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出轨后夫妻如何重新建立信任 出轨后的婚姻还能幸福吗夫妻 重建信任

2024-05-26 17:45 分类:离婚 阅读:206
 

婚姻遭遇背叛,还能重新建立信任吗 (一)

婚姻遭遇背叛,还能重新建立信任吗

婚姻遭遇背叛,还能重新建立信任吗

一、前言

亲密关系是建立在承诺的基础上,彼此信任对方是唯一。所以一日某一方出轨,相当于已经单方面打破了承诺。不过,出轨最大的问题不在于毁约,如果某一方真的想离开这段关系,遇到了一个更好的人,或者叫做真爰,他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。

之所以要出轨,是因为他一方面不忠诚于这段关系,另一方面还很在意这段关系,想两边维持。在这种冲突当中,就会产生背叛,谎言,和无穷无尽的猜忌。如果另一方发现这一点,坚决结束这段关系,那么事情也就简单了。不过,心意如此坚决的人,一般就不会来求助了。

这时,问题就很复杂:关系中的信任已经破坏了,可是双方又有一点维系这段关系的动力。在失去信任的一段亲密关系中,假如两个人还想继续在一起,需要做什么

二、案例分享

我们还是从一个案例讲起,这个案例,是一个出轨的丈夫试图挽茴妻子的关系。出轨这个话题,男性和女性从数量来看没有显著差异。但是传统的文化观念,女性出轨者会承担更多的污名,背负更大的道德压力,甚至是羞辱,在回归家庭的时候,面临的困难也比男性出轨者大得多。男性的伴侣,对于被女方背 叛这件事情,俗称的「戴绿帽」。

有更高的社会羞耻感,甚至和男性气质,男性尊严关联起来。夫妻双方已经经历了最初的震惊,愤怒,争吵,包括几次三番地提到离婚,最终还是决定在一起。这是他们咨 询的前提。他们是大学同学,一 直很有共同语言,也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就,不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。

三、无休止的询问

那么,这样的一对夫妻,还能不能往下走答案是:能。但是,要付出比想象中多得多的代价。虽然妻子想继续这段婚姻,她仍然沉浸在愤怒中难以自拔,咨询中每过几分钟,她都会问同样的问题:你当时是怎么想的你给我一个解释。

这个问题她问了成千上万遍,已经问到没有新的信息产生的程度,但她还是在继续问。她真的想要丈夫的解释吗不是的。无论丈夫说什么,比如:那段时间我很绝望,妻子后面的话都是:绝望就出轨吗,啊绝望就是的理由吗所以丈夫后来的办法就是不说话。

妻子就一遍遍地问。不是只有这一对夫妻如此。在产生背 叛之后,人们很难开展真正的对话,没有对话,也就没办法重新建立信任,要帮助他们开展对话,首先需要跨过道德谴责。

四、出轨背后的复杂感受

出轨很容易跟道德捆绑在一起,出轨全是因为某一方道德败坏,这是最解气,最通常的归因方式。但如果停留在这个归因里,我建议不如结束这段关系,到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起,也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由,而这对夫妻的目标是要在一起。我希望他们除了一方谴责,另一方道歉之外,可以有更多的对话,向彼此分享自己的状态。因为出轨的背后,包含了非常复杂的感受。被出 轨的一方只会看到一部分,是针对「我」的:他在伤害我,他对我不满,他在跟我的婚姻里不幸福…….但这不是全部。

对出轨的一方来说,那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验,他也许太害怕束缚在一段关系里了,也许是对原生家庭的无意识重复,也许还有对衰老和死亡的恐惧,等等。这个丈夫想让妻子看到的是,他在那段时间存在自我价值感上的困惑。

五、向内看自我

他不希望自己的身份只是一个职场人和一个父亲,他希望自己被看成一个男人,被感知到男性的魅力,这是他在婚姻中没有被满足的。妻子需要听到丈夫的这些表达。对话的目标,不是去解释为什么出轨,否则就像是在合理化这件事。

目标是为了更好地探索:这段婚姻当时在怎样的状态中我们到底经历了什么对话是双向的。丈夫向妻子分享自己的感受,妻子也向丈夫打开心扉,自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外,也会有怀疑,不安,还有悲伤。

会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好,对走到现在这步的关系也会有反思。这是对重新建立信任关系,有价值的对话。分享完过去的感受,还有另一个议题要探索:坚持下去的理由是什么两个人不是非得在一起,每个人都有单身的自由。不要用什么「凑合过下去」来敷衍,失去信任的两个人,在一起的代价比分开的代价大得多。

六、孩子不是借口

所以,除非两个人都认同在一起的价值,否则还不如早点分开。有人说在一起是为了孩子,还有人说是怕麻烦,所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑,总觉得没这么简单,但姑且就这么听。她没办法承认她还爱丈夫,对于被背叛的那一方来说,承认这一点是一种屈辱:我爱你,同时你捅了我一刀,我还不离开你。

她也不知道接下来还会不会遇到同样的事情,所以她需要假装对 这段关系没那么在乎,这会让她稍微安全一点。所以很多人在谈论修复关系的时候,会表现得特别无所谓:凑合呗,我就是为了 孩子,或者我都行,你想好好过那就过吧,用这样的态度,都是因为害怕受伤。一但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入,也要冒更大的风险,我们要让对方听到:我是真的想跟你继续过,我在乎这段关系,哪怕我受了伤。让对方听到这样的表达,才有可能让这段关系向更好的方向发展。

七、建立信任的基础

这种表达,也在突破自己受害者的角色,在关系中遭受过背叛的一方,很多人都一直走不出这样一个 身份:「我很丢脸,受了很大的伤害,受到伤害还没有结束这段关系,别人会看不起我。」

带着这种角色,即使留在关系里,后面的路也会很难走。如果我们能确认这是自己的主动选择,知道自己是为了某一个重要的理由,才决定继续,他就不会再把自己认同为「受害者」,或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」,但在说原谅的时候,还是居高临下,好像在说一方犯错,另一方只是不计较。

其实这种心态远远不只是原谅,而是通过确认自己的意志,主动解放了对方,本质上也解脱了自己。在此基础上,才有可能产生真正的信任。重建信任的意思不只是说,出轨的一方要拿出行动,证明自己改变了,另一方只要像检察官-样盯着就好。那不是信任,反而是持续的怀疑。真正的亲密关系,哪里是这样的呢

八、不要去为了怀疑而怀疑

我理解这种怀疑。有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。意思是,一个人要么不出轨,出轨的话就会一直出轨。所以对方看起来一切正常,我会怀疑他把问题藏到哪里了。一但如果真的这么想,就不要挽茴这段关系了,你只会不断在里面寻找它已经失败的证据,直到它真的变成失败为止。

所以,短暂的怀疑过后,关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险,相互信任的状态。为了达到这个状态,重要的不是「看不到可疑的迹象」,而是「去看那些好的迹象!。看不到的时候,人会一直保持紧张怀疑,不知道什么时候就会看到,会在无意识中一直地寻找。

但如果要他们去看好的迹象,那么看到了就是看到了,看到的多一点,两个人对关系的信心就会增加一些。接下来,我们就想办法让它变成现实。这比想着怎么严防死守,不出轨,要容易得多。

由出轨引发的信任崩塌,该如何去重建 (二)

出轨引发的信任坍塌该如何去重建

01无法信任对方

有很多来访者找到我,因为在亲密关系里受了伤,希望可以重建信任

他们的苦恼就在于:经历过一些伤害,明明信任已经崩塌了,明明看着眼前的人已经不能信任了,可是又想到关系变好少不了信任,想去努力信任,却不知道如何做到信任

·有很多人会选择假装什么都没有发生,隐藏内心的伤痛和怀疑,然而每隔一段时间,就会面临一次情绪的大爆发。

·还有的人,认为自己应该去信任,又时常在做不到信任时自责不已,觉得是自己搞糟了关系;

无论是哪一种,都会忍受长期的情绪反复和煎熬,重建信任却变得遥遥无期。

02出轨所引发的信任坍塌

01、为什么重建信任那么难

我经常听到很多人讲:事情都过去那么久了,我为什么就是忘不掉,为什么就是回不到从前,总是要旧账重提呢

这是因为在一段关系里,如果信任崩塌了,重建信任本身就是一件很艰难的事

但是,比重建信任更艰难的是,我们以为自己可以忽略信任坍塌的影响。

我听到有很多妻子讲,丈夫出轨后回归家庭,会认为只要不提过去,日子还可以像以前一样过

可是在妻子的心里,关系早已经发生了天翻地覆的改变。

矛盾就在于:丈夫觉得事情已经过去了,该放过了。

而妻子却因为丈夫的出轨所引发的信任坍塌,再也无法信任丈夫了。

03正视出轨带来的创伤

如果把关系比作一棵大树的话,信任的坍塌就好比是把这棵树连根拔起

所以,首先影响重建信任的是我们的认知。如果我们觉得这是一件简单的事情,寄予太快、太高的期待,就会很容易挫败,反而很难达到目标。与其忽略信任丧失的影响,忽视裂缝的存在,不如正视现实,接纳信任坍塌对关系造成的真实冲击

04错误的重建信任路线图

02、重建信任从接纳不信任开始

为什么很多人努力在关系里重建信任,却失败了呢

除了我们前面谈到的忽略现实的影响,还有很重要的一点就是:选择了错误的重建信任路线图

错误的信任重建路线图通常有两种:

·一种是因为信任他人受了伤,于是努力继续找下一个值得信任的人,又再次受伤;

·另一种是因为信任他人受了伤,于是努力改变那个让你受伤的人,希望以后他可以让你不再受伤

结果不断改造,不断受伤。

当你在一段关系里的信任坍塌了,实际上在内心最真实的位置是,你已经无法再把自己的未来完全寄托在一个人身上。

05敢于不信任

所以,我们必须要接受的是:很抱歉,因为受过伤,我做不到对任何一个人完全信任了。

对于很多人来说,会觉得这个位置太糟糕了,不再有一个人让自己放心托付,这个世界仿佛瞬间都变得不美好了。

然而,对于一个人的成长来说,这恰恰是一个非常宝贵的位置,只有当我们无法把希望完全寄托在某一个人身上的时候,我们才会开始对自己寄予希望

真正的重建信任,不是让我们重新去相信谁。

而是恰恰因为不信任撤回来的空间,让我们更加侧重于去发展自己,最终才能相信在关系里的自己可以面临更多不确定的变化。

先敢于不信任,才能重建信任

如果一开始就要努力去信任,其实根本做不到信任

06拥有自我的力量

03、真正的关系信任,是因为你足够信任你自己

其实,在很多关系的信任坍塌之后,我们回头去看最初的信任,实在不堪一击。

比如,有的人会讲:我觉得他人特别好,怎么也想不到他会干出这样的事情

当我们对自己不够信任的时候,会更容易去找一个可能性空间更小的人,以为这样的人可以一直给自己托底,可以让自己永远感觉到安全。

实际上我们只是需要一个如此让自己安全的人,就觉得对方必然是那样的人,并且永远都不会变,这并非是信任,而是迷信

这样的信任很盲目,也没有根基,有的只是一种麻痹自己获得的安全感。

真正的信任,是你知道即便关系里会有变化,你也依然可以面对。

07正确的信任重建路线图

这样的信任,绝不是完全信任对方,而是你会根据自己可以承受的空间来安放信任。

所以,重建信任的过程,相当于是学习如何去重新信任自己的过程。

正确的信任重建路线图是:因为信任他人受了伤,开始接纳自己的失望和不信任;在痛苦中重新找寻自己;

学习信任自己,然后再有选择性地信任他人。这样的信任重建,也是一个人逐渐形成自我边界的过程。

你不再什么事都相信,你也不再觉得应该相信谁就相信谁,你会根据自己的感受和觉察,来选择相信什么、不相信什么。

08结语

即便这样的信任失败了,哪怕经历受伤和碰撞,你也可以退回来,你还有自己的安全基地在。

在关系里,有很多人经历了信任的崩塌才发现,我们原来的信任只是一个幻想的安全保护壳,真正的关系信任是与你信任自己的程度成正比的。

所以,真正的关系信任从何而来,从我们自己这里来

如果这个功课你曾经落下了,你也必然会在现实关系淬炼中补回来。

出轨后,夫妻如何重建信任? (三)

1、为犯下的错误负责。

出轨就是出轨,不要找借口,也不要把错推到另一半身上,或者试图轻描淡写,说自己的出轨只是一时的“逢场作戏”之类的。想要获得对方原谅,你必须承担出轨的责任。认真正视自己的错误,找到出轨发生的原因,才能在今后不再重蹈覆辙。

2、寻求对方原谅。

不论你是出轨的一方,还是被出轨的一方,这都是非常艰难的一步。但是,宽恕出轨一方是修复一段感情的开始。如果被背叛一方总是心怀怨恨,不能释怀,这段感情是没办法继续走下去的。虽然无法立即获得原谅,但是如果你是出轨一方,要拿出谦卑的态度来,恳求对方的原谅。

你也许需要多次向对方寻求原谅,每一次都一定要拿出诚意来,让对方看到你真心实意的忏悔。

3、对另一半要坦诚相待。

如果是你出轨,想要尽快重获对方的信任,就是完完全全坦诚地面对另一半。允许对方随时翻看你的日程安排、手机里的联系人等等。不要隐藏任何事情,哪怕是很小的事,只要隐藏这件事有可能引起另一半的不信任,就一定不要藏着掖着。

4、经历出轨后的感情需要很长一段时间才有可能修复

一旦一方失去了对另一方的信任,想要重新赢得这种信任,也许要花上数年的时间。不论何时,出轨的一方一离开家门,和同事碰面,或者拿起手机发个短信,另一半心中就会忍不住出现妒忌和不信任。所以要做好持久战的准备。想要重新获得对方最基本的信任,可能要花上几个月的时间。

不论做起来多么困难,每一天的生活多么难熬,都要为这段感情不吝努力,这样有朝一日才能重拾对彼此的信心。

5、信守承诺,从小事做起。

你必须让对方看到你现在是个靠得住的人,如果答应了要给另一半打电话,就一定要给另一半打电话。答应了要分担家务琐事,就一定要动手去做。做不到的事情就别作出承诺。如果你需要改变计划,一定要尽量提前几天就做好相关工作,给另一半足够的时间调整他们自己的计划。

6、和另一半好好沟通,弄清楚对方的需求是什么。

认真听另一半说他需要什么,怎么做才能有助于修补这段感情。也许对方需要更多时间在一起,也许对方需要更多空间。也许对方希望你下班早点回家,也许她希望你不再喝酒等等。不论对方需要的是什么,都一定要认真地问对方你能做些什么,好满足对方的要求。不论对方的回答是什么,都要认真地听,不要随便发表意见。

遭遇背叛后,4步教你重建信任感 (四)

遭遇背叛后

如何重建信任感

01

如果你曾遭遇另一半的背叛,你会选择原谅还是果断离开呢

有数据统计,遭遇伴侣背叛,80%的人经历不断挣扎后,最后会选择原谅。

然而,选择原谅的人,会面临一个巨大的婚姻卡点:重建信任感。

很多夫妻的感情危机,恰好是从回归的这一刻开始。

因为,在以后的相处里,对方背叛这件事无时无刻不在,会放大很多不安全感,让你草木皆兵,不信任肆意蔓延。

你会变得过度敏感,可能他不接一个电话,对着手机傻笑一声,晚回家一个小时,多照几下镜子,总慢你一句话,你的怀疑、不安全感,就会立马袭来。

02

不信任感因何产生

不信任感之所以随时会袭来,是因为你的内心创伤还在。

你一直觉得,自己是被爱着的,有一段安全可靠的婚姻关系,从不相信他会背叛你,可事实摆在眼前,冷酷地打碎了你对爱的信念,

你发现过去几年,甚至十几年一直信赖着的婚姻崩塌了,他的背叛否定了你们过去的恩爱,而这种否定,会打碎你的一部分自我。

曾经有多相爱,现在的创伤就有多大。

03

不信任感因何产生

你内心无法完全接受他,只是让他回到家里,你可能会厌恶与他亲热。与他貌合神离。

而对方感受到这种疏离、被推开、不被信任后,会带着愧疚情绪,觉得你不会在接受他,这件事过不去了。

于是,夫妻双方状态都很糟糕,相处起来别扭,无法真正和解,没有信任感,就容易争吵、闹矛盾。

想离离不掉,想过过不好。

所以,出轨回归后,修复婚姻的第一步是要做好信任的重建。

04

如何重建信任感

第一步,和伴侣深度谈判,明确婚姻目标。

你需要让他意识到,他对你造成的创伤有多大,不是轻飘飘的一句道歉能够解决的。

在道歉之后,你要和他共同协商今后的婚姻目标是什么只有目标一致时,双方才有动力去修复。

第二步,完成信任的基础措施。

利用好他的愧疚情绪,去做财产公证,签署有效的保证书,协商一些短期内可以增加信任感、减少消耗的措施,比如是否允许查手机,是否能报备行程,财务是否透明公开,等等,既可以有效保护自己的利益,同时还能判断他是否真心回归

在明确了共同目标是修复婚姻,并有了信任的基础措施后,去做具体的修复才有意义。

05

如何重建信任感

第三步,引导他做行动修复。

你需要引导他,怎么做才能让你觉得安心

有时候,并不是他没有去做,而是你们对“放心”、“相信”的定义不一样。

比如,他觉得自己一天忙工作,连吃饭的时间都是挤出来的,你该相信他没时间想其他事;而你觉得,他只有时刻汇报行踪、聊天消息秒回、下班准点到家、休息就陪你,你才能相信他。

所以,你需要以自我暴露的形式,"告诉对方自己的想法,告诉他该怎么补偿你,让他觉得只要他做了哪些事,你才能有安全感,才能相信他。

06

如何重建信任感

同时,还要和他立规矩,他做到什么程度,这件事就能翻篇,而不是一直过不去,也可以通过惩罚对方,让他有规则意识,避免再次出轨。

第四步,处理感情内在没有处理的问题。

你需要找到婚姻内在的模式哪里出了问题,去找到对方出轨的原因,是因为婚内的情感需求没被满足,还是其他原因,避免再次出现问题。

事实上,修复婚姻的路,注定不好走。

当然,如果你并不是特别爱他,我并不建议你和出轨的伴侣继续过下去,止损对你是更佳的选择。

虽然生活经常设置难关给我们,但是让人生不都是这样嘛?一级级的打怪升级,你现在所面临的就是你要打的怪兽,等你打赢,你就升级了。所以遇到问题不要气馁。如需了解更多出轨后夫妻如何重新建立信任的信息,欢迎点击酷斯法其他内容。

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