答无疑都是一大酷刑。

如果正面回答他，害怕他会承受不住这样的伤痛；

如果一直欺骗他，又怕等到他长大以后知道真相会更受不了。

有很大部分的家长都选择逃避与孩子正面沟通，在想着把对孩子的伤害降到最低,却没有很好的选择正确沟通的方式。

其实孩子比任何人都敏感，有时候孩子的眼睛也比任何人都要看得清。

长期的隐瞒不仅是对孩子的残忍,更会对孩子造成心理上的伤害。

坦诚的告诉孩子原由,孩子会更容易接受。

让孩子知道自己不是父母离婚的原因,而且父母都深爱着自己,即使离婚后还能按时按计划对孩子进行关爱,才能对孩子形成最大的保护。

事实永远是事实，你可以选择现在告诉他，也可以选择以后再告诉他。但是，在告诉他之前，一定要让孩子从你这里感受到绝对的爱与力量。

前阵子有条新闻，孩子到了10岁，才被妈妈告知父亲十年前已经离世。

这十年，妈妈一边照顾婆婆，一边教导孩子，虽然很苦很累但是一咬牙就过去了。

但最让她痛苦的是，儿子无数次追问爸爸为什么不回家，她只能含糊其辞：“爸爸在很远的地方执行任务，那边信号不好，爸爸电话打不通。”

可每逢过年，爸爸还是不回来，她只好继续骗孩子：“爸爸执行任务，回不来。”

当儿子逐渐懂事，提出他可以主动去部队看望爸爸，周忠燕只得苦涩地说：“西藏高原海拔太高，小孩子不能去……”

十年如一日，妈妈教导儿子要成为爸爸那样阳光向上，助人为乐的人，无论发生什么事情，自己都是儿子永远的依靠。

在孩子知道真相之后，那一刻孩子特别伤心、难受，心里不是滋味。”

但是平时妈妈的教导却历历在目，父亲是榜样，自己在妈妈的保护下要成为阳光善良、坚强乐观的人。于是孩子回家后十分懂事地帮妈妈承担起劳作，学习上也更加努力。

与其纠结骗不骗他，不如让他拥有坚强的力量去面对这个事实。而这份坚强，就是你给的礼物。

三、让孩子明确的知道：你爱他

其实无论是单亲还是双亲，这只是代表着家里有多少成员，代表着一种家庭结构。

而真正决定孩子的性格的，是他有没有得到足够而健康的爱。

知乎上有人分享过自己的故事：

即使自己父母离婚，但是双方都会告诉明确的告诉他：爸爸妈妈爱你。

不是一定是父母两个人在一起才能给孩子完整的爱，爱不分数量，只分质量。

这份爱，就是你赐予他面对所有苦难的勇气。

每一位家长都是孩子最好的老师，小七老师希望每一位孩子都能在家长的关怀下健康成长。

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